Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[kuchin]

В годы войны военная цензура строго следила, чтобы в печать не проникали конкретные
сведения о войсках. Писать следовало не "полк", "батальон", "дивизион", а "часть",
"подразделение", "соединение". Однажды в газете шла статья о русском патриотизме,
в которой упоминалось "Слово о полку Игореве". Военный цензор механически заменил
слово "полк", и печати вышло так: "Слово о подразделении Игореве".

[kuchin]

Баба-Яга просыпается ночью от того, что вся избушка ходуном ходит. Выбегает на улицу и видит, что Змей Горыныч е%ет избушку на курьих ножках. Бабка на него:
- Да ты что, зеленый, совсем очумел, прекрати енто безобразие.
Тот - ноль внимания.
- Да я сейчас Илью Муромца позову, он тебе покажет!
Тот - ноль внимания. Приходит Илья Муромец:
- Тебе что, окаянный жить надоело? Щас я тебя своим мечом...
В это время Горыныч слезает с избушки, вальяжно приваливается к дереву и произносит:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!

[kuchin]

Скачет Иван Дурак на коне, видит - развилка, а перед ней лежит камень,
а на камне написано!... а под камнем насрано!... а за камнем наблевано!...

[kuchin]

Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи
с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?

Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования
системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!

Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?

Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.

Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим,
не резиновый. И даже не stacker'ный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
Биип!

Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать
охота?

Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!

Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?

Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро
повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?

... ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?

[Valky]

[[Dominant]]

Valky твой?

[[Dominant]]

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

www.listsoft.ru

[Korax]

EULA:

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

[Valky]

Hовые виды экстремального отдыха
- ГРАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в
руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
- ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
- СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
- БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
- АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
- ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
- ФАЙЧИHГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
- БАТТОH-ПРЕССИHГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают. -
- СЛИП-ДРАЙВИHГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.
- КРЕКИHГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

[Yanch]

QUOTE ([Dominant] @ Dec 13 2002, 11:22)

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Если мне не изменяет память, [Dom] у нас именно Скорпион. Ндя...

[kuchin]

Гы

[[Dominant]]

пaдонкиии!!! Это сущая неправда!

[Valky]

Не понял, а кто врет-то?

[Yanch]

www.listsoft.ru, наверное

[kuchin]

[ >>> ]

[alossenko]

Идут Вини с Пятачком.
-Пятачок хочешь вертолет покажу.
-Хочу.
Берет Вини Пятачка раскручивает и кидает со всей дури в вверх.Пятачок бедный в хлам разбивается, месяц в бинтах.Выздоровел.Потходит к Вини:
-Вини хочешь теперь я тебе вертолет покажу.
-Валяй хряк,показывай.
Пяточок берет здоровый сук и начинает метелить Вини. Лежит Пух весь в крови ели стонет,Пяточок с верху смотрит на него и жалобно так:
-Э-братишка,как же тебя так под лопасть попасть угораздило.

[alossenko]

Один ламер другому...
Сижу я значит вчера за компом,
Загружаю Нортон,
Смотрю -.. на правой панели С: и на левой С:
Ну я и думаю зачем мне два С: , ну взял и с одного все стер !

[Neo]

ВиниПЫХ и ПЫХтачок! ЖВ

[Nightmare]

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком...

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.



© anekdot.ru

[[Dominant]]

Гороскоп...