Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

Он : Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он : Ок.
Она: ... Или быть может...
Он : Ну так что?
Она: Не знаю.
Он : Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Он : Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное.
Он : Что значит "наверное" ?
Она: Ну я просто еще не знаю.
Он : Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может я потом захочу.
Он : Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он : Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он : Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он : Пиццу всегда можно есть.
Она: Я - нет.
Он : Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он : Значит все же пиццу.
Она: Нет.
Он : Тогда ничего.
Она: Нет.
Он : Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он : Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он : Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я люблю.
Он : Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!
Она: Ну да.
Он : Тогда причем здесь ветчина..?
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.
Он : И..?
Она: Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?
Он : Почему? Ты?
Она: А почему нет?
Он : Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он : А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

Попали в тюрьму в одну камеру некрофил, зоофил, педофил, экстремал и садист. Сидят. Скушно. Решили разговор завести.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы кошку бы оттрахать...!
Педофил:
- Тогда уж лучше котеночка...!
Садист:
- А потом ее башкой об стену... об стену...!
Некрофил:
- И потом ее мертвую оттрахать...!
Экстремал, тихо из угла:
- Мяу...!

Из солдатского письма: "Мамо, купы свыню, назовы Прапор. Прыиду - забью!"

© Xakep.ru

Топ самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня предоставлена твоему вниманию, чтобы ты мог оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.).

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видишь, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом .

[QUOTE]HARD

...слов - нет...

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу,
попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"



Отредактировано: [Dominant] в Пятница, 09 Июля 2004, 15:36

Пойман самый глупый DVD-пират в мире

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Взято отсюда >

>>>

LOL

класс!

Было уже?

Таиландский вояж Степаныча - [ >>> ]

LOL!!!!

сегодня мне это очнеь помогло

пришлось повторить пятьдесят раз - на самом деле полегчало...
сдавал диплоную...

Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля. Я так рад, что не сдавал дипломную, как Бубля.

Извините, я работаю учителем.

это типа ты мои ошибки в посте исправил?

посмотрел бы я сколько ты бы их сделал, скушав 0.7 водки
отмечалс понимает ли