Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

[Korax]

2 iplotnik:

Да, тоже вчера это на одной борде почитал... Эхх, ностальгия...

[Bubble-Gum]

[Bubble-Gum]

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды.
Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный АНАЛЬНЫЙ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

[kuchin]

Ассортимент детских игрушек - [ >>> ]

[[Dominant]]

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

[kuchin]

[kuchin]

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.

[kuchin]

- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели
обыскали, а она всё в песочнице сидит!

[[Dominant]]

Какой вы дурак...

[kuchin]

из анекдот.ру
Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы, главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков", особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2, "сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле зачастую они вместе сражаются за правое дело! Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров, терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали. Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и увидел в отделе. Вот так!

[kuchin]

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

[kuchin]

Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- А почему такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть?
- А почему такой большой нос?
- Ну, ё-моё, внучек, мы же слоны...

[kuchin]

Не так нужны презервативы, как кажется! Вот вчера Вася одел презерватив и его трамвай задaвил!

[kuchin]

старое, но вдруг кто не знает...

Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

[kuchin]

Из СПИД-Инфо
Это случилось в Объединенных Арабских Эмиратах, в порту города Эль Хамбрия. Во время погрузки на судно одна из коров, которой предстояло отбросить копыта на бойне, бросилась в море и давай грести к берегу. Телка решила, что лучше утонуть, чем превратиться в отбивную. Тут же на воду спустили шлюпку, и портовые рабочие бросились в погоню за скотиной. Только через полчаса бултыхающееся животное заставили повернуть в бухту.
Но возле самого причала свободолюбивая корова вдруг развернулась и с громким мычанием понеслась на ловцов. Те, испугавшись, загребли в сторону, и парнокопытное снова ломанулось в открытое море. На этот раз корова мелькала копытами так быстро, что догнать ее было невозможно. "Телка оказалась слишком шустрой... - вздохнули лоханувшиеся ловцы. - Ну кто мог подумать, что рогатая скотина умеет плавать с такой скоростью?!"

[kuchin]

[ >>> ]

[kuchin]

try {работать} catch (не платят)
Деньги.где_бы_вас_достать()?
Скоро_на_пожрать_не_хватит():
Научиться_воровать();


while(товары_в_магазинах)
каждый_день(++цена);
// далее недостижимо
Развивается_страна();

[kuchin]

Бедные, несчастные животные:

[alossenko]

QUOTE (kuchin @ там)

[ >>> ]

было на 1ой странице

[[Dominant]]

QUOTE (alossenko @ там)

:P

Тоже было. И не раз.