[ Каскадный ] · Стандартный · Линейный+ Анекдоты

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ????!!!!!
- Месье торопится?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля

Топает по полю в дым
гашеный наркоман, внезапно
спотыкается и падает.
Поднимается, ощупывает
землю, находит подкову и говорит:
- Ух ты круто, щас переверну,
а там лошадь.
---------------------------------------------------------------
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
------------------------------------------------------------
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

----------------------------------------------------
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

----------------------------------------------------
Нашли как-то два наркомана гитару
и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
- Блиииинннннннннн.....
Два играет.
- Блиииииннннннннн.....
Три играет.
- Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
- Запиши слова - за душу взяло!

---------------------------------------------------
Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo
oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы.
Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
- Myжики, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
- Myжики, гopим!
Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:
- И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.

----------------------------------------------------
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
----------------------------------------------------
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- Такая же хуйня!
----------------------------------------------------
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!
----------------------------------------------------
Упал наркоман с девятого
этажа, встал и отряхивается.
Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

----------------------------------------------------
Заходит обкуренный в
хлам наркоман в метро и подходит к
автомату по обмену монет. Кидает
20 копеек, из автомата вылетат четыре
пятака. Наркоман радостно воскликивает:
"Круто" и начинает кидать 20 дальше, а
из автомата вылетают пятаки. Наркоман
просто в не себе от радости. Сзади
уже собирается толпа. Товарищ, давайте
побыстрее, люди на работу опаздывают,
не задерживайте. А он им:
- Да пошли вы.
В конце концов к нему подходит амбал
и говорит:
- Мужик, ну ты че в натуре не понимаешь,
что людей задерживаещь, давай быстрее.
- Да отвали ты, вишь как мне поперло.

----------------------------------------------------
- Достал меня твой брат-нарик!
Вчера моё драповое пальто скурил.

----------------------------------------------------
Идет обкуренный мальчик с
розовым слоником. Слоник:
- Ой, холодно-холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
- Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
- Ой, хочу ножками-ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
"Господи, когда же меня отпустит?"

----------------------------------------------------
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило,
а меня на хавку..
----------------------------------------------------
Две воpоны на деpеве укуpились.
Одна последний косяк забивает, а дpугая
пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу
видит - воpона бpякнулась - "не иначе как
обкуpилась!" - и полез на деpево, посмотpеть.
Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к
кpокодилу и говоpит:
- У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!...
----------------------------------------------------
Останавливает обкуренный гибэдэдэшник
обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

----------------------------------------------------
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
----------------------------------------------------
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
----------------------------------------------------
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

----------------------------------------------------
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
----------------------------------------------------
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
----------------------------------------------------
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хрен!

----------------------------------------------------
Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает
мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
- Пи*дец тебе мальчик.

----------------------------------------------------
накуривается. Тут к нему Бобер и говорит:
- Крокодил, ты что делаеш?
Крокодил:- Накуриваюсь.
Бобер:- А как это, научи меня.
Крокодил:- Ну.....На вдохни и ныряй.
Бобер вдохнул, нырнул и заплывает под водой за
угол. Там он встречает бегемота и говорит ему:
- Хочешь накуриться?
- Хочу.
- Ну плыви за угол, там крокодил накуривает.
Ну бобер и поплыл, выныривает он около крокодила.
Крокодил увидел бегемота, выпучил глаза и кричит:
- Бобер выдыхай, выдыхай давай.

----------------------------------------------------
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку
подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая
слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

----------------------------------------------------
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац -
Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо про%башило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал
наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она
его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

----------------------------------------------------
Заходит наркоман в церковь.
В церкви происходит отпевание. Он
оглядывается по сторонам. Горят свечи.
Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"

----------------------------------------------------
Собрались три травокура и начали друг другу байки травить
у кого какой сушняк был по укуре.
Первый говорит: "Такой сушняк как то был, пришел домой и две
трех литровых банки воды залпом выпил."
Воторой говорит:"Беспонт!", "Вот у меня как то случай был, пришел
домой по укуре. Сушняк нечеловечий! Жена ванну хотела принять,
так я всю ванну выпил.
А Третий им и говорит: "Хуйня все это парни! Вот как то раз я пыхнул,
не помню где и с кем, но очнулся я в мусорном баке, голый, хрен у меня стоит,
а на хрене ворона сидит и в него клюет. Так вот мужики, а у меня такой сушняк,
что я даже КЫШШШШ сказать не могу.
----------------------------------------------------
Идет нарк по лесу, вдруг с неба падает утка. Нарк подбирает ее и идет
дальше.Думает вот клево дома скайфололюсь Вдруг из леса выбигает охотник.
О: "Отдай утку, это я ее подстрелил, она моя!"
Н:"Ни хрена я тебе ничего не отдам! Моя утка!"
О: "А я тебе тогда пиз@ы дам!"
Н: "Давай тогда устроим честный поединок. Кто кому сильнее по яйцам пнет."
О: "Давай"
Н: " Я первый бью."
Разбежался нарк как пнул охотника, охотник захрипел и завалился набок.
Отлежавшись встает и говорит: "Ну теперь моя очередь!"
А нарк ему и говорит:"Да забирай ты свою утку, на кой хрен она мне сдалась!"
----------------------------------------------------
Решил Вовочка раскуриться, залез на черда и пыхнул.
Убитый звонит домой, открывает мать.
М: Опять пьяный?
В: Нет.
М: Укуренный что ли?
В: Нет.
М: Ну ка дыхни.
Вовочку делает глубокий вдох и выдыхает, мать вдыхает его воздух, и сдавленным
голосом говорит: "А теперь парик бабушке!"
----------------------------------------------------
Гуляет нарк по скверику, а под подмышкой у него гусь.
Идет семячки лузгает, одну себе, одну гусю.
Гусь взял и сиранул на асфальт. Тут же подбегает мент и орет:
М: С вас штраф гражданин!
Н: За что?
М: "Ваш гусь насрал в общественном месте.
Н: "Ну и что, вон голуби летают и срут, и ни чего, никто ни кого не штрафует."
М: "Так ведь голуби же это символ мира!"
Н: "Если чо, то гусь тоже нихрена не за войну!"
----------------------------------------------------
Наркоманы идут на рыбалку. "Беломор взяли? Траву взяли? А удочки?"
"Да ну их а вдруг потеряем."
---------------------------------------------------