Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Афоризмы...



Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!..."
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Пешеходный переезд.
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Обделался легким испугом.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Свежо питание, да сериться с трудом
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Есть еще ягодки в ягодицах
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Не болтайте ерундой
Во что влюбился, то и целуй.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Скоро Мля на бал
Стерпится - слипнется!
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Человек - эхо звучит гордо!
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Непроходимость ума - из за извилин.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Сперматозоид инженера Гарина.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Аппетит и гости приходят во время еды.
Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
Hазвался груздем - лечись дальше!
В гостях хоpошо, а дома плохо
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Уходя - гасите всех.
Шила в плавках не утаишь
Что естественно, то не без оpгазма!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
По ногам текло, а в рот не попало
Улыбка - понятие растяжимое.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Ложись девка и большая и маленькая.
В темноте все кошки серют.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Не спеши, а то успеешь!
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Объявление: <Солидная фирма возьмет в аренду дырокол>
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Спецподразделение <Раскольников> готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
"К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Все люди как люди, один я красив как бог.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

друг один сейчас на мыло кинул

QUOTE

Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно. Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти согласился, но достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был пьян! По паспорту выяснили, что зовут Фёдором, живёт он недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать, но жалко стало мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я снова закемарил и проснулся из-за того, что водила остановился, чтобы солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли выгрузить!!! Обратно поворачивать не было времени и горючки. Брать с собой? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули своей дорогой. Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того села, Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей то плохо обошлись, надо узнать... Заехали. Нашли дом Фёдора, каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили мужа. Она, мол, а зачем? - Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить. Она нас оглядела придирчиво и говорит: - Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал! - Почему? - удивляемся. - Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там. - А что случилось? - Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то... Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру

Вот так можно сделать из носа письку.

How to Motor in a Mini

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Последнее письмо. Не жду ответа.
Оревуар мой гений красоты.
Шутя разбит хрустальный мир поэта.
Любовь мертва. Карету мне, карету!
Аплодисменты. Занавес. Кранты.

Не надо лишних слов и слез впридачу
Аминь! Прозрел, теперь неуязвим
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу. Адью друг мой, удачи,
Идай вам Бог любимой быть другим.

стер на фиг от греха подальше

Просто письмо с просьбой о демобилизации.

Немного черного юмора: [ >>> ]

Бабушка:
-Внучек! Я сегодня опять летала во сне!

Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »

Ребекка: Кретин.

Гарри: Сука.

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъе%?*сь.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


Преподаватель: Молодцы! 5+++

http://www.ozon.ru/?context=detail&id=1280281

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Не пью. Тел. 54-33-21.

«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

– Вы такой умный… Вам череп не жмет?

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Тише едешь – хрен приедешь!

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

God is Real, unless declared as Integer

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…

В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала…

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

…Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…

Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

– Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.

Спит крепко, как продавец будильников.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

– Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»

Если у вас запахло под мышкой - помойте коврик...

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

«НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Ну, нипухайте меня и не перьте!

Незнание Камасутры не освобождает от секса...

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки

Голубая мечта - найти друга

Патологическое пристрастие к томатному соку - это признак латентного вампира.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Христианство – иудаизм для чайников.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

Все в вену попали? Ну тогда – Горько!

«Знал бы прикуп – жил бы…»

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания».

Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."

Копчик - маленький американский полицейский.

– Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!

Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину»

Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

«Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того» А.Невский

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

По нику встречают, по IP провожают

Гоpе ты моё аутлуковое!

– …простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.

– А в этом отделе мы предлагаем товары для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".