Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[kuchin]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[kuchin]

Священнослужитель и австралийский пастух
овец выступают соперниками
в одной телевизионной викторине. После того, как были
заданы все стандартные
вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи
задает последний решающий
вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение,
в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки
* это город в республике Мали, который в свое время был торговым и
культурным центром Ислама).

Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену
выходит священнослужитель,
чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного
служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский
пастух и произносит:

"When Tim und I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

[rutine8]

Приходит мужик в магазин "Морские продукты" купил банку консервов "Жопа кита",
приходит домой , открывает, а там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят вам значит дырка попалась!

[rutine8]

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

[Myxomop]

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик:
- БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

[[Dominant]]

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог.
Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и
листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплевывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу



Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка.
Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим
аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с
сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в
потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол,
пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!



Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ё@бли - никаких интересов!

[[Dominant]]

Как-то во времена правления на нашем форуме Lexaboy'a я зарегился на его форумке... и вот мне прЕшло пЕсьмо Щастия:

QUOTE

Мы ростем Унас уже 500 пользователей что очень радует, свашей помощью мы будем продолжать рости Спасибо за внимание. www.forumok.com ___________________ С уважением, Limp55 и Администрацыя

Как говорится: Талант не пропьёшь!

[Nightmare]

[Nightmare]

Географически тюменская область чем-то похожа на Францию. Впрочем, на этом сходства и заканчиваются....

[kuchin]

По наводке Доминанта - [ >>> ]
Предупреждение - ненормативная лексика в больших количествах!

[[Dominant]]

QUOTE (kuchin @ Nov 26 2002, 17:16)

По наводке Доминанта - [ >>> ] Предупреждение - ненормативная лексика в больших количествах!

Предупреждение №Два: [Dominant] тут не причем(про лексику).

[kuchin]

10 самых популярных отмазок

ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

[[Dominant]]

Без комментариев >>>

[kirpy]

Без комментариев 2 >>>

или поставь другу screensaver (смотреть неменее 30 сек )

[Myxomop]

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она послед-ний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

[Korax]

Находитесь Вы под стрессом ?
Тогда вам сюда:
Смотреть и слушать здесь

[Myxomop]

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

[[Dominant]]

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

[rutine8]

встречаютса два друга
один спрашивает другого:
-"Какой классный велосипед. Ты где взял его? О какой же он обалденный!!! Где же ты всё-таки его достал?"
второй:
-"Да вот иду я вчера по парку, а мимо меня такая обалденная, привлекательная девица на велосипеде проезжает. Вдру останавливаетса, бросает велосипед в сторону, рвёт платье на себе и говорит мне:"Бери всё что хочешь."."
первый:
-"Да, хороший выбор сделал. Платье тебе всё равно бы не подошло."

[[Dominant]]