Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[RuSac]

Потраченые минуты в этом топике точно продлят жизнь на несколько часиков! Сенькс, Дима!

[kuchin]

Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир. Не потусторонний, хотя и такое бывало: В другие миры:
Все зависело от расположения звезд и таблицы полетов. Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в голубое небо.
Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних
тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня. Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например, освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение! И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою, покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца очень-но чижало дался, понял!? :
Поэтому с санчастью всегда надо было дружить. В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз. Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование. Почет и уважение.
Про алкоголь я вообще молчу:
Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к начмеду - майору Арботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился - прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком.
Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на подпись. Но ворон ворону глаз не ампутирует: И обычно Арботько подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не выдержан, стилистика хромает: А вот это надо запомнить, пригодится!
Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями. И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа.
'Я на самом деле болен, товарищ майор! ' - просил пощады пришедший, сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью 'Нуждается в освобождении:'
'А здоровых вообще нет, есть необследованные:' - отвечал майор, открывая
сейф.
'У меня гайморит! ' - с надеждой продолжал проситель.
'А у меня гемморой:' - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф.
'Но у меня справка! ' - в отчаянии кричал гайморитчик.
'Какая справка? ' - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая из сейфа.
'Вот: От фельдшара Непейпиво: Нуждаюсь в освобождении:'
'Разве ЭТО справка?! '
'Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать, вот подпись, все на месте:'
'Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!! ' - говорил геммороидальный майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа.
Да: Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была СПРАВКА.
Судите сами.

CODE

Центральный Военный Госпиталь МО СССР Г. Москва СПРАВКА Настоящая справка выдана майору Арботько Владимиру Ивановичу. В результате стационарного обследования в условиях госпиталя было выявлено, что майор Арботько В. И. находится на 14 (четырнадцатом) месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года. Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка. Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню, заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный гудок. Справка действует на всей территории СССР. Печать Начальник ЦВГ МО СССР дата Генерал-майор Иванов

Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал:
Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться: Увы.

[kuchin]

Она сказала, что постирала моего слоника.
Да, да!
Того самого.
Розового.
Хотя на самом деле от слона там только хобот.
Вставший.
Ну и маленькие розовые ушки.
Маленькие такие, прямо за хоботом.
За что он и был прозван "хуй с ушами"
Хотя..
Если издалека смотреть, то действительно хуй
Розовый.
И пушистый.
Она с ним спит, пока меня нет рядом.

© ICEMAN

[[Dominant]]

- Что это там синички нахохлились?
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...

... откуда, по-вашему, появились швейцарские банкиры, умеющие делать деньги не то, что из воздуха, а даже из вакуума? Объясняю - переправились через Босфор в обетованную землю. О чем свидетельствует и само название - Евросоюз, т.е. союз евреев. Америка названа в честь Америго Веспуччи, и в ней живут американцы, во Франции живут французы, в Англии- англичане, в Хохляндии- хохлы. А кто такой этот Изя, в честь которого назван Израиль? А жители евросоюза так прямо себя и называют - евро-пейсы. И в-третьих: у французов - франки, у афганцев, живущих в Афганистане, - афгани. А кто такой шекель, в котором 100 агорот? А вот в евросоюзе у евро-пейсов - евро (если не ошибаюсь, в одном евро - 100 семинто). ...

NNM.ru

[kuchin]

from anekdotov.net

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие.

[kuchin]

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...


Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!


Безжалостна глубь океана
Hо твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву


Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилуют бедного рикшу...


В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...


Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...


Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

У статуи будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил-и тот не сдержался...


Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...


Умру за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...


Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...


Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!


Редки сугробы в предместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...


Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...


Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...


Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?


Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...


В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...


О, как печально звучат под окном
Три ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали...


Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...


Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...


Вот и пришел Hовый Год
Hынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...


Велик Император
Hо столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...


Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...


Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...


Мальчик, пускающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...


Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

[SlipJ]

Если бы фиpмы, занимающиеся пpогpаммным обеспечением,
содеpжали авиалинии...

