вот в качестве примера маразма из ценников:
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Белье для женщин повышенного спроса
Бумага туалетная с запахом
Восточная сладость. Арахис соленый
Горчица хреновая
Жилет охотничий из натуральной жерсти мужской
Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная
Кофта 100% шерсть (женская)
Носки мужские. 100-процентная полушерсть
Одеяло "Лабиринт"
Отсоска ручная. (Ценник вантуза)
Презерватив резиновый мужской
Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские
Спальный мешок трехместный групповой
Татарский соус по-казацки
Туалетная бумага "Доброе утро"
Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры
Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги)
Чипсы со вкусом соли
Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)
Электромиксер ручной...
если такие маразмы интересуют то вот тут их довольно много подобрали >>> БЕЗ МАРАЗМА ЖИТЬ НЕ ВЕСЕЛО!!!
Full Version: интересуюсь всяческими человеческими маразмами...
QUOTE(Amic @ Четверг, 09 Марта 2006, 16:59)
вот в качестве примера маразма из ценников:
Горчица хреновая
Горчица хреновая
Такую гадост я ел. Перемешанная польская горчица с польским же хреном. Сдобрено уксусом. Специально для Латвии... Бррр.
А по теме:
Цены растут постоянно. И никто не может их остановить! У нас что, в правительстве одни импотенты? (Из выступления)
Церковь мне лично не подходит по нескольким причинам: я не верю в Бога, попам и женщинам. (Из интервью)
Человек начинает думать о нехороших мыслях, надо ему помочь. (Из выступления)
Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось. (Из показания)
Шофера Иванова Н.Г. лишить на месяц машины, слесаря Петренко Г.К. понизить в окладе, уборщицу Свиридову Надю предать общественному порицанию за пьянку в рабочем месте. (Из приказа)
Чувствую себя, как эта тряпка на краю биде. (Из интервью)
Чтобы определить порядок ротации, нам пришлось прибегнуть к алфавитному принципу. И поскольку первым у нас идет Морозов, то он у нас на букву "М". (Из телеинтервью депутата)
Способы развлечения в лифте.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
Это вроде не маразмы. А советы по улучшению настроения попутчиков в лифте...
или вот ентоТ маразм: Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета.:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых
потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните.
Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш!
Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем
скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества
Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Добавлено:
2
Smoll:
почти угадал..., это советы возведенные в ранг маразма
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых
потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните.
Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш!
Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем
скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества
Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Добавлено:
2
Smoll:почти угадал..., это советы возведенные в ранг маразма
Инструкция по эксплуатации мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.
2 KuHO:
супер!!!
KuHO:QUOTE
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
супер!!!
Просто маразмы
У нее даже колготки кривые!
Ударили по лицу - подставь другое.
Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!
Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.
Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.
Я на тебе лучше буду смотреться.
Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.
Наша чаша терпения самая полная в мире.
Не пытайтесь казаться умнее своего внешнего вида.
Н%E
У нее даже колготки кривые!
Ударили по лицу - подставь другое.
Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!
Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.
Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.
Я на тебе лучше буду смотреться.
Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.
Наша чаша терпения самая полная в мире.
Не пытайтесь казаться умнее своего внешнего вида.
Н%E
Полотенце стерильноебанное 
Факты и комменты на грани маразма
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует
секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует
секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Дык я-ж наезжать на тебя и недумал
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая
футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та почему-то уже спит...
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая
футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та почему-то уже спит...
маразмы автоинструктора
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Потешно...
Премии Дарвина за 2005-ый год
Источник: http://www.darwinarads.com/
Финалисты:
1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить
инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком
высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить
цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что
использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект
был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно
приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был
боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью.
В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва
убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили
лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.
2. Сила и выносливость -- одни из самых важных характеристик для
продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между
представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей
оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего
места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто
сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ
стороны).
К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы
взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт
со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим
грузовиком.
3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил
похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны.
Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими
проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она
не взорвется. Друзья не согласились.
Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил
друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.
Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты
220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным.
Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал
его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.
4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую
неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки
настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир,
24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на
предохранитель.
Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз
симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он
набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.
Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали
снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время.
Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком,
машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.
Урок не мог быть более удачным -- солдат спас себя и защитил
подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца
за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был
убит на месте.
5. Слоны -- крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь
поддержать свой вес. Индийские слоны -- ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для
переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней -- работа, для
которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.
Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но
именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных
цепьями к одному Буддистскому храму.
Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний
резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем
отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз.
Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз,
слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по
пути в больницу. Слон получил свой тростник.
6. Фейерверк -- давная традиция встречи китайского нового года среди
Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их
продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер
смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ
Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие
пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.
Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они
работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила...
... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.
И первое место:
Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. "Если
Уэльс победит, я отрежу себе яйца!" сказал Джеф своим товарищам в клубе,
смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом.
Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со
счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел
обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.
Джеф был доставлен в больницу, где остался в "серьезном состоянии". По
сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для
осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс
кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.
... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
Добавлено:
Ну а этот маразм вааще шедевр (хоть и старенькай ужо - с бородой:) ):
Абсурдные законы разных стран о сексе
Аляска
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города
Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом
Вашингтон
Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны
Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить
Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом
Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским
Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа
Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой
Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине
Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу
Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта
Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию
Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин
Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком
Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца
Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке
Невада
В Неваде секс без презерватива не законен
Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Гали, Колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно
На ближнем востоке закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.»
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Источник: http://www.darwinarads.com/
Финалисты:
1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить
инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком
высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить
цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что
использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект
был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно
приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был
боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью.
В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва
убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили
лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.
2. Сила и выносливость -- одни из самых важных характеристик для
продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между
представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей
оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего
места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто
сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ
стороны).
К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы
взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт
со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим
грузовиком.
3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил
похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны.
Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими
проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она
не взорвется. Друзья не согласились.
Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил
друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.
Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты
220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным.
Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал
его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.
4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую
неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки
настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир,
24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на
предохранитель.
Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз
симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он
набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.
Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали
снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время.
Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком,
машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.
Урок не мог быть более удачным -- солдат спас себя и защитил
подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца
за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был
убит на месте.
5. Слоны -- крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь
поддержать свой вес. Индийские слоны -- ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для
переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней -- работа, для
которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.
Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но
именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных
цепьями к одному Буддистскому храму.
Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний
резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем
отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз.
Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз,
слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по
пути в больницу. Слон получил свой тростник.
6. Фейерверк -- давная традиция встречи китайского нового года среди
Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их
продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер
смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ
Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие
пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.
Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они
работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила...
... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.
И первое место:
Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. "Если
Уэльс победит, я отрежу себе яйца!" сказал Джеф своим товарищам в клубе,
смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом.
Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со
счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел
обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.
Джеф был доставлен в больницу, где остался в "серьезном состоянии". По
сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для
осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс
кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.
... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
Добавлено:
Ну а этот маразм вааще шедевр (хоть и старенькай ужо - с бородой:) ):
Абсурдные законы разных стран о сексе
Аляска
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города
Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом
Вашингтон
Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны
Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить
Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом
Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским
Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа
Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой
Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине
Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу
Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта
Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию
Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин
Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком
Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца
Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке
Невада
В Неваде секс без презерватива не законен
Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Гали, Колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно
На ближнем востоке закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.»
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Ну что все едим в Ливерпуль? За двухслойными DVD... Фик с ними - я согласен, чуть переплатить... 
так зачем чЁт покупать..., да ещЁ ехать в такую даль..., вродя и у нас такого добра (да исчО безплатно - по согласию )
)
У нас может и полно, но не легализованно. 
А там ничем не спрятанный выбор.
