QUOTE (kvappa @ Oct 30 2002, 13:04)

И еще: http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...r/hestekor.html

2 kvappa: эхх... опоздал... сам только что хотел этих лошадок запостить...

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку - свечка в печку...
Я за книжку - та бежать...

БОЛЬШЕ АНАШУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!!!

Данное руководство подготовленно специалистами движения Трейдеры Талибана для внутреннего пользования.

Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы
описываем рекомендации для получения стабильного профита.

Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг
тротила. Помните, тротил is you friend! Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.

Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку
для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно с "начинкой".

Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по 5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и
комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько машин со взрывчаткой.

Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае проведения контртеррористических операций группами быстрого
реагирования.

Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об овернайтах.

Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего
шахида лучше съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.

Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3 раза священное писание - Отчет вашего брокера.

И на последок - не храните деньги в сберкассе на длительных депозитах, помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.

Аллах Акбар!

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Если пердеть без перерыва в течении 6 лет и 9 месяцев, то можно выработать достаточно газа для создания энергии атомной бомбы. (Вот это уже что-то!)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!"

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)

взято вот тут

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

>

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

>

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

>

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

>

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

>

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

>

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

>

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

>

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

>

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

>

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

>

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

>

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

>

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

>

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

>

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

>

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

>

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

>

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

>

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

>

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

> Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

>

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

>

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

>

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

>

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

>

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

"Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди"

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

---

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

---

- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Детская мудрость:
если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

---

Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

---

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала,
и теперь вовсю идет обратный процесс.

---

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

---

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

---

Когда я был в детском садике, я был самый веселый -
и меня звали Шпалой.
В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой.
Сейчас я гpустный и ниже всех pостом -
но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала.

QUOTE

Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

СильнО!

QUOTE (kuchin @ Nov 5 2002, 17:47)

QUOTE Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике? СильнО!

Было еще из этой серии:

- С нами играет телезритель из Грозного. Внимание вопрос! Что в чёрн...

Дыбра — это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.

Наутро - организмом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Неверный опохмел ведет к запою

Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Уж если я чего решил, так выпью обязательно. (Вл. Высоцкий)

Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Я иногда так нажирался, что не мог сыграть даже "Дым над водой"! (Ингви Мальстим)

Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

-Папа, а почему все мои сверстники в 6-ом классе, а всё ещё во 2-ом?
-Давай пей не бухти!

Поймал мужик золотую рыбку. Ну как всегда три желания.
Первое - кучу денег, ну мешок баксов появился.
Второе - тачку офигенную, ну мерс появился.
Третье желание , думал думал мужик и придумал, найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали. ну рыбка сказала будет тебе такая жена.
проходит несколько дней мужик прибегает на речку и кричит : "рыбка , рыбка"
выплыла рыбка а он ей : " отмени срочно третье желание"
а она -"а что такое, че плохого что с женой одновременно кончаете?"
а он: "а что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и чуствую кончаю "

Организм в похмелье...

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваеи направо.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите?
Мозг: Ничего, тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот: Еще парочку.
Руки: Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг: А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот: Я тебе спою.
Почки глубоко дышат.
Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги: У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: А я щас всетаки спою.
Мозг: Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь.
Желудок: А я все равно спою.
Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда.
Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: У нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые.
Глаза: К какому из углов?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Привет, мужики.
Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у!
Почки: Сейчас, подожди.
Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Молчи, синяк безмозглый.
Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок: Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь: Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз: Где?
Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум.
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Грустно, но смешно

http://free555.chat.ru/puh.swf