Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Из цикла про это

Как харашо шептать прекраснай даме,
С каторай вместе савершил интим:
Мну так хренова ночью была с вами,
Как бог не дай, штоб с кем-нибудь другим.
При ентам мила так глядеть в еёны глазки
И прадалжать, держа за пальцы рук:
Вы напрягались зря на сваи ласки
И зря твердили пра печаль разлук,
Вздымали грудь туда-сюда-абратно,
Пора, мол, целавацца ротом в рот,
Решили вы, шта ента мну приятна?
А была-та савсем наабарот!
Я думал лишь а том, как исхитрицца
Не дать надежде превратицца в шанс,
Па-быстраму "не в даму" атдуплицца
И пагрузицца в ждущий дилижанс,
Я вас любить старался небанальна
И был галантен как никто при том,
А щас мну проста всё пирамидальна,
Как будта в гайке пабывал с винтом,
Падумаешь, два раза станцевали,
Сердца заставив бицца в унисон,
Не повад ента, штоб на сенавали
Ваш кавалер, аставшись без кальсон,
Лишился прелестей сваей свабоды
За самый лементарный перепих,
Не плачьте, мэм, какие ваши годы,
Найдецца и па вашу душу псих,
Каторый вам падарит пабрякушки,
Стаскает в церкву типа пад венец
И тока после свалит на падушки…
А я же удалаюсь. Всё. Канец!

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

Это что за остановка,
Балогое иль Поповка?
А с платформы говорят,
Это город Грозный, бИлять!

Комплименты женщинам

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия
и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого
показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Встречает мастер своего преподователя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА, разговорились вспомнили время былое.
Профессор спрашивает: вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай...
Профессор: Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент: Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в
лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей...

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <Все в порядке>, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.

ЧТО такое женщина? (очень малонаучное исследование) с точки зрения мужчин
Женщина - это такое существо, которое...
Не хочет секса, когда ты его хочешь
Хочет секса, когда его не хочешь ты
Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными на один миллимикрон
То и дело смотрит на тебя стаким видом, словно ты сию секунду обокрал её
слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно
недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать
Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре
Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково
Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что
водит твою машину лучше тебя
Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет
Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы : "Ой,
что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение
навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние
пудренницы,
отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до
глубины души
Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров
Не любит спать у стенки
Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое
удовлетворение от марша Мендельсона
Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по
бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов
уже на
второй минуте
Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"
Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование
Иногда после секса долго и задумчиво плачет
Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер
Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером
Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату
Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами "Вы,
наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"
Вообще больше пишет писем и поздравительных открыток.Согласно статистике,
на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных
женщиной
Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней
стадии дистрофии
Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег,
но при этом не способно вспомнить - на что
Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой
Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать
Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - оно
сейчас было бы... Варианты
- на Сейшелах
- на десять килограммов стройнее
- на "Ламборгини-Дьябло"
- на девятом месяце беременности
- на диете из черной икры и ананасов
- на седьмом небе от счастья
- на сцене "Метрополитена"
По окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья....
- на цыпочках перед своей мамой
- на антидепрессантах
- на ножах со всем миром
- на панели
Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты
Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу
Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером
гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого
мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару
тысяч больше, чем их собственные
Не умеет выбирать галстуки
Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками
в
цветочек. Функционирующими как газовые камеры
Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально
обученный мужчина, чтобы открывать их
С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк
Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Штирлиц проходит мило шлюх.
-Шлюхи! - подумал Штирлиц.
-Штирлиц! - подумали шлюхи.

Судя по нескольким последним постам... у кого то серьёзные проблемы с женским полом...

QUOTE ([Dominant] @ Oct 14 2002, 18:55)

Судя по нескольким последним постам... у кого то серьёзные проблемы с женским полом...

Самокритично

- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".

- Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

На последнем симпозиуме врачей-педиаторов группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе.
Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ...
Но те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путём глубоководного дайвинга...

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.

Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл

Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.

Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Ресторан. Новый русский. Звонит мобило.
- Алло. О, привет. Дела нормально. Одолжить денег? Сколько? Десять тысяч баксов? Легко. А как отдавать будешь? А то будет, как в прошлый раз - паяльник в жопу придется вставлять да утюг на живот ставить? Нормально отдашь? Тогда заходи завтра. Ну, мама, пока.

Х А Ч У McGrass, столько же, как на картинке