Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

<<<__>>>

Отредактировано: Flex в Вторник, 22 Июля 2003, 21:06

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Мужчина, Вы что, охренели??? Закройте дверь!!!

2 DarkK:
Чего это он там выпил?

Синтезировал LSD и протестировал тут-же !

Тому Кто Хочет отвести душу или просто посмеяться (советую проверить антиугонные средства)

П Р О Д А М:

- Кондиционеры " Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за
8 секунд
- унитаз с прямым отливом в сливной бачек
- газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
- чайный сервиз "Чифир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу " Пекло "
- 2-х томник " Жемчужины народной глупости "
- велосипеды " Школьник ", " Студент ", " Аспирант ", " Декан"
- спираль накаливания женскую
- новую раковину ушную, белую, фарфоровую
- щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
а также породы русская блатная
- отрез джинсовой ткани на унты
- вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо)
и валенки (Валька на комиссию принесла)
- деньгосос " Рэкет "
- мусульманскую обрезную доску
- камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
- матюки - оптом, на все случаи жизни
- деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
- черно-белый телевизор "Радуга"
- боксерские перчатки из лебяжьего пуха
- радиотелефон для глухих
- холодильник "Африка-8"
- сапоги растворимые
- лек.Дерьмохренолин в буханках
- тумбочку под пианино
- велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
- трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
- чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки
отсутствуют
- телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
- новый твердый уголок
- кресло - кончалку
- мочалку с программным управлением
- бензопилу " Вражда "
- шарф металлический
- сигареты на розлив
- сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,
2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами.
17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная
взлетно-посад. полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м,
наполненная гравием. Дом собирается 3-мя поколениями
- вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
- подзорную водосточную трубу
- слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
- лакированные ласты на высоком каблуке
- гроб двуспальный
- щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
- указатели поворота домашние (есть дикие)
- обручальное кольцо в нос
- трусы из туалетной бумаги
- долбательную машинку " Дятел "
- сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
- партию импортных отходов
- волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
- оконную замазку Donald
- норковую шубу стриженную под "ноль"
- бублик-гум из натурального московского ГУМа
- цветной фото-альбом " Пизанская башня". башлять в пизанях
- мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренныx австралийских подшипников
- офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
- полиэтиленовй плащик от дождя на меху
- дробь барабанную
- пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная
вещь, но почерк ужасный
- кобель, боксер, силовой 3-х жильный
- баян на запчасти
- дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
- сифон и таблетку Трихопол к нему
- ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
- пианино Украина - 5 Мгб памяти
- ванночку детскую с центрифигой
- смотровую яму 3х5 в женской бане за $

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Такую родину при всем желании не продашь...
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которые действительно все на свете знают.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Плывём на ... - [ >>> ]

Случай на военной кафедре. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре




Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа
клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через
модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то
раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер
отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program
Manager, я хочу с ним говорить!



Случай в троллейбусе

Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.




- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
***
- Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Ну и пошел на %Уё
***
"Лицо кавказской национальности"
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О мля, извыны, мущина.




Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, "мудаки" пишется по другому.





Отредактировано: Flex в Четверг, 24 Июля 2003, 15:49

2 Flex:
спасибо, повеселил

Пинг-понг а-ля Матрица.

Машинные стихи
(читать вполголоса)
714, 15, 2247,
13, 318, 140, 327,
028, 220, 170, 045,
615, 3, 020 -
715, 012,
2000035!


Полумашинные стихи?
(Можно громко, но с надрывом...)

Я -38, Вы- 13,
уже 106 и нет ни 2.
Как трудно 318!
И 48-то едва...
617 ведь не 10
и 39 не 600...
На 115 не надеясь,
я 29 Вас на 100...

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой

QUOTE (kvappa @ Четверг, 24 Июль 2003, 18:28)

Пинг-понг а-ля Матрица.

Прикольно

- И хто там?
- Тимуpовцы! Воды наносить, дpов поpубить...!
- Хто?
- Тимуpовцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуpовцы! Обед сваpить, батаpейки в слуховом аппаpате поменять....

2 iplotnik:

Да, Доминант и iplotnik молодцы