Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

QUOTE ([Dominant] @ Oct 25 2002, 03:16)

Баба, голая...

а патч имеется?

Загадайте любое число от 1 до 10.
Теперь умножьте загаданное число на 9.
У Вас получилось двузначное число, сложите эти цифры между собой (например: 13 - 1+3=4).
Далее отнимите от этого числа 4.
И подставьте соответствующую букву алфавита Например: 1= а , 2= б, 3= в, 4= г и т.д.).
Идем дальше : подберите любую европейскую страну, которая начинается на эту букву.
Отсчитываем третью букву у этой страны и подбераем крупное животное на эту букву.
...так вот в Дании носороги не водятся!

http://www.hollaender.dk/rack.swf?name=rusdivx

wuuzzaap
сам позировал ? :D:D

ГЫ

kirpy,ты забыла моя дарагая???
ты же говорила что AcidWinda тоже любиш
вот и предложила себя сфоткать http://www.hollaender.dk/rack.swf?name=acidwinda

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

-----

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

-----

Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судья принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской скамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова ниже плеч:
- Валерий Георгиевич, извините...
- Да ты что, Андрей! Все нормально! Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
- Извините, Валерий Георгиевич...
- Да за что?
- Меня на семидесятой минуте удалили...

QUOTE (wuuzzaap @ Oct 28 2002, 03:15)

kirpy,ты забыла моя дарагая??? ты же говорила что AcidWinda тоже любиш вот и предложила себя сфоткать http://www.hollaender.dk/rack.swf?name=acidwinda

Где траву такую берёшь?

сам вырашиваю

QUOTE (wuuzzaap @ Oct 28 2002, 20:44)

сам вырашиваю

Хороооошо цепляет
правда побочный эффект в виде таких хрудей
не мещают ?

http://www.laertsky.com/gms/schschschi.swf

Спасибо, Дима!

Зафигарь котёнком...

10 минут здорового смеха гарантировано

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

http://www.anekdot.ru

котят жалко...
а так сделано прикольно

Автоанекдоты

"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!

***

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Ее надо найти и остановить!

***

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

***

У закрытого шлагбаума собралась большая очередь из машин, водители которых нетерпеливо ожидают, когда можно будет проехать.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...

***

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

***

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину чтобы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, - после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.

***

Один "новый русский" рассказывает другому:
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"...

***
Едут три человека на мотоцикле без коляски. Гаишник, увидев такое дело, бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов, заметив милиционера, кричит:
- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

***

- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

***

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

***

Объявление в маршрутке:
"Чем тише вы скажете свою остановку, тем дальше проедете".

***

Из милицейских призывов: "Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!"

***

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

***

Объявление в автосалоне: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

***

Итальянский концерн ФИАТ выпустил серию автомобилей для нашего рынка: "ФИАТ-ТИПА", "ФИАТ-ПОНТО" и "ФИАТ-КОНКРЕТНО".

***

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, поэтому их "Кадиллак был постоянно немытым".

Время точечной переписи населения в чечне закончилось. Пора переходить к ковровой.

---------------------------------------

1 ноября, 13.00: Эстония поражена новостью о захвате заложников в Москве и выражает свое негодование действиями террористов.

http://www.spbautoru.fromru.com/temp/ideal.htm



И еще:
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...r/hestekor.html