Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Совместный молодежный проект израильской телекомпании "Телад" и катарского
канала "Ал-Джезира" уже в самом начале едва не оказался под угрозой срыва
!!!
Напомним - в передаче под названием "За пуленепробиваемым стеклом" 6 юношей
и девушек - представителей Израиля и Палестинской Автономии должны выдержать
испытание совместным проживанием в стекляной комнате, расположенной в
гостинице "Хаят" в Восточном Иерусалиме, где десятки телекамер будут
наблюдать за всеми сторонами их жизнедеятельности. Выжившим втечение 30 дней
обещан приз - 1 млн.долларов + навечная передача Храмовой горы народу ,
который представлял победитель.
Госсекретарь США Коллин Пауэл высоко оценил новую мирную инициативу
творческих работников Ближнего Востока, однако министр иностранных дел Ш.
Перес заявил, что не ожидает прорыва в решении конфликта в ближайший месяц.
Как в воду глядел.
В первый же день шоу не обошлось без эксцессов. Двое молодых палестинцев
отобранных для участия в конкурсе были задержаны сотрудниками службы
безопасности при попытке пронести в стекляную комнату 20 кг. взрывчатки, что
категорически запрещено организаторами.
После замены нарушителей ребята расположились в новой квартире и начали
знакомиться:
Израильтяне - Ронен, Хаим и Далия забаррикадировались в спальне. Судя по
прямым включениям - первая ночь прошла относително спокойно, если не считать
2 попытки метания табуреток в пробиравшегося к туалету Ронена со стороны
кухни , где обосновались Валид, Абдалла Сулейман и Зухра. К утру, по
сообщению компетентных источников в среде организаторов шоу, Валид сильно
побил Зухру, чего зрители , к сожалению, наблюдать не смогли, т.к. Абдалла
разбил все камеры на кухне. Согласно предположению тех же источников
причиной конфликта среди ребят мог стать плохо приготовленный Зухрой кофе.
Верховный муфтий Иерусалима призвал мусульман бойкотировать это бесстыдное
шоу, т.к. по его словам арабские участники изначально были поставлены в
невыгодные условия, оказавшись в малогабаритной кухне. Завтра,
по заданию режиссера палестинские участники попытаются получить свободный
доступ к ванной комнате и присоединит ее к кухоной территории, на которую
израильский контроль не распостраняется.
В первый день участники занимались каждый своими делами: Ронен мастурбировал
в ванной(он еще не знает , что завтра он может ее лишиться !!!), Далия и
Хаим играли в нарды, покуривая "травку". Абдалла иступленно молился, Валид
бил Зухру (все судя по звукам).
К вечеру в секторе Газа и городах на Западном берегу реки Иордан прошли
массовые демонстрации противников шоу - радикальных исламистов. Палестинской
полиции несколько раз пришлось открывать огонь - официальная позиция
автономии остается неизменной - власти поддерживают группу молодых
патриотов, взявших в свои руки судьбу народных святынь.
Ближе к ночи появились сообщения, что Зухра может покинуть шоу досрочно -
это якобы сама участница заявила в беседах с психологами-арабистами. На сей
счет существуют разные мнения, каковы истинные причины, побудившие девушку
отказаться от гонки. По одним данным она нуждается в госпитализации после
побоев, нанесенных Валидом, по другим же - уступила давлению исламистов.
Стало известно, что суженный Зухры - некто Абдель Касем, активист
группировки "Исламский джихад" дал интервью телекомпании "Хизбалы"
Аль-Манар(резкий противник проекта), где выступил с угрозами кровной мести в
адрес семьи девушки:
"Как мусульманин и просто , как житель лагеря беженцев я не могу спокойно
смотреть, как мою девушку бьет какой-то столичный выскочка из Восточного
Иерусалима, только потому-что может заплатить больше калым. Я и только я
имею права бить свою невесту", заявил Абдель Касем.
По мнению видных арабских аналитиков программа может привести к резкому
социальному размежеванию в палестинском обществе, чего и добиваются, по их
мнению, сионисты.
А пока, несмотря на все страсти вокруг шоу, зритель ждет развития сюжета.
Оставайтесь с нами !
ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДИН ЖИВОЙ !

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 21 November 2001).]

Давно я в ТАКОМ шоке не был

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

(с) Анекдотов.НЕТ

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку - салат готов!!!

Ничто так не красит новогодный стол, как петарда в оливье!

> Наркоман подходит к зеркалу:
> - Тут я...
> Подходит к другому:
> - И тут я...
> Стук в дверь. он подходит к двери:
> - Кто там?
> - Я.
> - И там тоже я...

Вариант:

Стук в дверь.
- Кто там?
- Я.
- Я!???

Раньше чтоб увидеть женский зад нужно было натянуть трусы, а теперь чтоб увидеть трусы нужно растянуть зад.

[This message has been edited by Valky (edited 31 January 2002).]

жена гдо-то вычитала, с утра мне дала почитать, вот :

Что было бы,будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
ДГалстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
ДВместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией" автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

(c) www.anekdot.ru

дети ссорятся во дворе:
- ты.. ты- "самое слабое звено"!!
- а ты щас будешь "самый вонючий труп"..

Плохиш, это тебе на сигнатуру

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Как правильно посадить гостей:
Hужно все внимательно слушать и записывать.

Кофе Чибо - тщательно отобранное по зернышку у негров.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи ! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Приходит девочка лет семи в винный магазин и говорит:
- Тетенька, дайте, пожалуйста, мне 5 бутылок водки.
Продавщица:
- Доченька, а ты донесешь ?
Девочка:
- Да вот и я тоже думаю, может, их прямо здесь выпить ?

Советы фермерам:
если Ваша корова пьет, курит и колется,
то вкусного и полезного молока Вы, скорее всего, от нее не получите...

Водка в стакане искрится,
Радует глаз и утробу,
Но если она нам мешает учится.
Ну ее на фиг ... такую учебу!

[This message has been edited by Perrin (edited 30 November 2001).]

Совет в дорогу: ваш проездной послужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Из сводок происшествий по городу:
Забавное самоубийство произошло вчера в Четвертом Проектируемом переулке. Жена, поодозревая своего мужа в измене, решила его попугать. Она дождалась его возвращения с работы и в тот момент, когда он вошел в подъезд, повесилась, надеясь, что он быстро ее снимет. Все бы кончилось хорошо, если бы любовница не жила этажом ниже.

Катастpофа казалось неизбежной, когда стpелочник Иванов, пеpепутав колею, напpавил скоpый Улан-Уде - Учкудук навстpечу тяжело
гpуженому товаpняку.
Беды, однако, не пpоизошло. Как выяснилось впоследствии, стpелочник соседней станции Сидоpов в это же вpемя совеpшил аналогичную ошибку!
За смелость и находчивость оба нагpаждены пpавительственными нагpадами.


Афоризмы дня:
Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила...
Социализм - это когда октябрьские праздники отмечаются в ноябре.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша
подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не
то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да
вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел
Соловей)... Понял. Спускаюсь.

Новый аlwауs с крылышками -
теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

------------------
Хочу этот смайлик!

[This message has been edited by [Dominant] (edited 03 December 2001).]

Сценка в отделе кадров. Кадровик:
- Так вы, девушка, с училища?
- Да ещё какая!