Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

Первыйнах
Серьезно они, что ли?

http://www.le-building.com/movie.htm

http://fishki.net/video/golub.wmv
Прикол от Фишек.

2 Myxomop:

Птичку жалко

http://humor.nnm.ru/demon/30.06.2005/bolee...ikolnyh_koshek/

любителям кошек

Новая версия калинки
>>>>>

P.S. НУМА–НУМА–ЙЕ в сольном варианте

Пошутила, млин...
http://www.webpark.ru/images/jin/1120115322_1.gif

Отредактировано: korvet в Суббота, 02 Июля 2005, 6:55

кто так управляет вертолетом? ЖВ ЖВ

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

http://awz.ru/article2346.html Правда о Витасе!

смотрим вниз по странице, для начала качаем 4 трек и слушаем

незабываемо

Отредактировано: Tazmanian в Понедельник, 04 Июля 2005, 15:29

2 Tazmanian:

А тут первоисточник http://www.a-novikov.ru/index.php?cont=stars-live

2 Tazmanian:

А тут первоисточник http://www.a-novikov.ru/index.php?cont=stars-live

не знал а все-равно смешно

"...Просьба сменить почтовый IP нашей организации в связи с его заблокированием организацией MAILER-DAEMON. Переговоры с этой организацией ни к чему не привели. Пожалуйста, сделайте это как можно быстрее так как мы не можем отправить нашим клиентам важную информацию..."

Добавлено:
У старого опытного менеджера находится на стажировке молодой менеджер, живой такой, активный, только что окончил бизнес-курсы по менеджменту. Так и рвется применить на практике свои знания.
Приходит задача – нанять 40 новых сотрудников. Старый менеджер подводит молодого к столу, на котором лежит огромная пачка резюме.
Молодой:
— Нам надо просмотреть все эти резюме, выбрать из них действительно лучших и достойных, отобрать 40 резюме и этих людей принять к нам на работу!
Старый менеджер молча отмеряет половину пачки, поддевает ее пальцем и скидывает в мусорную корзину, указывает на оставшуюся на столе половину пачки и говорит:
— Мы наймем этих.
Молодой (указывая на корзину):
— Вы что! Там же могли быть достойные квалифицированные люди! Нам надо просмотреть их!
Старый:
— Спокойно. Мы не будем нанимать неудачников.

Остап залогинился в ЖЖ, совершенно не думая о том, какой он наваяет креатифф. Для разговоров с кисами он предпочитал вдохновение.
-- Ахтунг?--спросили из-за двери.
-- Первый нах,-ответил Остап.
Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением фрика.На стенах висели распечатки френдов, фото Апача и меморизы. На этом пестром фоне, от которого рябило в глазах, трудно было заметить маленькую хозяйку комнаты. На столе стоял комп, переделанный из файл-сервера Эрнеста Павловича и засунутый в немысленного моддинга корпус. Остап сразу понял, как вести себя в обществе с тысячным френдлистом. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
-- Жжошь! -воскликнул он.
-- Ахуеть! -- сказала Эллочка нежно.-- Это гламурный брэнд.
-- Вас обманули, ниибацца. Вам зарулили гораздо лучший мод. Это мод Мицгола. Ну да! Мицгола! Я узнаю его по превентивным бан-спискам. Видите, скока камментов не проходит!.. Ban_set! Ban_set!
Эллочка сама заклеивала кулер юзерпиками Мицгола, и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно гатична.
Не давая хозяйке опомниться, великий комбинатор вывалил все, что слышал когда-либо о моддинге. После этого заговорили о превентивных банах и разынвольтациях, и Остап обещал подарить очаровательной хозяйке пароли mithgol morreth и darkhon .
-- Аффтар, пиши истчо!,-- заметила Эллочка в результате первых минут знакомства.
-- Вас, конечно, удивил ранний визит неизвестного мужчины?
-- В десятке и ниибет!
-- Но я к вам по одному деликатному делу.
-- Фтопку!
-- Вы вчера были на пойнтовке и произвели на меня чрезвычайное впечатление.
-- Оффтопик!
-- Помилуйте! Флудить в таком ЖЖ - это бинарно!
-- Пазитиф!
Перемежая свои расспросы лексикой падонков и Бобы Рабиновича, Остап узнал о событиях, происшедших вчера в Эллочкином аккаунте. "Газенваген,-- подумал он,-- стулья расползаются, как ЖЖ-суицидники".
-- Милая девушка,-- неожиданно сказал Остап, - киньте мне линк на этот стул. А то я его сейчас неасилил. Только вы с вашим женским чутьем могли выбрать такую художественную вещь, что местами прашибает слезу. Киньте линк, девочка, а я вас занесу в меморизы.
-- КГ/АМ, парниша,-лукаво сказала Эллочка.
-- У ката уши дленнее беспесды,-- втолковывал Остап.
"С ней нужно действовать иначе,-- решил он, предложим френдование".
-- Вы знаете, сейчас все тысячники возобновили старинную моду -- френдовать случайных ЖЖ-юзеров. Необычайно эффектно и очень элегантно. Эллочка насторожилась.
-- Ко мне как раз знакомый админ приехал из Вены и привез в подарок. Забавный апплет.
-- Должно быть, гламурно,-- заинтересовалась Эллочка.
-- Беспесды! Гатично! Давайте обменяемся. Вы мне - стул, а я вам -- апплет. Хотите?
И Остап вынул из кармана маленькую позолоченную флешку.
На флэшке сияла надпись Transcend. Поcле втыкания в комп на ней загорелся красный огонек. Неожиданно осветился темный угол комнаты. На Эллочку вещь произвела такое же неотразимое впечатление, какое производит заспинный пост на Чигиринскую. В таких случаях Брилева кричит полным голосом, Эллочка же тихо застонала:
-- Зачот
Не дав ей опомниться, Остап положил флешку на стол, взял стул и, узнав у очаровательной женщины ЖЖ мужа, галантно раскланялся.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Все ПЛАКАЛЪ(и)!!!

Крутой американский сериал Airwolf