Но а, если вдруг они там страшные. Как зайдешь купить ДВД, да и выскочишь с испугу... А потом еще ночью будут сниться... Я согласен. Здесь всего хватает.
А там ничем не спрятанный выбор. Но а, если вдруг они там страшные. Как зайдешь купить ДВД, да и выскочишь с испугу... А потом еще ночью будут сниться... Я согласен. Здесь всего хватает.
из обьявлений
продаётся кресло кончалка
продаётся бюст пушкина (с ногами)
в доме номер 8 имеется продажная шкура
афиши в кинотеатре
старик похабыч
белоснежка и сеня гномов
кавказская пельменница
продаётся кресло кончалка
продаётся бюст пушкина (с ногами)
в доме номер 8 имеется продажная шкура
афиши в кинотеатре
старик похабыч
белоснежка и сеня гномов
кавказская пельменница
Сумасшедший шестипалый кот терроризирует жителей Коннектикута
Неадекватный кот по кличке Льюис держит в страхе жителей американского городка Сансет Серкл. Опасность которую представляет животное, настолько серьезна, что городское управление по контролю над животными издало персональное запретительное предписание для кота и приняло меры против его хозяйки.
"Он похож на Кота Феликса из мультфильма. Но у него по шесть пальцев на каждой лапе, при чем каждый с длинным когтем. Это страшное оружие", - рассказала Associated Press соседка Дженет Кетман (Janet Kettman).
Соседи говорят, что с помощью этих когтей и кошачьего проворства Льюис смог напасть по меньшей мере на шесть человек. Последней его "жертвой" стала женщина из фирмы Эйвон, которая ходила по домам и рекламировала и продавала косметику.
Некоторым пострадавшим от зубов и когтей кота понадобилась медицинская помощь.
Служащая управления по контролю над животными Рэйчел Солвейра (Rachel Solveira) наложила запретительное предписание на кота, в соответствии с которым Льюис должен находиться под домашним арестом и не имеет права покидать пределы дома.
Это первый случай применения таких мер в отношении животного в штате Коннектикут.
Позже хозяйка кота Рут Сисеро (Ruth Cisero) была арестована по обвинению в несоблюдении условий запретительного предписания и создании угрозы безопасности.
Неадекватный кот по кличке Льюис держит в страхе жителей американского городка Сансет Серкл. Опасность которую представляет животное, настолько серьезна, что городское управление по контролю над животными издало персональное запретительное предписание для кота и приняло меры против его хозяйки.
"Он похож на Кота Феликса из мультфильма. Но у него по шесть пальцев на каждой лапе, при чем каждый с длинным когтем. Это страшное оружие", - рассказала Associated Press соседка Дженет Кетман (Janet Kettman).
Соседи говорят, что с помощью этих когтей и кошачьего проворства Льюис смог напасть по меньшей мере на шесть человек. Последней его "жертвой" стала женщина из фирмы Эйвон, которая ходила по домам и рекламировала и продавала косметику.
Некоторым пострадавшим от зубов и когтей кота понадобилась медицинская помощь.
Служащая управления по контролю над животными Рэйчел Солвейра (Rachel Solveira) наложила запретительное предписание на кота, в соответствии с которым Льюис должен находиться под домашним арестом и не имеет права покидать пределы дома.
Это первый случай применения таких мер в отношении животного в штате Коннектикут.
Позже хозяйка кота Рут Сисеро (Ruth Cisero) была арестована по обвинению в несоблюдении условий запретительного предписания и создании угрозы безопасности.
На то он и мат, на то это и сокровенная, особенная часть языка, предназначенная
для очень особенных ситуаций. Не надо размениваться на то, чтобы в троллейбусе позволять.
Евгений Бунимович, депутат Мосгордумы
для очень особенных ситуаций. Не надо размениваться на то, чтобы в троллейбусе позволять.
