[ Каскадный ] · Стандартный · Линейный+ Анекдоты

[-=DiveR=-]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ????!!!!!
- Месье торопится?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля

[kuchin]

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
--------------
Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
---------
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
---------
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
--------
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
--------
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
---------
С кем поведешься, на того дети и похожи
---------
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
--------
Национальная украинская игра "Салочки"
--------
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
--------
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
--------
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?
----------
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
-----------
Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
-----------
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
-----------
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
------------
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
------------
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
--------
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
--------
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда
--------
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
---------
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
---------
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с
огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
----------
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
----------
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
----------
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
----------
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
-----------
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
-----------
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым:
------------
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу - повеситься:
------------
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
------------
Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
------------
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
-------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка
-------------
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
-------------
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
------------
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
-------------
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
------------
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
----------
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо:
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
----------
- Сеcтра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек
-----------
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
-----------
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
-----------
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
---------------
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
----------------
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:гирю, веревку и тазик с цементом
----------------
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
---------------
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
---------------
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
-------------
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:
-------------
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
--------------
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
-------------
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
---------------
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
--------------
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
------------
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
-------------
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"
--------------
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
--------------
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
--------------
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
---------------
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
---------------
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
----------
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
----------
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует
-------------
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
--------------
"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета
----------------
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
--------------
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать
по поводу изменения их количества
--------------
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
------------
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
-----------
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
---------
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
-------------
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
-------------------
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
----------------
- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!