Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

http://www.anubis.com.ru/flash/poeben.swf

К 8 марта типа: >>>

2 iplotnik: у Вас, батенька, гармоны играют?

2 iplotnik: у Вас, батенька, гармоны играют?     

Оне. Вясна же.

Пришла весна.
Запели птички.
Набухли почки
И яички.

Про гормоны ещё.

Стоят Вовочка с Марией Ивановной на автобусной остановке. Вовочка:

- Марьванна, видите две женищины стоят автобуса ждут? Обе мороженное едят. Как вы думаете, которая из них замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает?

Марьванная, покраснев от стыда:

- Ну наверное, та, которая лижет.
- Да? А я думаю та, у которой обручальное кольцо на руке.

2 Myxomop:
Ни фига ты 8-го марта отдыхаешь...........

Про "ЩУПАТЬ" и "ЛАПАТЬ"

*:по-моему, щупают курочек, а лапают - девушек. В этом все отличие (женщина, 40 лет).

*:щупать - думаю, что это нежно и ночью, в темноте, а лапать - днем, при всем честном народе, грубо (женщина, 43 года).

*:я считаю, что щупать и лапать одно и тоже, только смотря, как это происходит. Коли человеку приятно - он говорит "щупают", а если не приятно - то говорят "лапают" (женщина, 47 лет.

*:слово "щупать" - это значит пощупать что-то неодушевленное, например вещь, материал. Слово "лапать" - потрогать кого-то одушевленного (женщина, 46 лет).

*:щупают что-то тонкое и изящное, а лапают - что-то толстое и упругое (женщина, 40 лет).

*:лапать - это когда девушке неприятно, а щупать - когда ей самой хочется. Неужели непонятно (девушка, 18 лет).

*:щупает врач, а лапает нахал (женщина, 42 года).

*:смотря кто будет щупать и лапать (женщина, 45 лет).

*:щупают вещь, а пьяный мужик лапает женщину (женщина, 25 лет).

*:щупать - это приятно, а лапать - это больно (девушка, 14 лет).

*:щупают щупальцами, а лапают лапами (девушка, 17 лет).

*:щупать - степенно, последовательно ощупывать, а лапать - хватать на ходу, грубыми движениями (женщина, 30 лет).

*:лапать - так и есть лапать. Ну представьте: подходит к тебе пьяная образина на дискотеке и за зад как:, вот это, наверное, и есть лапать. А щупают, наверное, так тихо, чуть-чуть ласково, даже может быть и с разрешения. Вот это мое мнение (девушка, 25 лет).

*:щупать, от слова "щепоть". Кончики пальцев в кучку, то есть браться за что-то щепотью, кончиками пальцев. А лапать - от слова "лапа", то есть ладонь. Приложить к чему-то всю ладонь, руку (женщина, 40 лет).

*:лапают грубо, а щупают исподтишка, с некоторой долей стеснительности (женщина, 40 лет).

*:при щупании, шаловливые ручонки скользят по доступным местам, а при лапании - по интимным (женщина, 40 лет).

*:щупают для того, чтобы определить что это и какое оно, например, часть мужского или женского тела. Лапают то, что уже определено: известно, где находится. Или чтобы проверить: все ли там в порядке. А вообще-то, какая разница? То и другое приятно (девушка, 19 лет).

*:сейчас не умеют лапать. Вот раньше лапали, аж дух захватывало. Щупать не считалось неприличным, издевательским, мол, он пренебрегает женщиной, поэтому лишь слегка ее нащупывает. Честнее было лапнуть за полюбившееся место: схватить его и немножко сдавить, чтобы женщина смогла почувствовать силу руки (женщина, 62 года).

*:щупать - это трогать что-то, желая понять что это, а лапать - грубо щупать (девушка, 22 года).

*:щупать можно только под юбкой, а лапать можно выше юбки (девушка, 17 лет).

*:понятия щупать и лапать относятся только к мужчинам. Лапают более грубые, а щупают - разборчивые (женщина, 45 лет).

*:щупать - когда не уверен, а лапать - когда уже разрешили (мужчина, 20 лет).