Евгений Бунимович, депутат Мосгордумы
Китайцу не дали продать душу на интернет-аукционе
Уроженец Жьяксинга, небольшого пригорода Шанхая, выставил на популярный китайский онлайн-аукцион Taobao свою душу. Купить душу китайца изявили желание 58 человек. Однако руководство компании, которой принадлежит аукцион, сняла лот с торгов. Представители аукциона заявили, что в правилах аукциона нет пункта, касающегося продажи души.
Тем не менее, Taobao заявили, что не противится самому факту продажи души, а основной причиной для снятия души с торгов стало отсутствие гарантии доставки товара покупателю!!!.
Уроженец Жьяксинга, небольшого пригорода Шанхая, выставил на популярный китайский онлайн-аукцион Taobao свою душу. Купить душу китайца изявили желание 58 человек. Однако руководство компании, которой принадлежит аукцион, сняла лот с торгов. Представители аукциона заявили, что в правилах аукциона нет пункта, касающегося продажи души.
Тем не менее, Taobao заявили, что не противится самому факту продажи души, а основной причиной для снятия души с торгов стало отсутствие гарантии доставки товара покупателю!!!.
Долго думал - в анекдоты или сюда.... Наверное, сюда, это же маразм
http://forum.msk.ru/material/news/9586.html?0845
http://forum.msk.ru/material/news/9586.html?0845
Идиотская встреча
- Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах:
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…
- Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах:
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…
вот очередной маразм, но уже маразм граничащий с кощунством и богохульством...
Список самых странных религиозных аксессуаров
Сайт Ship of Fools опубликовал список, по мнению создателей сайта, самых странных религиозных аксессуаров. По всему миру многочисленные компании готовы предложить самые невероятные "божественные аксессуары" для тех, кто готов окружать себя самыми разнообразными напоминаниями и свидетельствами существования бога.
Отмечена новинка, которая называется GodPod. Это электронный плеер, на который в качестве аудиокниги записана библия. А знаменитый плеер iPod, оказывается, теперь можно упаковать в чехол в виде креста и повесить его на шею. Еще один необычный крест предлагают изобретатели в Великобритании. Он снабжен сиреной, радиус слышимости которой – 150 метров. Создатели полагают, что такой крест можно использовать для привлечения внимания, например, когда на вас нападают хулиганы.
В списке присутствуют три вида религиозных часов. Первые не имеют стрелок, на их циферблате большими буквами написано: "Покайся. Не терпи греха". Вторые называются "Время молитвы", они каждую минуту выводят новую цитату из библии. Третьи часы предлагают славить Господа каждый час, пропевая "Аллилую" каждый раз, когда минутная стрелка достигает 12.
Современные технологии стали служить, как и прихожанам, так и непосредственно самим приходам. Например, итальянскими изобретателями создана специальная "начиненная" электроникой исповедальная кабина. Внутри вместо неудобной деревянной скамьи стоит комфортное кожаное кресло, также есть электронный пульт, при помощи которого пастор может устанавливать температуру и яркость внутреннего освещения. А современная звукоизоляция гарантирует, что признания грешника не услышит никто кроме священника и Бога. Кроме того, для церквей разработаны специальные устройства, позволяющие "глушить" сигналы мобильных телефонов во время службы, чтобы те не отвлекались от молитвы.
В США продаются часы, которые каждую минуту выводят на экран новую цитату из библии
"Божественная" индустрия не оставляет без внимания и тех, кто ушел мир иной. Одна американская компания предлагает клиентам могильные плиты со стильной неоновой подсветкой, оснащенные ЖК дисплеем, надпись на котором модно менять удаленно, то есть через интернет. Предложение другой компании – могильный памятник, который так же оснащен дисплеем, выводящим заранее записанные обращения покойного к тем, кто пришел его навестить. Новые памятники на могилу воспроизводят послания, которые покойник записывает при жизни
Так же в списке значится одежда для верующих. Например, трусы для подростков с надписями типа: "Я подожду" или "Нет секса без обета". Другой пример - пляжные шлепанцы, подошва которых оставляет проповеднические следы. Левый след – это "Христос", правый – "Любит тебя". Ship of Fools так же упоминает "еду для истинных христиан" такую, как батончик Библейский, конфета Заветная, содержащая на обертке различные послания апостолов, а так же жвачку Bible Gum.
