Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного
ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не
знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41
градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с
этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не
помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как
выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И,
наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной,
но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!

2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?

4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?

7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.

8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Мегапак, так сказать...


Бумага. Туалетная.

Вот это Маша...

Как грузчики теряют работу

Playboy

Злые бобры

Под конец мегапака, "сплошной прикол" от СПИД-Инфо:
"Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал..."

Хлебная история

Я хочу продать этот сюжет Пиксару. Или Диснею. Но суть в этой истории одна - отец сказал, что абсолютно точно тому изобретателю, кто сумеет отвадить от хлебокомбината воробьев дадут Ленинскую, а то и Нобелевскую премию. Воробьи - это бич, чума и страсть господня. Потому как в просторных цехах они все равно летают, проникают, просачиваются и нередко очень деликатесно запекаются в буханки, попадаясь пенсионерке Петровой, а уже та стучит в сэс. Папа молил сэс придумать, как травить этих мерзавцев, но сэс сама спрашивала, как.
Воробьи были двух видов - залетные: гастролеры и свои: местные. Местные родились в каких-то хлебных углах завода и потому не боялись ни черта, ни главного инженера. Они пикировали на головы, гадили и воровали. Папа придумал надеть на вентилятор тонкую проволоку (они пролетали сквозь вентилятор) - после страшной смерти первой пятерки хитрые птицы разболтали про гестапо в пятом цеху и туда больше не влетали. Они входили через дверь. Косяком. Чинно и благородно. Пристраиваясь за посетителями и грузчиками. Воробьи также совались в мучное хранилище - туда папенька наведывался с ружьем. Раздавался выстрел, птицы тихарились, а потом вылезали снова. Птиц пробовали выгонять с криком "кыш!" (классика) - так талантливые воробьи с комфортом и ветерком въезжали обратно на транспортере, который вел с улицы в цеха! Человеческая мысль шла дальше. Птицы жрут до отвала и что? Хотят пить! Нет воде на заводе! Воду брали на контроль, нигде не оставляли, убирали, лужи сушили. Птиц мучил жуткий сушняк, они вылетали стаей с завода, долетали до ближайшей лужи за ним, пили и …летели обратно. Тогда папа придумывал разорительный аттракцион. Он смешивал воду и спирт и оставлял в цеху в поилках. Объевшиеся воробьи пили, косели, пьянели в сосиску и представали перед людьми беспомощными и нелетучими. Тогда - внимание - их собирали руками и выносили за пределы завода! Ага, думали дорогу не найдут…Опохмеляться они возвращались обратно.
Тогда отец одолжил у друга чучело коршуна и повесил в цеху. Птицы вымерли. Ушли во мгновение ока. Завод вздохнул спокойно. А потом воробьи заслали шпиена. Одного маленького камикадзе, который решил проверить, а чего это коршуны не летают как птицы? Камикадзе сделал пару пробных кругов, сел рядом, побежал ближе, потом свистнул боевой группе. Группа сообразила на троих, что коршуна, видать, парализовало. И тогда - тогда весь цех стал свидетелем страшного суда. Воробьи порвали коршуна как тузик грелку, налетев всем скопом и оставив от убивца рожки и ножки. После этого папа еще попал на деньги, потому как чучелко стоило кровных (ты его что, хлебом набивал? орал папа в трубку другу-охотнику). Если б у друга было чучело питона, наверное, папа и питона бы подвесил. После пересказываний этих душераздирающих историй сэсовцам, папа был прощен данной организаций: для показаний натуры, он провел их в цех, где наглые воробьи скакали у грузчиков под ногами, выпрашивая хлебушек.
Правда, папа считает, что у присутствия воробьев есть один существенный плюс - когда они на заводе, в муке не заводится жук-хрущок (я не энтомолог, это какой-то коричневый жук, который портит муку) и потому мука всегда оставалась первосортной. Но я скажу честно - воробьев на заводе был тьма. Даже я это помню по детству. Хотя, может, сейчас уже научились их выгонять?

Оригинал и еще одна хлебная история

[>>>]

Хе хе..... И ведь продают

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewIt...&category=44440

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

Путь Джидая
Вот, предположим, идёт по улице Джидай. Такой, знаете, средней руки Джидай, не очень выдающийся. Тут, конечно же, на него валятся сверху Мудаки, Джидаю же никогда не дадут просто так куда-то дойти. Он роется по всем карманам в поисках Светового Меча, наконец находит его заднем кармане штанов. А Меч весь грязный, в табачных крошках, внутрь его набились какие-то сломанные сигареты, мятые билеты и жетон на метро. Пока он это всё выковыривает, Мудаки его конечно уже убили.

Из всего этого следует, что настоящим Джидаем можно быть только в Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет, жетонов на метро, да и самого метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай начнёт скакать как ебанутый со своим мечом, то он непременно поскользнётся на собачьем говне или запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая очень позорно.

Однако это не означает, что в нашем мире нет Джидаев. Они есть, только не скачут на людях. Вот, например, Директор Патрушев — вы думаете, ему не хочется отлупить Световым Мечом в прямом эфире Джидая Березовского? Конечно хочется, но он боится опозориться как-нибудь — въехать, допустим, каблуком в лоб ведущему-познеру или споткнуться о телевизионный кабель, там же теснотища в этих студиях.

Вот и скачет Директор Патрушев один в запертом кабинете. И Березовский тоже скачет сам по себе в своем замке в Англии, всё в доме переломал, заебал всех уже.

****

Продолжение и другие рассказы здесь.

Мужик приходит к психиатру.
М-Доктор, каждую ночь мне снится, что я тащу поезд от
Москвы до Питера, просыпаюсь усталый, разбитый, помогите.
Д-Да, да, я вас понимаю, давайте сделаем так - вы тащите
поезд до Бологова, а оттуда до Питера я потащу, вам и
легче будет.
М-Вот спасибо, доктор, и правда вдвоем легче.
Заходит следующий мужик.
М-Доктор, каждую ночь мне снится, что я трахаюсь с
четырнадцатью телками, просыпаюсь усталый, разбитый,
помогите.
Д-Давайте сделаем так - вы трахайте десять телок, а я
буду трахать оставшихся четыре, вам и полегче будет.
М-Да, здорово, доктор, и правда. Скажите, а нельзя
наоборот - вы десять, а я четыре?
Д-Да что вы, мне еще поезд от Бологова до Питера тащить!

Кульминация цирковой программы. Выходит ведущий и
объявляет:
- Смертельный номер! Просим всех сохранять полную тишину!
Зал затихает. Гаснет свет, остается яркий прожектор
прямо посередине арены. На арену в луч света тихонько
выходит мужик и начинает дрочить. В зале полное молчание
и вдруг голос - Да он же дрочит! Мужик на арене
вздрагивает, испуганно оглядывается по сторонам и
шепчет - Кто здесь?!

Eyes - Hidden

[>>>] Nenormativ ;-)

Знакомая рожа?

Отредактировано: Tallarna в Суббота, 07 Февраля 2004, 20:52