*:щупают за грудь, а лапают за попу (парень, 19 лет).

*:с моей точки зрения, лапать - это грубая форма контакта с кем-либо, при котором не получаешь достаточного эмоционального удовлетворения. Понятие "щупать" - это желание ощутить внешние формы. И от результатов ощупывания может зависеть дальнейший ход событий (мужчина, 36 лет).

*:отличается площадью ощупываемого и лапаемого (парень, 17 лет).

*:я считаю так, что щупать - это когда что-то трогают. А лапать - это когда небрежно щупают, то есть неаккуратно трогают (парень, 20 лет).

*:щупать можно платье на женщине, а лапать - только саму женщину (мужчина, 60 лет).

*:все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье (мужчина, 24 года).

*:чем младше женщина - тем более ее лапают, а чем она старше - тем больше ее щупают, чтобы решить - нужна ли она тебе (мужчина, 32 года).

*:свою девушку можно и щупать и лапать, а чужую только лапать, иначе она вырвется и убежит. Еще отличие есть: крутить пальцами сосок - это щупанье, а совсем схватится за грудь - это лапанье. Или когда берешься двумя руками, или когда куда-то спешишь. Тогда это лапание (мужчина, 18 лет).

*:если девушка, которую ты потрогал, врезала тебе по морде или заругалась матом, то ты ее лапал. А если она замурлыкает, то значит - ты ее пощупал. Очень легко определяется (парень, 21 год).

*:честно говоря, не знаю: чем отличается щупать от лапать. Я их просто глажу (мужчина, 28 лет).

*:надо вначале нащупать застежку от лифчика, а потом уже лапать. Тем это и отличается. Раньше у них было 2-3 пуговицы и крючки, которые трудно нащупать - "щупать". Теперь лифчики у женщин на липучках, которые легко слапывать - "лапать". А может и не так. Это мое мнение (мужчина, 64 года).

*:чтобы ответить на ваш вопрос, я заглянул в старинный словарь. Там "щупать" - это искать и шарить, а "лапать" - это искать, шарить и щупать. Значит "лапать" - это более добросовестное "щупание", при котором стараешься везде пошарить и все отыскать (мужчина, 39 лет).

Законы программизма

1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Hичто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» её решения.
5. Обещанный срок сдачи — это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Hастоящие программисты любят Windоws — все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft.
8. Следствие — 99% проблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки — автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в Windоws вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HТМL, HТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. — это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание «мышка-норушка» не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие — если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста — когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…
20. Решение всех жизненных проблем находится в интернете. Hадо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста — возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

Жизнь.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

http://www.scenta.co.uk/gamescenta/site/ga....cfm?game_id=65
не советую долго играть - рука привыкает двигать мышку наоборот

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан (изврат на тему)

1. Корова очумело жевала зелень, где-то схомячив фенамин.
2. Карлссон опять жизнерадостно задумал гадость с фрикадельками.
3. Как-то один жуткий заяц гонял свирепого фокстерьера.
4. Когнитивный опыт жизненных задач гуманистической социологии феноменологизма.
5. Каунасский офис "Жальгириса" задолбал гнобить Сабониса финансово.
6. Корабль оказался жалкой затычкой горловины скандинавских фьордов.
7. Киношные олигархи жестоко заставили граждан смотреть "Футураму".
8. Какие-то отморозки живо загнали гея сладострастного фпесду.
9. Кронпринц Олаф жестокими законами громил стабильность Финляндии.
10. Комедийность общественной жизни задаёт господствующее состояние "фамусовых".
11.Копишь остервенело, жмешься, заныкиваешь, голодом себя формалинишь...
12. Когда общественность жеманно звереет, город становится фронтом.
13. Коля обрел желанный зонтик, Гоша слямзил фуражку.
14. Кум обрюхатил жинку, завалив, галоши сняв феерично
15. Культура обогатилась Желязны, Зюскиндом, Галкиным (смешно), Фетом.

http://www.djrotterdam.info/videos.htm
Куча роликов с безумными диджеем.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели
сначала взять аиста.