Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

рограмма "Клуб
путешественников". Юрий
Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого
младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только
видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без
рук!..

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний
красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он
все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то
корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас,
только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он
выдает фразу, от которой я ему чуть член не
откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше
терпеть не могу..."

Щтирлиц вел по коридору. Вдруг он увидел до боли знакомое лицо - с бородой у в чалме. "Где я видел этого человека? Будь он не Ладен!" - тревожно подумал Штирлиц.

[This message has been edited by Bill (edited 04 November 2001).]

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

(поправка от Yanch'a - программисты пахнут пивом, но слов из песни не выкинешь)

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...

(c) www.anekdot.ru

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

- Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

2Yanch: На эту тему есть совершенно гениальное произведение :

У каждого дела
Запах особый
В булочной пахнет
Свежей доской.

Мимо столярной
Идешь мастерской -
Стружкою пахнет
И свежей доской.

Пахнет маляр
Свежей доской.
Пахнет стекольщик
Свежей доской.

Куртка шофера
Пахнет доской,
Блуза рабочего -
Тоже доской.

Пахнет кондитер
Свежей доской.
Доктор в халате -
Свежей доской

Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
И свежей доской.

Свежей доскою
Пахнет рыбак.
Только безделье
Hе пахнет доской.

Рома Воронежский.

!!!!!!!

Он был умным и пытался изменить мир. Он стал мудрым и изменил себя. И еще одной сволочью на Земле стало больше.

Машинист в эстонском метро:"Астаро-ожна, две-ери, за-акрываются. А-а,
сле-едующая, ста-анция, метро. А вот она!!!"

*******************************
Сообщение в новостях. Диктор:
- Вчера в Эстонии произошла авария на электростанции, в следствие чего
отключился ток по всей стране. Тысячи жителей Таллина были вынуждены
несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Полицейский гонялся за бандитом всю жизнь. Потом они друг друга вместе убили. Говорят бандиту, мол, грешен. Если в рай хочет, надо хоть как-то дело подправить. Полицейский еще не совсем мертв, его можно оживить. Вот дверь, хлопаешь один раз, переместишь ты его во времени на один день раньше, два раза - на два дня. И т.д. А когда вы встретитесь ты либо беги либо сам во всем признайся но только не убивай. Подходит он к двери и начинает безудержно колотить ею:
- Я ТЕБЯ, СУКА, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

пьер безухов базарит с друганами:
- вчера впервые поцеловал наташу в губы.... но тут эта сука сжала ноги и раздавила мне очки

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 18 November 2001).]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Мужик возвращается из командировки и застаёт жену с любовником в постели. Хвать любовника за член, а тот выскользнул и на балкон. Мужик за ружьё и ему в спину стрелять, но промазал. Любовник выпрыгивает и убегает.
Мужик (с досадой): "Вот блядь! Мало того, что хуй вытер, так ещё и салютом проводил."

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет...
Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!))
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!))...

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Кто к нам с мечом придет, тот членом и подавится!

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!