Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[[Dominant]]

Мировые корпорации которым из-за названия никогда не работать в России

QUOTE

EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка" ...ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш ) EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить   EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно.... EBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... www.eblo.org MANDA.COM - Веб-разработчики.... SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск) SRAL.NET - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано... урология... и т.п.   SRAKA.COM - Информационный портал KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий   KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять ) http://www.xyi.com - Каталог Cамый неожиданный момент - англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов ))) http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном. http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели. А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. Если вы решили купить доменное имя http://www.jopi.net, вы опоздали. За http://www.pipiska.com хотят двести баксов. http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия. http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена. http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам. http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. http://www.suka.com - интернет оператор. http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно. http://gamna.net Мобильный нотариус

(с) Скопировано слово в слово с одного форума

[Nightmare]

ГЫ!!!

[Korax]

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

[Valky]

Зачем-то анекдоты открепили... или они сами, того...

[Korax]

QUOTE (Valky @ Dec 23 2002, 19:19)

Зачем-то анекдоты открепили... или они сами, того...

Вот-вот... меня это тоже интересует...

[Valky]

2 [Dominant]

В дополнение к списку фирм: http://www.lopatoy.po.piz.de/

ЗЫ. Бубль, переведи, плиз, что там за институт где лопатами пи3дят

[Bubble-Gum]

частный институт эстетичной зубной техники

типа лопатой по еблу и все эстетично надежно и практично

[Valky]

Усе будет упорядке, шеф, без шума без пыли

[kuchin]

from anekdotov.net

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

[kuchin]

from anekdotov.net

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...

[Valky]

[kuchin]

from anekdotov.net

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу...

[kuchin]

[ >>> ]

[ShyGuy]

kuchin

Рассказы улёт

[Neo]

Инструкция по применению инструкции




Введение
Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.
Занятие первое
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

[Digitus]

[badmaxi]

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!

[sanderp]

Подходит мальчик к девочке и говорит: "Давай дружить". А она ему: "Может я тебе лучше барабан дам?" Он непонимающе:"Зачем?". Она: "Чтоб ты возглавил отряд идущих на х%й"

[Nightmare]

Встачаются 1 января два приятеля:
- Ну как отпраздновал?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

[Nightmare]

Когда девушку попросили дать автограф - она дала. Потом попросили дать ещё и она ещё раз дала. И лишь потом, спустя годы, она поняла, что автограф - это несколько иное...