Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Сорри, ссылка на картинку умерла

Italian shit

> Dear Signore Dirrettore
>
>
> Now I am tella you a strory how I was treated at your hotella.
> I am comma from Roma as tourist to London and stay as a younga christian man
> at your hotella.
>
> When I comma in my room I see there is no shit in my bed. How can I sleep
> with no shit in my bed?
> So I calla down to receptione and tella: "I wanna shit!"
> They tella me: "Go to toilet".
> I say "no, no. I wanna shit i my bed."
> They say: "You better not shit in your bed you sonnawabitch!"
> What is a sonnawabitch?
>
> I go down for breackfast into ristorante, I order bacon and eggs and two
> pissis of toast.
> I getta only one piss of toast.
> I tella waitress, and pointa of toast: "I wanna piss".
> She tella me "go to toilet".
> I say: "No, no. I wanna piss on my plate!".
> She then say to me: "You bloody hella not piss on the plate, you
> sonnawabitch!"
> What is a sonnawabitch?
>
> Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but
> no fock.
> I tella waitress: "I wanna fock!" and she tella me: "Sure everybody wanna
> fock!"
> I tella her: "no no. You dont understand me. I wanna fock on the table!"
> She tella me: "So you sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass
> outa here!"
>
> So I go to receptione and ask for bill.
> I no wanna stay in this hotella no more.
> When I heve paid the billa, the portier sy to me:
> "Thank you and peace on you".
> I say: "Piss on you too, you sonnawabitch!
> I go back to Italy !
> I never comma saty at your hotella,"
>
> your sonnawabitch!
>
> SINCERELY

Вот мне бы так, полез за фотошопом

Вот такой вот OverBurn

Абстрактное мышление.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

© Жванецкий, вроде бы

рекламная пауза:

- Дядя молочник, а дайте мне ещё весёлого молока!
- Так кто опять пустил ребёнка в наш банк спермы?
---------------------
Музыкальная реклама слабительного:
- Восемь раз каждый ча-а-ас...
-----------------------
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!.
-----------------------
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
------------------------
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье
------------------------
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
-------------------------
Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
-------------------------
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!
-------------------------
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе mailto:с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
-------------------------
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
-------------------------
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
-------------------------
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
------------------------
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
------------------------
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самому, что ли, китекэт есть?
------------------------
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!
-------------------------
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
----------------------------
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
----------------------------
После стирки стиральным порошком "Дося" ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике.
-----------------------------
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
------------------------------
Cмешайте свежее молоко и огуречный рассол и насладитесь коктейлем "Веселый молочник"!
-----------------------------
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
----------------------------
Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания...
-----------------------------
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
------------------------------
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy.
--------------------------------
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M`s, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!"

QUOTE (Valky @ Dec 20 2002, 00:22)

© Жванецкий, вроде бы

Не знаю. Вполне возможно.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту
провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать
ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это
была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым
ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Идёт соревнование по плаванию среди уродов.
На дорожках безрукие, безногие, и т.д. а на одной из
дорожек вообще одна голова лежит.
Звучит выстрел и все плывут,гребут кто как может
только одна голова сразу камнем на дно и пузыри пускает.
Ну тут её вытащили, откачали и спрашивают:
-Ты чё дура, топиться сюда пришла?
-Да я два года ушами грести училась а они суки мне шапочку надели!

(с) Юрий Хой (Клинских)

Может и было уже... не помню...

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? >
> - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре > года это еще можно вынести.
> - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. > - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. > - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
> - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. >
- В мужских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
> - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. > - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
> - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
> - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
> - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
> - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
> - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
> - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на > нее дунуть.
> - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
> - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
> Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
> - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
> - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
> - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
> - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. > - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
> - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
> - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
> - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
> - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
> - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
> - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
> - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
> - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
> - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
это ж все и так есть на самом деле:)
> - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Ниже приведены вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей:

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[ >>> ]

Наступило лето!
Вырасли цветы!
Мне никто не нужен
Кроме ты!
(ниизвесный афтар)

from anekdotov.net

Начну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает...пьют там много...
Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде,с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает...Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались...тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел,а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" ))
...вот такая, блин, логика...

Как правильно менять видеокарту - [ >>> ]

Старо немного, ну да ладно...

Так вот, некоторые люди, через некоторое время, способны заметить, что на картинке также изображена лодка с 6-ю людьми
[ >>> ]

QUOTE (kuchin @ Dec 22 2002, 12:24)

Как правильно менять видеокарту - [ >>> ]

дааа... так я ещё никогда не менял видеокарту...

2 Kuchin: Спасибо, развеселил!

QUOTE

Боюсь, что с Бабайкой будет та же история