Список самых странных религиозных аксессуаров
Сайт Ship of Fools опубликовал список, по мнению создателей сайта, самых странных религиозных аксессуаров. По всему миру многочисленные компании готовы предложить самые невероятные "божественные аксессуары" для тех, кто готов окружать себя самыми разнообразными напоминаниями и свидетельствами существования бога.
Отмечена новинка, которая называется GodPod. Это электронный плеер, на который в качестве аудиокниги записана библия. А знаменитый плеер iPod, оказывается, теперь можно упаковать в чехол в виде креста и повесить его на шею. Еще один необычный крест предлагают изобретатели в Великобритании. Он снабжен сиреной, радиус слышимости которой – 150 метров. Создатели полагают, что такой крест можно использовать для привлечения внимания, например, когда на вас нападают хулиганы.
В списке присутствуют три вида религиозных часов. Первые не имеют стрелок, на их циферблате большими буквами написано: "Покайся. Не терпи греха". Вторые называются "Время молитвы", они каждую минуту выводят новую цитату из библии. Третьи часы предлагают славить Господа каждый час, пропевая "Аллилую" каждый раз, когда минутная стрелка достигает 12.
Современные технологии стали служить, как и прихожанам, так и непосредственно самим приходам. Например, итальянскими изобретателями создана специальная "начиненная" электроникой исповедальная кабина. Внутри вместо неудобной деревянной скамьи стоит комфортное кожаное кресло, также есть электронный пульт, при помощи которого пастор может устанавливать температуру и яркость внутреннего освещения. А современная звукоизоляция гарантирует, что признания грешника не услышит никто кроме священника и Бога. Кроме того, для церквей разработаны специальные устройства, позволяющие "глушить" сигналы мобильных телефонов во время службы, чтобы те не отвлекались от молитвы.
В США продаются часы, которые каждую минуту выводят на экран новую цитату из библии
"Божественная" индустрия не оставляет без внимания и тех, кто ушел мир иной. Одна американская компания предлагает клиентам могильные плиты со стильной неоновой подсветкой, оснащенные ЖК дисплеем, надпись на котором модно менять удаленно, то есть через интернет. Предложение другой компании – могильный памятник, который так же оснащен дисплеем, выводящим заранее записанные обращения покойного к тем, кто пришел его навестить. Новые памятники на могилу воспроизводят послания, которые покойник записывает при жизни
Так же в списке значится одежда для верующих. Например, трусы для подростков с надписями типа: "Я подожду" или "Нет секса без обета". Другой пример - пляжные шлепанцы, подошва которых оставляет проповеднические следы. Левый след – это "Христос", правый – "Любит тебя". Ship of Fools так же упоминает "еду для истинных христиан" такую, как батончик Библейский, конфета Заветная, содержащая на обертке различные послания апостолов, а так же жвачку Bible Gum.
2 KuHO:
бог должен быть в душе, а не в храме... и тем более не в аксесуаре ИМХО
KuHO:бог должен быть в душе, а не в храме... и тем более не в аксесуаре ИМХО
а что, есть на самом деле кто-то здесь, кто в него реально верит?
лично я нет. Но (чтобы никто извратно не подумал) никому
не навязываю своего мнения и не призываю сжигать храмы и попов,
но имхо это уже атавизм в наш век технического прогресса и
повального распи...йства.
лично я нет. Но (чтобы никто извратно не подумал) никому
не навязываю своего мнения и не призываю сжигать храмы и попов,
но имхо это уже атавизм в наш век технического прогресса и
повального распи...йства.
QUOTE(Amic @ Четверг, 04 Мая 2006, 6:23)
бог должен быть в душе
прально, в баню его!
QUOTE
и повального распи...йства.