Авиалинии DOS Пассажиpы толкают самолет по взлетной полосе до тех поp, пока он не взлетит, затем запpыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повтоpяется сначала.

Авиалинии QEMMПолностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac Все стюаpды, стюаpдессы, пилоты, кассиpы и технический пеpсонал выглядят одинаково, говоpят одинаково и действуют одинаково. Каждый pаз, когда вы интеpесуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще пpосят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2. Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 pазных печатей, пpостояв для этого в десяти pазных очеpедях. Затем вы заполняете анкету, в котоpой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет, как океанский лайнеp, как пассажиpский поезд или как автобус. Если вам всетаки удается оказаться на боpту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угpожает за исключением тех моментов, когда pули высоты и закpылки заедают в одном положении в этом случае у вас остается достаточно вpемени, чтобы помолиться и занять положение для аваpийной посадки.

Авиалинии Windows Аэpопоpт кpасив и пpекpасно благоустpоен, кассиpы и стюаpдессы пpиветливо улыбаются, попасть на боpт самолета пpоще пpостого, а взлет пpоходит без сучка без задоpинки. Затем в полете самолет внезапно взpывается без всякого пpедупpеждения.

Авиалинии Win NT Пассажиpы стpоем выходят на взлетную полосу, хоpом пpоизносят паpоль и выстpаиваются, обpазуя контуp самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечат ление, что все летят.

Авиалинии UNIX Все пассажиpы пpиезжают в аэpопоpт с собственными деталями от самолета, затем собиpаются на взлетной полосе и начинают его стpоить, ни на секунду не пеpеставая споpить о том, какого же именно типа самолет они стpоят.

Авиалинии Mach Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиpы собиpаются вместе и хоpом его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем пpиходит дpугая гpуппа людей, каждый из них пpиносит с собой кусок самолета. Они устpаиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собиpать, ни на секунду не пеpеставая споpить о том, какой именно самолет они собиpают. Затем самолет взлетает, а пассажиpы остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно пpиземляется, пилот звонит по телефону в аэpопоpт отпpавления, чтобы сообщить пассажиpам о том, что все они благополучно добpались до места назначения.

Авиалинии Newton Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на боpту самолета. Один из членов экипажа интеpесуется вашим именем. Пpавильно это имя pасслышать ему удается только с четвеpтого pаза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюаpдесса сообщает, что пpоцесс посадки необходимо повтоpить, так как самолет пеpеполнен и пассажиpов необходимо заново пеpесчитать, освободив место для новых.

[kuchin]

Стоит мужик в коридоре с корешами, курит...
Выбегает сын и говорит:
- Папа, а у нас дома ёлка горит!
- Сына, не 'горит', а 'светится'...
Через минуту малой снова выбегает:
- Пап, уже шторы 'светятся'!!!

[SlipJ]

Несколько слов о е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе

[[Dominant]]

2 SlipJ:
Было раз двести ужо...

[kuchin]

- Давайте, позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте!..
- Милиция! Милиция!

[kuchin]

Увы, добропорядочный народ -
Живёте вы безрадостно и пусто,
Не писая товарищам в компот,
Не режа новорожденных в капусту.
Как здорово раскапывать могилы,
Глумясь над свежим трупом так и сяк.
Или всадить кому-то в жопу вилы,
Иль завести малышку на чердак.
Бросать с моста, к ногам подвесив гири,
Беременных и немощных калек...
Как много развлечений в этом мире,
Когда с воображеньем человек.

[Valky]

Дима, ты наш Зампотех-Затейник

[kuchin]

Надо же кому-то народ веселить, вот мы с Доминантом в основном и стараемся

[kuchin]

from anekdotov.net
Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

[[Dominant]]

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

----

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

----

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

----

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

[kuchin]

QUOTE ([Dominant] @ там)

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы

Супер!

[Korax]

[AciDWinD]

[[Dominant]]

2 AciDWinD:
http://www.coolcard.dk/index2.php?view=ite...item_id=100093l