>Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
>и передовых экспериментах в области орнитологии.
>(с полезной для молодежи моралью)
>
>Часть I. Боря.
>
>Под ногами скрипит галька,
>Над волнами шумит ветер.
>Это море, над ним чайка.
>Это Маша, на ней Петя.
>
>Я - чукотский поэт Боря,
>Я сижу, пригибая спину,
>За кустами, что вдоль моря,
>Наблюдаю такую картину.
>
>У меня в носу запах соли,
>На веревке висят сети.
>Мне колени свело до боли,
>Я завидую Маше с Петей.
>
>Я сижу и гляжу упорно,
>Не дышу, и меня не заметить.
>У нас нет на Чукотке порно,
>У нас есть только Маша с Петей...
>
>Часть II. Маша.
>
>Это берег, на нем галька.
>Это море, над ним чайка.
>Вечный север, холодный ветер.
>В попе галька, на мне Петя.
>
>Только чья-то раскосая рожа
>Из кустов сопит вожделенно,
>А мы делаем это лежа,
>Ледовитый нам по колено!
>
>Увеличиваем нагрузку
>На кровати из полотенец.
>Я умею и по-французски,
>Пусть завидует, извращенец!
>
>И чего переть так упорно
>Против очевидного факта:
>У нас есть на Чукотке порно,
>У нас нет на Чукотке такта!
>
>Часть III. Петя.
>
>Надо мною свистит ветер,
>Подо мною сопит Маша.
>Я замерзший поэт Петя,
>Эта галька - судьба наша...
>
>Рядом Боря - служитель музы
>Реет в куче седой гальки.
>Он не то что бы мне в обузу,
>Но вполне бы хватило чайки.
>
>Признаю наличие факта,
>Но позиция эта спорна:
>Вроде, нет на Чукотке такта,
>Но, по-моему, нет и порно...
>
>
>Часть IV. Чайка.
>
>Неизбывно чукотское горе:
>Мои перья ерошит ветер,
>Вылетаю с утра на море:
>Снова Маша, на ней - Петя...
>
>У меня на хвосте гайка,
>Объектив, а в нем - батарейки.
>Хоть по жизни я просто чайка,
>Что безвреднее канарейки.
>
>Нету счастья, одни потемки,
>Обучили меня юннаты,
>Проводить для них аэросъемку
>Будто я Феллини пернатый.
>
>Я теперь летаю громоздко,
>Тяжелей иных шифоньеров.
>Привожу порнуху подросткам,
>Что дрочат во Дворце Пионеров.
>
>Этот факт задолбал, бесспорно
>Мне б в разгар полового акта
>С неба рухнув, прервать это порно,
>Наплевавши на чувство такта.
>
>Часть V. Финал.
>
>Но сегодня сменился ветер,
>И принес ощущенье свободы:
>Это Боря. А рядом - Петя.
>Принимают у Маши роды...

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

Полицейский комиссару :
- Ночью украли в супермаркете 1000 салатов и 500 пачек сигареток.
- А как идёт расследование ?
- Ну, пока разыскиваем кашляющего зайца...

(анекдот лучше показывать чем рассказывать)
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

2 Alonzo:
LOL!!!!

Новая тачка Lexaboy`я



Отредактировано: Corban Dallas в Пятница, 18 Апреля 2003, 3:11

2 Corban Dallas:
Да ну какая нафиг новая, это он так просто Ауди заездил.

from anekdot.ru

Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... .. через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.

Хеппи енд? Фигу Нет еще!

В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...

.. потом еще раз... и еще раз...

Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

from anekdotov.net

Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.

from anekdot.ru

Эпиграф: "Когда я Ростроповичу говорю: рисуй, то он рисует, понял?!"

Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить
его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился
звукооператором.

Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук
- отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И
мне, привыкшему работать на больших "живых" рок-концертах, довольно
скучно. Зеваю.

В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно "новой" национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка -
хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...

- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит
"новый" бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а
не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не
заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут
клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и
девочек. Не зли меня...

Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено. Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана
в руках уже мнется стодолларовая купюра...

- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.

Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня "Лети - Беги" группы "Другие правила". В такт музыке поворачиваю фишки на пульте, открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как тащится наш "крутой" посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...

Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит новенькая стодолларовая бумажка.

- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это
музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
заработал...

Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.

- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет
распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то
сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к
своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел
услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - "Простые мальчики, простые девочки..." Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: "Мальчишки и девчонки, а так же их родители..."
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой
песни...
Амбалы важно удаляются...

Диалог Моисея с Богом

Б-г: Запомни, Моисей, чтобы соблюсти законы Кашрута, никогда не вари козленка в молоке его матери, ибо это жестоко.
Моисей: Ага! Значит, мы не должны есть мясо вместе с молоком?
Б-г: Нет, я тебе говорю, что нельзя варить козленка в молоке его матери.
Моисей: Г-споди, прости мне мое невежество! То есть ты говоришь, что
мы должны ждать шесть часов, поев мяса, прежде чем пить молоко, чтобы они не смешивались в желудке?
Б-г: Нет, Моисей, я тебе говорю, что евреи не должны варить козленка в молоке его матери!
Моисей: Б-же, только не поражай меня громом за мою тупость! Значит, ты хочешь сказать, что мы должны завести отдельную посуду для мяса и для молока, и, если вдруг евреи ошибется, то он должен зарыть эту посуду во дворе?
Б-г: Моисей, делайте, что хотите…


Малоизвестная притча о том, как евреи получили десять заповедей

Сначала Б-г обратился к египтянам и спросил, не нужна ли им заповедь. "Что за заповедь", - спросили они. "А вот какая: НЕ ПРЕЛЮБОДЕИСТВУИ", - ответил Б-г. Египтяне подумали-подумали, и говорят: "Нет, не поидет. Мы испортим себе выходные".
Тогда Б-г пошел к ассирийцам и спрашивает, не нужна ли им заповедь.
Они тоже спрашивают: "Что за заповедь?" - "В общем… НЕ УКРАДИ",
- отвечает Б-г. Ассирийцы тут же ему в ответ: "Да ни за что! Это же развалит нашу экономику!"
Наконец Б-г пришел к евреям и спросил, не нужны ли им заповеди.
"Почем?" - осведомились евреи. "Бесплатно…" - отвечал Б-г. "Отлично! -
обрадовались евреи. - Мы возьмем десяток!"

http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/

from SPID-info

73-летняя Маргарет Харгроув из американского города Таллахасси вышла погулять со своей собачкой - скотч-терьером Алексом. И тут из соседнего двора выбежал раскормленный питбуль и вонзил свои акульи челюсти прямо в голову ее маленького песика.
Бабушка попыталась освободить Алекса, но безуспешно. И тогда она встала на колени и... укусила питбуля за шею!
Питбуль оторопел. Отпустил терьера и оскалился на старушку. А та снова его - цап!!!
И тут питбуль сдался. Он трусливо, задом уполз в свой двор (хорошо, хоть калитка оставалась открытой).
А Маргарет подняла Алекса и понесла его к ветеринару. По пути она вынула вставные челюсти и повыковыривала из них кусочки питбульего мяса.

Hotel California - [ >>> ]

from SPEED-info

Жертва прогресса
Эта история произошла в Австрии с одной русской туристкой. Барышня зашла справить малую нужду в металлическую кабинку, которые там на улицах стоят. В кабинке - чисто, уютно, цветочки на стене. Но наша барышня все равно решила, что не будет садиться голой попой на общественное сиденье. И залезла с ногами...
В следующий момент унитаз с воем начал проваливаться вниз, а из пола забили горячие струи воды с резким запахом! Барышня с визгом выскочила из кабинки, даже не успев натянуть джинсы. Она подумала, что война началась!..
Потом ей объяснили, что пол в кабинке был оборудован специальными электронными датчиками. Когда очередной клиент покидает заведение, унитаз опускается до уровня пола и на него подаются струи воды, смешанные с чистящей жидкостью. Как только девушка залезла на унитаз с ногами, "умный" WC решил, что клиент ушел и пора наводить чистоту...
После этого случая в продвинутом туалете повесили инструкцию по технике безопасности. На пяти языках.

Bunny Love - [ >>> ]

Мужик стоит на дороге и голосует. К нему подходит второй и спрашивает:
- Ты что, тачку ловишь?
- Да ловлю. Сам не видишь?
- Ты бы лучше себе машину купил, покатались бы.
- А ты бы женился ...



В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!

http://www.divstivs.plus.com/iconwar/

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

- Пап, а пап, а почему это кино не для детей?
- Тихо! Сядь, смотри, щас увидишь...