[ Каскадный ] · Стандартный · Линейный+ Анекдоты

[-=DiveR=-]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ????!!!!!
- Месье торопится?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля

[Yanch]

Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Не пью. Тел. 54-33-21.

«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

– Вы такой умный… Вам череп не жмет?

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Тише едешь – хрен приедешь!

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

God is Real, unless declared as Integer

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…

В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала…

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

…Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…

Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

– Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.

Спит крепко, как продавец будильников.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

– Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»

Если у вас запахло под мышкой - помойте коврик...

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

«НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Ну, нипухайте меня и не перьте!

Незнание Камасутры не освобождает от секса...

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки

Голубая мечта - найти друга

Патологическое пристрастие к томатному соку - это признак латентного вампира.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Христианство – иудаизм для чайников.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

Все в вену попали? Ну тогда – Горько!

«Знал бы прикуп – жил бы…»

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания».

Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."

Копчик - маленький американский полицейский.

– Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!

Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину»

Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

«Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того» А.Невский

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

По нику встречают, по IP провожают

Гоpе ты моё аутлуковое!

– …простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.

– А в этом отделе мы предлагаем товары для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина