Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

[>>>]

Я в шоке!

[>>>]

Поэт-матерщинник
Друзьям √ поэтам:
На моих похоронах
Вам гулять не скоро, нах...
Восточное:
Среди пустыни, на курганах
Цветет урюк и курага, нах...
Романтическое:
Трясясь в прокуренных вагонах,
Мы едем очень далеко, нах...
Отчаянное:
Не хватает крови в венах
И извилин в голове, нах...

Любовня лирика:
Ты √ моя женщина, я твой мужчина.
Это причина? Ну и молчи, на....!




Частушки, леденящие душки

Мой сосед решил с балкона
Перепрыгнуть на балкон
А теперь его с бетона
Соскребают ножиком!

В лифт набилось девок двадцать,
Пообедавших уже,
Лифт, конечно, оборвался
На двадцатом этаже!

Нынче голову свою
Я таскаю в сумочке
Не садитеся за руль,
Выпив хоть полрюмочки!

У моих соседей снизу
Обвалился потолок
У меня был день рожденья,
А про них был некролог!

Удивительное дело √
Вижу собственное тело!
Что ж оно из-под трамвая
Без башки-то выползает?

Я на стул забрался токо,
Долбануло меня током
И висю на люстре я,
Ничего не чувствуя!

Мы к прохожему подкрались,
Громко закричали
Он с испугу поскользнулся √
И не откачали!

Александр ел севрюгу,
Подавился костью
И теперь его супругу
Сватают за Костю!

На столбе сидит, трясется
Наш электрик Вова
Интересно, что он там
Увидал смешного?

Мы не то чтоб дурачки,
А просто невезучие!
Зря тушили мы бычки
Об состав горючего!

Отчего у всех в колхозе
Удивительный загар?
Это я на бензовозе
Приезжал тушить пожар!

На асфальтовом катке
Езжу с удовольствием!
В пробках сроду не стоял,
Но тротуары √ скользкие!
(- А почему скользкие?
-А там прохожих много!)

Длинноногая красотка
Забралась на вышку
Сиганула вниз ногами √
Жалко коротышку!

Ой вы, глазоньки зелены,
Ой вы, глазки карие!
Эти глазки от Алены,
А вон те √ от Марьи!

День Победы отмечаю
В небе с парашютом,
Вдруг гляжу, меня встречают...
Праздничным салютом!

Я бежал на электричку
Спотыкнулся на путях
С той поры имею кличку
╚Голова на костылях¦!

Я пронес на стадион
Чемодан с гранатами,
А кто будет чемпион √
Решим между фанатами!

Девок с длинными ногами
Хорошо катать на раме
Усадил ее, как даму
И включаешь пилораму!

Друг пришел на дискотеку
Выпимши, как водится.
С той поры без носа, глаза
И без баб обходится!

Милицейский воронок
Давит алкоголиков
Я смотреть туда не смог √
Хохотал до коликов!

Мне хирург один по блату
Вырезал апендицит
Полоснул неакуратно
И теперь я √ трансвестит!

У себя на огороде
Встретил я ботаника √
Замочил при всем народе,
Как того ╚Титаника¦!

На меня в саду напали
Террористы с саблями
Одного убил граблями
А другого граблями!

Под полой топор припас,
Приглядел старуху я
Саданул промежду глаз,
А старухе ... хоть бы что!


Я с похмелья по утру
Выпил проявителя
Все равно теперь помру √
Выпью закрепителя!

Я очнулся на столе,
Хирурги улыбаются
По ошибке, видно, мне
Удалили... что-нибудь

Я нашел себе работу √
Мыть звезду кремлевскую
Дали койку (в Мавзолее),
Спецодежду (досками).

Я корейскую девчонку
Ухватил за прелести
С той поры лечу печенку
И вставляю челюсти!

Уронил я тещу в люк
И стою, аукаю,
Как увижу пальцы рук √
Крышкой люка стукаю!

Девки по лесу гуляли
Девки по лесу искали
Маньяка Василия
Для секса и насилия!

Починял сосед розетку
И позвал помочь соседку
Так, держась за ручки крепко
И лежат две кучки пепла!

Чтобы весить вдвое меньше
И без голодания
Проведу любой из женщин
Курс четвертования!

Проплывает перед рожей
Рыба голотурия
Ни хрена себе! Похоже,
Утонул, в натуре, я!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу
А на чёрта мишке лапа,
Если он попал в Гестапо?

Мой приятель √ молотошник
Редкая профессия
Ночью головы прохожих
Превращает в месиво!

Потерял жених невесту
После ночи брачной
Просто бросил табуретку
И попал удачно!

Расскажи мне, кто твой дуг
И я скажу, кто сам ты
Два дружка моих √ убийцы,
Трое √ диверсанты!

Удивительно веселый
На деревне Первомай!
Варят брагу, режут телок,
Жгут общественный сарай!

в польше открыли 1-й медиа-маркт. После 1 го дня работы....: http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt/

так им и надо. нефиг цены задирать полякам респект

*ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).*

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!

2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!

3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
того с банкета скорая увезла!

8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

10. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

11. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам
не преобразуется в прибыль на счете!

12. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

13. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

14. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
отпуск не ходил!

15. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что,
иного способа проявить себя не знаете?

16. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!

Дневник кота по имени Стич.



10th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

12th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

15th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm:Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

16th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Отредактировано: Tallarna в Среда, 11 Февраля 2004, 17:21

2 Tallarna:
http://www.livejournal.com/users/skotina/

Валентинка

[ >>> ]

http://www.hiero.ru/pict/c0f/2036429.jpg

Отредактировано: kuchin в Воскресенье, 15 Февраля 2004, 17:17

2 kuchin:
Второй день пялюсь на твою картинку, и не пойму ничего...

Зайду, посмотрю, в надежде что что-то прояснится... плюну в монитор и расстроенный выхожу с форума.
Дима, поясни смысл... а то я уже сон потерял

2 [Dominant]:
Пожалуй, лучше посмотреть сюда: http://www.hiero.ru/2036429

2 kvappa:
Спасибо!
А то на том хостинге её урезали

Кстати, вот оно полностью - [ >>> ]

Superman

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание...

Доми,

надо было кликнуть правой кнопкой на картинке, выбрать "Свойства", скопировать URL и открыть картинку в браузере - она открылась бы "в полный рост".

PS. Я почему-то это через 5 сек. сделал

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой
у меня унитаз,
вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную
бумагу.