Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

ООН, проводя всемирный опрос, задавала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

У негра спрашивают
"Луис , а Луис вот вы живете у себя в деревни и чем вы там питаетесь???
"Бананами"
" А откуда вы их берете?"
" Ну ветер дует банананы с деревьев падают ну мы их собираем"
" А если ветра нет?"
" Ну тогда , неурожайный год"

------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех выебу!!!?

*******************************************

Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) -
выбери самый ужасный

1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.

В ЭСТОНИИ ВЫВЕЛИ НОВУЮ ПОРОДУ БОРЗЫХ -"ЭСТОНСКАЯ БОРЗАЯ" , ОХОТИТСЯ НА РАНЕННЫХ УЛИТОК И ЧЕРЕПАХ!

------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Все, что вы хотели знать о троллейбусе

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.

АМИНЬ.

Perrin да открой ты уже свой отдел назови типа "Свежак от перина" или чтонить в этом духе, все будут знать что там каждый день будут появляться новые вырезки из разных сайтов которые и так все знают и читают.

- Мама, мне уже 15. Значит, уже можно краситься ?
- Ну-у...
- И носить мини-юбки ?
- Э-э...
- И ходить на каблуках ?
- Можно, конечно, но лучше, Сереж, не надо ...

quote:

---

Originally posted by filimon:
Уважаемый Б.Гейтс!
Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу
не завис. Что я делаю неверно???

---

Ответ Гатеса: Попробуйте включить компутер!!!

quote:

---

Originally posted by AciDWinD:

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

---

Kakoje ???
---------------------------
WeedLover-TranceMan

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой
прихватил.
Ну кароче поели, попиздели, и айда на сеновал. А старой интересно, и она
стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке.
Пришла и шепчет:
- Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел.
- Галя, они ж молодые, пущай паябуцца!
- Маня, Манечка, ен ж яе у голову ябе!!!

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!

Посол бывает 3-х видов:
- Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!

Ребята из России едут отдыхать через границу Эстонии. Полная машина - Audi 80 quattro - 5 человек. На границе их останавливает эстонский таможенник:
"Та-ак, ваши токументы!"
Парень за рулем дает документы.
Таможенник:
"Та-ак, Аути, фосемьтесят, кватро. Та-ак. Четыре етут, отин остается!"
Ребята обалдели:
"Мужик, ты о чем?"
Он им опять:
"Та-ак, Аути, восемьтесят, кватро?"
Они:
"Ну кватро - а в чем дело? Слушай, мы тут спокойно едем все вместе!"
Он им опять:
"Аути, восемьдесят, кватро - четыре етут, отин остается!"
Они поняли, что это бесполезно и просят позвать начальника.
Таможенник им отвечает:
"Он ошень занят". Они спрашивают:
"Чем занят-то?"
Эстонец:
"Ошень сложный случа-ай!"
Ребята:
"А что случилось-то?"
Эстонский таможенник отвечает:
"Тва литовца едут в Фиат "Уно"!
------------------
Не бывает некрасивых резиновых женщин - бывают только слабые легкие!

[This message has been edited by [Dominant] (edited 02 November 2001).]

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе,
мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает
разговор:
«Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?»
Эстонец отвечает:
«Конечно.»
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно
говорит:
«А мы – нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
мюсли и продаем в Эстонию.»
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
«А вы едите бутерброды с джемом?»
«Конечно, едим.»
«Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и
продаем в Эстонию.»
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь,
спрашивает:
«А что вы с презервативами после употребления
делаете?»
Латыш:
«Выбрасываем, естественно.»
Эстонец:
«А мы – нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в
Латвию.»

Cтоят на горе брюнетка,
шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если
соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы
упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!..
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!..
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю........
И провалилась под землю...

Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается
свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут
на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!

Сидит бен Ладен в бункере, за
спиной зеленое знамя Аллаха,
на стене гранатомет, компьютеры вокруг, трубка
спутниковой связи... Вдруг звонок на трубку:
- Алло?..
-Бен, это Данила... Ай нид хелп!