Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

[kuchin]

> > Последний герой - 4.
> >
> > День 1-й
> >
> > Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и
> > Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
> >
> > День 2-й
> >
> > Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
> > банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим
> > замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать
> > его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
> > Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая
>
> > - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались
> > повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В
> > снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру
> > эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что
> > своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов
> > шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен,
> > уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна
> > горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
> > Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он
> > сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех
> > вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось
> > развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из
> > берлоги.
> >
> > День 3-й
> >
> > Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
> > вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к
> > черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь
> > нескоро оклемается.
> >
> > Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на
> > состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее
> > убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к
> > вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору
> > понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете
> > решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно
> > сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася.
> > Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали,
> > говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а
> > операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!
> >
> > День 5-й
> >
> > Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял, кто медведю морду набил?
> > Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку
>
> > выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные.
> > Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все
> > таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались
> > развести огонь.
> >
> > День 6-й
> >
> > Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно
> > быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро
> > оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и
>
> > попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой
> > лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с
> > помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но
> > зато вычеркивать никого не надо.
> >
> > День 7-й
> >
> > В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам
> > не хватает Васи и Саши!
> >
> > День 8-й
> >
> > Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
> >
> > День 10-й
> >
> > Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за
> > тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет -
> > никто не знает.
> >
> > Как есть охота!
> >
> > День 11-й
> >
> > В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу,
> > но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!
> >
> > День 12-й
> >
> > Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие
> > конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять
> > безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... Приехали трое местных
>
> > братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово!
>
> > Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и
> > ушли за водой.
> >
> > День 13-й
> >
> > Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных
> > пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
> >
> > День 14-й
> >
> > Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово
> > ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина
> > Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
> > Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как
> > пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту -
> > подстрелила косулю.
> >
> > День 15-й
> >
> > Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть
> > состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и
> > операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде,
> > была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
> >
> > День 16-й
> >
> > У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
> > Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется,
> > надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину
> > Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей
> > гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед
> > советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем
> > ей это надо было?
> >
> > День 17-й
> >
> > Утром, лежа в берлоге, пересчитали по ногам участников. Получилось 7.
> > А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь.
> > Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели
> > снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали,
> > пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки
> > начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и
> > рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и
> > дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек -
> > отличный мужик!
> >
> > День 18-й
> >
> > О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на
> > выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В
> > первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии,
> > расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского
> > шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими
> > данными можно и с Китаем воевать.
> >
> > День 19-й
> >
> > Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в
> > окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие.
> > Оказалось, пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал
> > Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю
> > политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.
> > Пришлось угостить. Есть охота!
> >
> > День 20-й
> >
> > Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас
> > лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам
> > помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем
> > бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать,
>
> > но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую
> > им на помощь. А Витя ничего.
> >
> > День 21-й
> >
> > У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда
> > омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что
>
> > хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было
> > больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках
>
> > пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком
>
> > и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать
>
> > всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны
> > "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду
> > ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.

[Corban Dallas]

Милая дискуссия

[kuchin]

из анекдотов.нет

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

[kuchin]

Если бы не ложка дегтя, то в бочке меда чего-то бы не
хватало!

Бывают, конечно любители делать из г#вна конфетку...
Но в основном все происходит наоборот.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при
этом счастливым.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого
- просто жена.

Какого цвета хамелеон, когда он смотpится в зеpкало?

Ещё не вечер - а уже как утром.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают
новые.

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная
челюсть.

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

Цель оправдывает калибр.

Яблочко от яблони не далеко ябнулось.

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех
трясет.

Время собирать и разбрасывать пазлы.

Все женщины одинаковы - каждая неповторима.

Нимб - не ботинки, не жмет.

Женщина как компьютер: вы ее грузите, она на вас
виснет.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю
исключение.

Хочешь окончательно добить мужчину - дай ему по рогам.


Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.


Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно
любит.

Правда от истины отличается тем, что истину не знает
никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.

Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай -
может лучше вообще забить?

Жизнь каждого человека могла бы стать основой
уникального романа, если бы не одинаковое начало,
стандартные интриги и банальный конец.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше
пользы.

Сатира, лишенная зубов, способна только лизать.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не
нуждается.

Жизнь прекрасна и удивительна... Но редко и не с нами.


Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее
удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и
чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать,
ты становишься невыносимым как для окружающих, так и
для себя.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу
становится мишенью для всех отставших.

Честность - это когда собираешься сказать одно, а
говоришь правду.

Нецензурное выражение лица.

В гаремах нет плохих танцоров.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Как много пустоты: не протолкнуться!

Временные трудности закончились, начались трудные
времена.

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты
есть.

С утра в общественном транспорте людей ставят в такие
условия, после котoрых культурный человек должен был
бы жениться...

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье -
тонкими, прозрачными и короткими.

Учись на ошибках своих родителей - пользуйся
контрацептивами!

Плотно накормив мужчину - женщина сама перекрывает
путь к его сердцу.

Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она
имеет в виду только тебя одного.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите
ее перед подругами.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем
хвастаться.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит
о вас, когда опять попадет в беду.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам
лучше врезать.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

[kuchin]

из анекдот.ру

Старый анекдот в качестве эпиграфа.
Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом
участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, - вы ползете.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина. И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо. Н-н-ничего, говорю. А хули дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, - будет тебе жирный! О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда┘ Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.

[kuchin]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно все!
Профессор уточняет:
- Действительно все?
Она наклоняется, показывает классные груди в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- Все!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

[kuchin]

- Ах, твои алые губки, а эти грудки, как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек...
- Слушай, мы будем трахаться или ты продолжишь инвентаризацию?!

[kuchin]

[ >>> ]

[kuchin]

Все геи - [ >>> ]

[kuchin]

[[Dominant]]

Дневник ослика Феди.

1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чём-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо...
Потом пошёл в ванную играть в кораблики, напевая «Что тебе снится, крейсер Аврора…». Там и уснул вместе со своим крейсером.
Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, всё-таки первое апреля.
Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…
В магазине «Всё для животных» – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет.
Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это всё кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришёл по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порносервере плакат. Мы наклееили его над кроватью.
На плакате изображён доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам».
Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга… ладно, не важно...
Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я – «Наконец-то у нас будет семья, уют… всё как у людей!.
Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период.
Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашёл работу, купил машину…
Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да... Да, я... Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит...
Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна ещё до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе видна…».
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты.
Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день.
Когда врач ушёл - хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда...
Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьём двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры.
Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом.
Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принёс апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зелёной гадости – сказал, что лекарство.
Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!».
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше всё как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьём ногами мальчика, рекламирующего «Растишку».
Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.
Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет.
«Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?», - задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался.
Очень болит попа…

17 апреля
Всё утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника.
Придётся всех убить…

18 апреля
Вечером, лёжа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезнёву, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия».
Сдаётся мне, вечером насчёт Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошёл на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице...
Нет, говорят - с розовым не поступало, а вот с чёрными и голубыми – аж целых пять штук привезли.
Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога «Это было незабываемо!» - и улёгся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьёзно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов.
Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном».
Потом подошёл ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин всё больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой чёрненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю, что фетишизм – это клёво, но не настолько же.
На меня он нацепил женский сарафанчик в зелёный горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил чёрный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву.
Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза».
Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов?
Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал - и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки.
Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им ещё в детстве песенку «Сатана наш рулевой!».
Вечером куда-то ушёл, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками.
Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи?
«Нашёл!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки…
А я сегодня возвращаюсь домой!
Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

[kuchin]

Новый логотип Мишелина:

[kuchin]

Жуть -

[[Dominant]]

Фууу... Дима... ладно-б еще собачки...

[iplotnik]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,
я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит вкармане
рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,
обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.


- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг
для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев
и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать
на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.

Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в
кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:


- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы
тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...

хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а
значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы
экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант
прошептал:
- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

[Alonzo]

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

[kuchin]

Пересказ Матрицы-2 Черным Лекарем: [ >>> ]

[kuchin]

[Alonzo]

РАСШИФРОВКИ

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...

МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему -
Однако Феноменально Тормозную Множество Изменений, Куча Разработок, Одно
Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает
Устойчивые Зависания!

ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело!
Вах, Опечатка - Редактируй, Да?
Висим, Однако - Резет Дави!

АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются

ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает

ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!

ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается!
Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда?
Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо

ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа

СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее

КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!

МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...

ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой

ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем

СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем

ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное
Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

С сайта: http://spassk.sura.ru/

[kuchin]

USB-вибратор: [ >>> ]