Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики
уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.
Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных
сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти
мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать
заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане
протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили
- а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один
человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись
и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему
халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и
М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая
шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы
сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных".
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут,
и не оценят.

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его
раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

>>>

Жмем на кнопочки.

ужас

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

© КВН

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0486/139288.shtml

Питерцы поймут.

>>>

Мелкософт рулит!!!

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете -
Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете -
Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже неслабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы -
И пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем -
Но держатся лучше французских псов.

Отважны воины племени мбаги
Не подозревают они о трусах -
У них вообще до хуя отваги,
А х... (censored) теряется в небесах.

Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них лужёные желудки,
А яйца - тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.

Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по хуям.

Славянские воины всех отымеют,
Совсем невзирая на все трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме баб, водки и колбасы.

Припев

Как нас вставило, как нас вставило,
Как нас вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!

© Тикки Шельен

В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``.
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``.
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``

Реальный бабахинг! - [ >>> ]

Неплохой мультик - [ >>> ]

Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бLядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Мысли котов: >>>

2 kvappa:
Тогда уж вот это - [ >>> ]

жена посылает мужа в магазин и говорит:
- купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит:
- дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос,
- а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.