Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Ма, а что такое ПИ?
- Это такое число. Будешь в школе математику изучать и узнаешь.
А где ты услышал?
- Да вот, стишок:
... кот учёный всё ходит, поц. И, пи кругом.

Все началось с того, что в одно недоброе утро брат
Вачовски, с трудом попадая с похмелья по кнопкам мобилы,
позвонил своему брату Вачовски:
- Слышь, брателло, - сказал брат Вачовски, - у тебя как
с бабками?
- С бабками-то у меня хорошо, - ответил брат Вачовски, -
вот без бабок плохо. Как раз у тебя стрельнуть собирался.
- Я тебе стрельну! Тоже мне, "Брат - 2" нашелся. У
самого нету.
- Тогда, может, у Спилберга стрельнем? - с надеждой
предложил брат Вачовски.
- Спилберг нам не даст, - возразил брат Вачовски. - Он
же нас не знает совсем.
- Тогда у Сталлоне.
- Сталлоне тоже не даст. Он же нас знает.
- А у Тарантино?
- Ты сдурел, брателло? Ему же отдавать придется!
- Да, ему попробуй не отдай, - печально согласился брат
Вачовски.
- В одном только последнем фильме 20 трупов... Слушай, а
у меня идея! Давай девочку снимем.
- Какую еще девочку?
- Симпатичную.
- Брателло, ты точно на солнце перегрелся! Нам не о
девочках, нам о бабках думать надо!
- Так я и думаю! Я имею в виду в фильме снимем.
Получится культовое кино, пипл толпами повалит, нам
бабки понесет.
- Не, на одну только девочку не повалит. Сейчас этих
девочек в этом, как его, тырнете на каждом байте... или
сайте... вечно я их путаю...
- Тогда давай про тырнет культовое кино снимем.
- А ты про него знаешь че-нибудь?
- Не-а.
- И я не-а. О, кстати, я имя герою придумал! Только как
же мы снимать будем, если в этом не рубим ни фига?
- А мы скажем, что это, типа, фантастика про будущее.
Про будущее же никто ни фига не знает! И ваще, кого нам
бояться? Умников? Так они в кино не ходят.
- Хм... брателло, так про будущее придумать - это ж
воображение надо иметь!
- А на фига оно нам? Мы снимем все как в настоящем, а
скажем, что это, типа, про будущее! Понял?
- Не понял.
- Вот и пипл не поймет! И решит, что это, типа, крутая
философская притча.
- А пипл от философии не заскучает?
- А мы туда драк побольше! Из гонконгских боевиков
нарежем и вставим! И девочку. Чтоб было кому целоваться
в финале.
- Ну, это само собой. А сюжет?
- А зачем культовому кино сюжет?
- Не, брателло, ты не путай. Это элитарному кино сюжет
не нужен. А культовому нужен. Только небольшой, шоб на
афише поместился.
- Ну, тогда так: типа, в будущем машины восстали и людей
победили.
- Ты че, это ж "Терминатор"!
- Не, брателло, какой же это "Терминатор"? "Терминатор" -
это где Шварцнеггер. А у нас на Шварцнеггера денег нет.
- Ну, тогда, может, и прокатит...
- Что в прокате? Что-то я тебя слышу плохо.
- Да, блин, у мобилы батарейка садится!
- Предлагаешь мобилы и батарейки в фильм вставить? А че,
это мысль. Слышь, брателло, люди электричество
вырабатывают?
- Я почем знаю, у меня ни по биологии, ни по физике выше
трояка никогда не было! - кричал в трубку брат Вачовски.
- Зайцы точно вырабатывают. У них батарейки внутри. Я
сам в рекламе видел. А звери ведь наши меньшие братья,
так? Значит, и люди тоже. Осталось название придумать.
- Название поумнее должно быть, чтоб сразу стало ясно,
что это типа крутая фантастика. Брателло, ты про тырнет
че-нибудь умное знаешь?
Ах да, я уже спрашивал... Ну, а вообще, какие-нибудь
слова научные? Думай, брателло, у тебя же в школе
четверка по математике была!
- Так это ж когда было! Один раз в третьем классе... О,
вспомнил! Гипотенуза!
- Не, длинно слишком. Пипл не запомнит. Покороче ничего
не знаешь?
- Тогда эта... как ее... мне еще два балла за них
влепили... матрица! Во!
- А че это такое-то хоть?
- Да какая разница? Мы культовое кино делаем или диплом
пишем?
- Тоже верно... Слышь, брателло, а мне твоя идея
нравится! Мы с этой "Матрицей" еще всех поимеем!
Брат Вачовски сел за компьютер, открыл новый файл и
написал: "Матрица имеет тебя".

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

LOL

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

lool

>>>

2 starsoft:
Да, неплохо

10. Рассказал(а) Без имени:
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)

>>>

2 starsoft: молодец, соображаешь

Эхххх может тоже взять комп и на природу махнуть




А это для десктопа , ну типо обойчики ..

telnet://www.boston.ru

2 Bubble-Gum:

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.


Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.


Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.

Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.

Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.

А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Собрались все филологи мира на конференцию. Обсуждают происхождение слова "стибрили". После долгих обсуждений итальянец говорит:
- Это слово произошло от названия реки Тибр, где часто происходили разбойные нападения.
В ответ на это поднимается русский и говорит:
- Уважаемый коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!

2 Alonzo:

История с анекдотов.нет

Эта история произошла лично со мной, так что подлинность гарантирую.
Я установил на своем компе программу распознавания речи. Записываешь
голосовые команды и связываешь каждую с запуском программы. Например:
- Ворд! - и запускается MS Word.
- Дельфи! - стартует Borland Delphi.
- Piздeц! - по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown.
Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее
(это важно) и выполняет соответствующий запуск.
И вот - пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это
круто, я подключаю микрофон, говорю "Дельфи!" - комп отвечает моим
голосом "Piздeц!" и завершает работу...


Отредактировано: Alonzo в Понедельник, 01 Сентября 2003, 4:30