... мде, в таких условиях Богу места не быть.Удивляюсь, Мел Гибсон то отстал от техножизни со своими "Страстями".
ИБО ТАК СКАЗАЛИ тут!
2
Bubble-Gum:Насчет храмов и попов - поддерживаю, но может лучше поджечь все-таки?
кто из Германии, тот в курсе:
клип придурков, которые не умеют петь
ответ на этот клип одной из радиостанций
клип придурков, которые не умеют петь
ответ на этот клип одной из радиостанций
если делетанты возомнят себя великими певцами это одно.
а вот когда профессионалы в отместку уподобляются им -эттто того
а вот когда профессионалы в отместку уподобляются им -эттто того
Загадочная болезнь распространяется по США
С февраля этого года на сайт некоммерческой организации Morgellons Research Foundation поступило более двух тысяч сообщений о болезни из 15 стран. У страдающих от этого недуга людей возникает ощущение того, что под кожей у них шевелятся какие-то существа, а из открытых ран сочатся волокнистые нити. Большинство сообщений пришло из США.
Интерес к заболеванию, которое пока никак не комментирует официальная медицина, резко возрос после того, как месяц назад пораженный техасский подросток покончил жизнь самоубийством, сообщает LiveScience.
В соответствии с данными Morgellons Research Foundation, 95% больных также жалуются на постоянную усталость, или "замутнение мозга", которое значительно ухудшает их способность концентрироваться.
Некоторые также жалуются на боли в суставах, нарушения сна, потерю волос, ухудшение зрения и даже на разрушение абсолютно здоровых зубов. Кроме того, похоже, эта болезнь поражает людей на всю жизнь, так как до сих пор не было получено ни одного сообщения о ремиссии.
Однако, не смотря на повышение уровня заболеваемости, многие медицинские работники даже не слышали о существовании такой болезни или относятся к ней с большим скептицизмом.
По мнению ученых из Йельского университета, "новая болезнь" является ни чем иным, как давно описанным и известным медицине синдромом Экбома. Суть его состоит в том, что пациент думает, что у него под кожей действует какой-то паразит или жучок, когда на самом деле там ничего нет.
В ответ на возрастающее беспокойство о загадочном недуге представители Министерства здравоохранения и социального обеспечения США выступили с заявлением, в котором говорится, что ученым не удалось обнаружить доказательств существования заболевания, а его симптомы могут вызывать множество других известных заболеваний.
З.Ы. Интересно кто страдает маразмом? медики или пациенты?
С февраля этого года на сайт некоммерческой организации Morgellons Research Foundation поступило более двух тысяч сообщений о болезни из 15 стран. У страдающих от этого недуга людей возникает ощущение того, что под кожей у них шевелятся какие-то существа, а из открытых ран сочатся волокнистые нити. Большинство сообщений пришло из США.
Интерес к заболеванию, которое пока никак не комментирует официальная медицина, резко возрос после того, как месяц назад пораженный техасский подросток покончил жизнь самоубийством, сообщает LiveScience.
В соответствии с данными Morgellons Research Foundation, 95% больных также жалуются на постоянную усталость, или "замутнение мозга", которое значительно ухудшает их способность концентрироваться.
Некоторые также жалуются на боли в суставах, нарушения сна, потерю волос, ухудшение зрения и даже на разрушение абсолютно здоровых зубов. Кроме того, похоже, эта болезнь поражает людей на всю жизнь, так как до сих пор не было получено ни одного сообщения о ремиссии.
Однако, не смотря на повышение уровня заболеваемости, многие медицинские работники даже не слышали о существовании такой болезни или относятся к ней с большим скептицизмом.
По мнению ученых из Йельского университета, "новая болезнь" является ни чем иным, как давно описанным и известным медицине синдромом Экбома. Суть его состоит в том, что пациент думает, что у него под кожей действует какой-то паразит или жучок, когда на самом деле там ничего нет.
