Горький, Максим.

--------------------------------------------------------------------------------
Из-под ржавой каменюги, где живут седые блохи
Просушить сырую кожу вылез злобный Уж-бомбила
Распугав пузатых чаек, что паслись неподалеку
Запивая черной жижей головастиков плюгавых.

Долго Уж сидел в берлоге - затекли его суставы
И хрустя всем, что хрустело, он полез на свет размяться -
В репу дать Пингвину-гаду, что сожрал запрошлым летом
У Ужа на дне рожденья годовой запас моллюсков.

Чтоб не обгореть на солнце, Уж забился под корягу
Выставив наружу только волосатый кулачище
Чтобы видели Гагары, что не надо мимо плавать
Потому как это может стоить сломанного клюва.

Вдруг в четырнадцати метрах от коряги, где он грелся
Громко шлепнулся о землю жуткий ком когтей и перьев -
Это был отважный Сокол - сын Небес и злобных ниньзя,
Он боролся с Голубями, чтоб не гадили на скалы.

Уж подполз чуток поближе, и оглядываясь зорко
Чтобы знать, куда смотаться в случае военных действий
(Потому как этот Сокол знал приемы джиу-джитсу),
Укусил его за пятку.

Сокол только ухмыльнулся, потому что был в ботинках
И спросил по-африкански - Че те надо, змий зеленый?
Видишь, птица ласты клеит, перья выщипаны справа,
Выбито четыре зуба и башка болит с похмелья.

Уж ответил, осмелевши - Я тут только из пещеры
Потому по-африкански не рублю не белемеса.
И поскольку ты летаешь высоко и видишь лучше
Я с тобою, Сокол, буду говорить на суахили.

- Говори ты хоть на идиш, только мух сгоняй мне с рожи
А то этот насекомый наступить на глаз стремится ...
Почесав ручищей спину, Уж спросил - Какого хрена
Ты летаешь в небе синем, как Гагарин пучеглазый?

Там ведь можно с перепою с дирижобелем столкнуться
Или, спутав направленье, в землю врезаться с размаху.
Вот я - ползаю по грязи, как червяк по стекловате
И разбиться мне не страшно, потому что падать низко.

А еще - тепло и в жиже попадаются коренья
И вкуснейшие улитки сами топают на завтрак.
Ну а в небе - только мошки, да и те стремятся смыться.
И того гляди, по заду снизу вдарят из зенитки ...

- Глуп ты, все-таки, дружище, как ботинок цвета хаки
Из своей глухой пещеры ты не видишь лучшей жизни
Там, вверху, и воздух чище и бутылок битых нету
И лети себе, спокойно, хочешь - вверх, а хочешь - прямо!

Ты же в плесневелых скалах вечно тыкаешься мордой,
Бьешься носом об коряги, что растут посередине.
Помирая с голодухи - ты ползешь с утра в палатку
Чтоб купить помятый Сникерс у нанайцев безобразных.

В небе ж - воздух, будто водка ереванского разлива
Не пылинки, не соринки, так прозрачен - Кубу видно!
И еды летает всякой - только пасть раскрой пошире...
Лишь пронырливые Галки мне там всю малину портят.

Вот надысь узнал, что Галки собрались большою кодлой
Чтобы втайне от народа разработать план кровавый -
Распродать кусками небо, взяв пакет контрольный акций,
А потом на дивиденды тугрики грести лопатой.

И тогда любая сволочь будет власть иметь над небом -
Запускать в него ракеты, спутники, воздушных змеев,
Загрязнять его фреоном, чтоб озоновые дыры
Расползались по округе, убивая братьев меньших.

Я, как верный октябренок, не могу стерпеть обиды
Чтобы вам, шнуркам ползучим, небо синее досталось.
Подлетаю к подлой стае, и кричу: "Банзай!" как ниньзя
Доставая из кармана меч катана самурайский ...

Галки враз сообразили - дело пахнет кренделями
И построились ватагой, чтобы храбро защищаться.
Но я тоже был не промах - как учил комдив Буденный,
Обошел врагов я с тылу и ударил из засады.

На палаш свой заржавелый насадил большую Галку,
Что была их командиром. Зарычала Галка страшно:
- Отпусти меня, Соколик, не выщипывай мне перья
И своих ворон бойцовых уведу я с поля брани!

-Ты - трусливая сорока, - отвечаю зычным басом,
Вот сейчас как врежу саблей - сразу мир настанет в мире!
И братьям своим поганым больше борщ варить не станешь
Чтоб не гадили на скалы, обожравшись помидоров!

Началась рубилка злая на три дня и на две ночи
Словно Муромец могучий, булавою потрясая,
Я врагов рубил наотмашь, раздавая оплеухи
Защищая вдохновенно дело правое народа.

Долго бился я с врагами, затупился меч мой вострый
Клюв сточился аж до носа, и синяк теперь под глазом.
Но побил я злую свору черных магнусов поганых,
Чтобы вам - коням фанерным, были на зиму запасы.

Ты как будешь утром пьяный, почеши когтями репу
И подумай хоть немного, сколько хлеба жрешь ты, сволочь ..
Не пугай своею мордой, сын облезлый, нас - героев,
Лучше прыгай да повыше и смотри, как реет птица ...

Я тебе на все ответил, а теперь мне нужен доктор
Чтобы вынуть чьи-то когти у меня из ягодицы
Потому как неудобно мне сидеть на табуретке
А без этого, сам знаешь, не житье - одни проблемы...

