[ Каскадный ] · Стандартный · Линейный+ Анекдоты

[-=DiveR=-]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ????!!!!!
- Месье торопится?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля

[iplotnik]

Афоризмы...



Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!..."
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Пешеходный переезд.
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Обделался легким испугом.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Свежо питание, да сериться с трудом
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Есть еще ягодки в ягодицах
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Не болтайте ерундой
Во что влюбился, то и целуй.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Скоро Мля на бал
Стерпится - слипнется!
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Человек - эхо звучит гордо!
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Непроходимость ума - из за извилин.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Сперматозоид инженера Гарина.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Аппетит и гости приходят во время еды.
Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
Hазвался груздем - лечись дальше!
В гостях хоpошо, а дома плохо
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Уходя - гасите всех.
Шила в плавках не утаишь
Что естественно, то не без оpгазма!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
По ногам текло, а в рот не попало
Улыбка - понятие растяжимое.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Ложись девка и большая и маленькая.
В темноте все кошки серют.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Не спеши, а то успеешь!
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Объявление: <Солидная фирма возьмет в аренду дырокол>
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Спецподразделение <Раскольников> готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
"К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Все люди как люди, один я красив как бог.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.