В ответ на возрастающее беспокойство о загадочном недуге представители Министерства здравоохранения и социального обеспечения США выступили с заявлением, в котором говорится, что ученым не удалось обнаружить доказательств существования заболевания, а его симптомы могут вызывать множество других известных заболеваний.
З.Ы. Интересно кто страдает маразмом? медики или пациенты?
по поводу "Сумасшедший шестипалый кот терроризирует жителей Коннектикута" вспомнился звонок в службу спасения, звонила пожилая женщина и жаловалась, что ее кот ее же и ОБЛУЧАЕТ! 
, видимо котолучами...
, видимо котолучами...
Китаец пытался остановить поезд приемом кунфу
17-летний боец стал на рельсы и приготовился выполнить редкий и очень сложный прием "сянлун шиба чжан". В переводе это означает "повергнуть дракона восемнадцатью ударами ладоней". Он решился силой остановить прибывающий на станцию пассажирский поезд.
Неустрашимый мастер кунфу, не шевелясь, стоял на пути поезда, игнорируя все сигналы машиниста. Лишь действия дежурного наряда полиции позволили предотвратить трагедию. Поезд явно не успевал затормозить, и полицейские вытащили юношу буквально из-под колес локомотива.
Позже выяснилось, что на такой необычный способ проверки своего мастерства в традиционном китайском единоборстве 17-летнего жителя Гуанси-Чжуанского автономного района КНР, расположенного на юге страны, толкнули произведения гонконгского писателя Чжа Лянъюна.
Чжа Лянъюн пишет под псевдонимом Цзинь Юн. Его романы повествуют о жизни китайских "странствующих рыцарей" - мастеров боевых искусств. Многие его книги послужили сюжетной основой для экранизации и создания популярных среди китайской и японской молодежи комиксов.
З.Ы. Туда Василия Иваныча б, с шашкой
, получилось бы как в анекдоте - "Хм..., с голыми пятками на шашку прыгать вздумал"
17-летний боец стал на рельсы и приготовился выполнить редкий и очень сложный прием "сянлун шиба чжан". В переводе это означает "повергнуть дракона восемнадцатью ударами ладоней". Он решился силой остановить прибывающий на станцию пассажирский поезд.
Неустрашимый мастер кунфу, не шевелясь, стоял на пути поезда, игнорируя все сигналы машиниста. Лишь действия дежурного наряда полиции позволили предотвратить трагедию. Поезд явно не успевал затормозить, и полицейские вытащили юношу буквально из-под колес локомотива.
Позже выяснилось, что на такой необычный способ проверки своего мастерства в традиционном китайском единоборстве 17-летнего жителя Гуанси-Чжуанского автономного района КНР, расположенного на юге страны, толкнули произведения гонконгского писателя Чжа Лянъюна.
Чжа Лянъюн пишет под псевдонимом Цзинь Юн. Его романы повествуют о жизни китайских "странствующих рыцарей" - мастеров боевых искусств. Многие его книги послужили сюжетной основой для экранизации и создания популярных среди китайской и японской молодежи комиксов.
З.Ы. Туда Василия Иваныча б, с шашкой
, получилось бы как в анекдоте - "Хм..., с голыми пятками на шашку прыгать вздумал"
Бушу подарили на юбилей тренажер для мозга
Компания Nintendo подарила президенту США Джорджу Бушу на 60-летие игровую приставку Nintendo DS Lite и пакет развивающих игр. В приложенном к подарку письме сказано о том, что компания рекомендует президенту, несмотря на его занятость, уделять несложной игре Brain Age: Train Your Brain in Minutes хотя бы 15 минут в день.
Представители компании Nintendo уверили Джорджа Буша, что игровая консоль Nintendo DS проста в освоении даже для людей, которые никогда не играли на приставке, сообщает playfuls.com.
Пакет игр Brain Age представляет собой набор числовых и языковых загадок, математические задачи, чтение с дисплея фрагментов классической литературы вслух, различные ребусы и головоломки, а также игры.