***
Он проснулся и увидел - на стене висят матрацы
Руки связаны бинтами и прикручены к кровати
Рядом - доктор с длинным шприцем и смирительной рубашкой.
Вот приснилось, так приснилось ... прямо как писатель Горький.

Hад седой равниной моря хьюлетт паккард собирает. Между тучами и морем гордо хьюлит глупый паккард, черным хьюлеттам подобный.
Паккардом волны касаясь, хьюлеттом взмывая к тучам, он кричит, и - паккард слышит хьюлетт в смелом крике паккард.
В этом крике - хьюлетт паккард! Хьюлетт гнева, хьюлетт страсти и уверенность в победе хьюлит паккард в этом крике.
Паккард стонет перед бурей, - хьюлит, хьюлится над морем и на дно его готовый спрятать хьюлетт свой и паккард.
Хьюлетт-паккард тоже стонет, - хьюлетт-паккард недоступен, наслажденье недоступно, паккард хьюлит и пугает.
Глупый пингвин хьюлит паккард, тело паккарда в утесах...
Только гордый Хьюлетт-паккард хьюлит смело и свободно, над седым от паккард морем!
Все мрачней и ниже паккард опускается над морем, и поют, и хьюлят волны к высоте навстречу грому.
Гром грохочет. В пене паккард, хьюлят волны, хьюлят, хьюлят. Вот охватывает паккард стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху с диким
паккардом на хьюлетт, разбивая в пыль и паккард изумрудный хьюлетт-паккард.
Вот он носится, как паккард, - хьюлетт-паккард, демон бури, - и смеется, и рыдает... Он над паккардом смеется, он от хьюлетта рыдает.
В гневе паккард - чуткий хьюлетт, он давно усталость хьюлит, он уверен, что не скроет хьюлетт паккард, - нет, не скроет!
Ветер хьюлит... Паккард тоже...
Синим хьюлеттом пылают стаи паккардом над морем. Море ловит хьюлетт-паккард и в своей пучине хьюлит. Точно паккард, точно хьюлетт, вьется в море,
исчезая, отраженье этих паккард.
- Паккард! Скоро хьюлет паккард!
Это смелый Хьюлетт-паккард гордо хьюлит между паккард над ревущим гневно морем, изумрудным точно хьюлетт:
- Пусть сильнее хьюлет паккард!..

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин
возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими
бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше.
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?
Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!
Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий! Все горит! Сейчас
загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

Много ненормативной лексики, но прикольно
[ >>> ]

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

:: Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.


Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.


Тепеpь измеpьте таpакана.


Если длина таpакана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см. - вы человек ищyщий.
Если pазмах кpыльев таpакана = длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана = 1.5 длине его тела, yмноженной на коpень кв. диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана = его шиpине - значит это клоп.


Отпyстите таpакана.


Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpестный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

2 эстонца заходят в публичный дом, кладут администратору
10 баксов.
- нам бы женщин...
- за эти деньги можете в подъезде друг друга в попу!!!

Прошло полчаса.

2 эстонца заходят в публичный дом, кладут администратору
10 баксов.
- Спасибо!!!

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

От Зампотеха:

from anekdotov.net
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и
сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_. Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.

Эх Domi, см. 4 топиками выше.....

---------------
Извиняюсь, исправился.

Отредактировано: [Dominant] в Понедельник, 27 Января 2003, 11:47

Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, а
"голодайте 1 неделю". Поголодала с недельку, открывает вторую страницу -
там та же надпись - "голодайте еще 1 неделю". Собрала все свое терпение и
поголодала еще неделю. Открывает третью страницу, а там та же надпись -
"поголодайте еще 1 неделю". На последних парах дожила до конца недели.
Откривает книгу на 4 странице, там "выйдите в чистое поле и опорожнитесь".
Вышла в поле, смотрит никого нет, сняла трусы и тужится - делает дело.
Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум...". Встала - никого. Снова села и
снова звук "хрум, хрум, хрум...". Всталв, огляделась - никого. Снова села, тот же звук. Оборачивается назад, а ее задница траву жрет.

Все украинцы знают польский язык.
А все поляки знают украинский язык.
Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг
друга.
Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в
Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить
живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но
возможно...
И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей,
актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу,
надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас.
И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал
определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты,
пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже
сгодится.
А Янек запоминал, запоминал, запоминал...
Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал:
«Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил
Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее
в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек.
А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него
костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им
обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой
плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер
послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин:
шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо
сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься
ерундой, ну и так далее...
И вот наш лингвист поехал в Киев...
Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он,
поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!».
Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе,
поэтому сейчас немного болит голова».
Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их
удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный,
продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много
прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня
встречать! »
Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с
реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит
дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! »
Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи,
какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять
только гавнюк! »
При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали,
что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого
он использует такой набор слов...
Блистание продолжалось...
На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост:
«Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и
выпьем за наше общее, мудацкое дело! »
Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за
мудацкое дело не было отбоя.
Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали
приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не
нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами...
Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у
которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита,
сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши
дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они
никогда не слышали, но мне это не нравится... »
Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее
попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила
свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! »
Янек что-то заподозрил.
Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная
машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С
двумя пересадками... В час пик...
Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все
остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег...
Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив
некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они
приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен
это прекратить?
И Янек продолжил...
И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян,
улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у
вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в
«Березке» покупали? »
И ясных глаз своих не опустил...