Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

билят.

Отредактировано: iplotnik в Пятница, 01 Августа 2003, 19:16

Как не следует парковаться...

Ну теперь мне будет проще сдавать на права

Сценарий МАТРИЦЫ по-украински

Отредактировано: alek74 в Пятница, 01 Августа 2003, 16:28

2 alek74:
ЭТО СЦЕНАРИЙ?






P.S: Ссылочку пофикси...

Отредактировано: [Dominant] в Пятница, 01 Августа 2003, 15:38

Горка ё-ма-ё...

QUOTE ([Dominant] @ Пятница, 01 Август 2003, 15:36)

P.S: Ссылочку пофикси...

Исправил

Пpишел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подаpок пpивез в саpае лежит, пойдем покажу.
Пошли они смотpеть. А там гpанатомет. Сын говоpит:
- Возьми на плечо, наведи на соpтиp и пpедставь что это немецкий танк, да стpеляй!
Взоpвали соpтиp они к #беням. Кушают дальше. Сын спpашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хYй было ездить в немецких танках!


Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году пpовалятся на экзамене!
С задней паpты:
- Да нас всех столько-то и не будет!


- После бала Золушка помнила только то, как с кpысами закусывала тыквой, и как пьяный пpинц надевал ей на ноги хpустальные салатницы.

прислали...
Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...

Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город,
где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально
попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть
абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами,
да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни
домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне...
Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его
поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого
(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая
одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с
видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося
в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на
меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться.
- Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4?
Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:
- Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.
- Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом
№4?
- Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что
сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?
Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:
- Ну, вы же не спите...
- Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!
Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью
спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела
красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны
себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша,
да будет земля ему пухом!
- Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?!
- Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен
именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,
что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху
не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица
Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?
С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу,
достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в
карман.
- Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4!
- Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не
расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то
написано?
Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити
"Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую
цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.
- Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые...
- Там написано 4.
- Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут
нужно?
Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.
Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка
терпеливо смотрит и ждет.
- Мне бы Надежду найти...
- ???
- Я говорю, мне бы Надю найти!..
- Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...
- Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!
- Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?
Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и
да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!
Общаемся по интернету!
- Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и
не видела. Што это?
Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и
зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается
от потока информации.
Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных
местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.
- Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде?
- И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..
Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к
истерическому хохоту.
Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!
- Теть Маш, ко мне никто не приходил?
Старушка поднимает вверх голову и выдает:
- Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса
и все никак нэ может зайти...

Будь благословен город Одесса.

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

anekdotov.net

Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.
Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
А вы говорите - Чернобыль...
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.

Подобрано на сайте,
где общаются и женщины и мужчины.

Тема: Дырка на трусах

Холли :
- Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против
дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него.
Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие
такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что
много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай
такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко
трусы.

Малышка :
- А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на
морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...

Другая девушка :
- Это для хвоста. А рожки у него имеются?

DiGr:
- а на брюках тоже?

Сивилла:
- О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела.
Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...

Маричка :
- Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял.
Вы его на глисты проверьте.

ДМБ:
- Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк.
Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются.
Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают
новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей
функциональности.

Киса-Мурыса:
- попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее

Moralez :
- это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие
стрейчевые трусы...

Air:
- Летом джинсы ваще на голое тело носить надо.
Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.

yakomo :
- Хм, и стирать их каждый день?

Air :
- Зависит от вкуса.
Но выход есть - ежедневно менять одежду.

Moralez:
- ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?....
если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?

Киса-Мурыса :
- да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами
становятся.
Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь.
Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и
нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.

Moralez :
- не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я
Вас уверяю

Киса-Мурыса :
- я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в
брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся
обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше
пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.

Moralez :
- прелесть какая

Вот так вот бывает...

2 Korax:
Было уже

Чебурашки - [ >>> ]

Эхх... с кем не бывает...

Кстати, Pencil тоже уже был!

Упс.

А сейчас немного рекламы:
Кто носит фирму Nike, тому любая баба даст.
Кто носит фирму Reebok, тот завтра Родину продаст.
Кто носит фирму Benetton, тому любая баба даст.
Кто носит фирму Puma, тот завтра Родину продаст.
Кто носит фирму Mexx, тому любая баба даст.
Кто носит фирму Boss, тот завтра Родину продаст.

Кто носит фирму Benetton, жетон, батон и патефон.

кто завтра родину продаст, тому любая баба даст.
кому любая баба даст, тот завтра родину продаст.

/окинув самое себя взглядом/:
продам родину. дважды.

© Tsaplya [ >>> ]

Возьму деньги на реализацию.

Редкий страус добежит до середины Днепра!

Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.

Баба в воду - Ихтиандру легче!

Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.