Результаты хранятся в памяти консоли, позволяя игроку контролировать развитие своей мозговой деятельности, а также соревноваться с другими.
В компании Nintendo полагают, что эти возможности позволят Джорджу Бушу повысить качество работы мозга
Компания Nintendo подарила президенту США Джорджу Бушу на 60-летие игровую приставку Nintendo DS Lite и пакет развивающих игр. В приложенном к подарку письме сказано о том, что компания рекомендует президенту, несмотря на его занятость, уделять несложной игре Brain Age: Train Your Brain in Minutes хотя бы 15 минут в день.
Представители компании Nintendo уверили Джорджа Буша, что игровая консоль Nintendo DS проста в освоении даже для людей, которые никогда не играли на приставке, сообщает playfuls.com.
Пакет игр Brain Age представляет собой набор числовых и языковых загадок, математические задачи, чтение с дисплея фрагментов классической литературы вслух, различные ребусы и головоломки, а также игры.
Результаты хранятся в памяти консоли, позволяя игроку контролировать развитие своей мозговой деятельности, а также соревноваться с другими.
В компании Nintendo полагают, что эти возможности позволят Джорджу Бушу повысить качество работы мозга
Россияне изготовили сотовый телефон стоимостью 1,3 млн. долларов
Разработчики из московской фирмы Ancort Company создали самый дорогой в мире телефон, стоимость которого составит 1,3 млн. долларов. Этот супердорогая трубка выполнена из белого и розового золота и инкрустирована 50 алмазами (10 из которых являются голубыми). Автором дизайна телефона стал знаменитый австриец Петер Алоиссон.
Кроме роскошного убранства производители телефона также дополнили свою разработку специальными криптографическими методами защиты, что позволит пользователям избежать прослушивания своих разговоров.
Во время анонса самого дорогого в мире мобильного телефона представитель компании-производителя так описал идею его создания: "Основная идея разработки — привлечь внимание мировой общественности к проблеме сохранения стиля и индивидуальности в современном мире".
Разработчики из московской фирмы Ancort Company создали самый дорогой в мире телефон, стоимость которого составит 1,3 млн. долларов. Этот супердорогая трубка выполнена из белого и розового золота и инкрустирована 50 алмазами (10 из которых являются голубыми). Автором дизайна телефона стал знаменитый австриец Петер Алоиссон.
Кроме роскошного убранства производители телефона также дополнили свою разработку специальными криптографическими методами защиты, что позволит пользователям избежать прослушивания своих разговоров.
Во время анонса самого дорогого в мире мобильного телефона представитель компании-производителя так описал идею его создания: "Основная идея разработки — привлечь внимание мировой общественности к проблеме сохранения стиля и индивидуальности в современном мире".
Кандидат в бельгийский сенат обещает избирателям 400 тыс. минетов
Кандидат в бельгийский сенат от партии протеста NEE ("нет" в переводе с голландского) Таня Дерво гарантировала "сюрприз" для тех, кто запишется в список желающих насладиться: она "обещает" 400 тысяч минетов в рамках своей провокационной избирательной Интернет-кампании.
"Все записавшиеся получат что-то очень веселое", – заверила Таня в ответ на вопрос о серьезности ее кампании в преддверии предстоящих парламентских выборов 10 июня.
Студентка, изучающая маркетинг, решила вместе с пятью друзьями взять академический отпуск, чтобы выставить свою кандидатуру на муниципальных и парламентских выборах в Бельгии с целью дать возможность "непартийного протестного голосования" тем избирателям, которых не устраивает ни одна партия и которые хотят показать, что разочарованы невыполненными обещаниями.
NEE хочет продемонстрировать традиционным политическим партиям их недостатки и приблизить политику к гражданам.
Сначала Таня появлялась в предвыборной рекламе NEE обнаженной или полуобнаженной с крыльями ангела и обещала создать 400 тысяч jobs (рабочих мест), пародируя предложение партии премьер-министра Ги Верхофстадта создать 200 тысяч рабочих мест.
Однако реакция одного из сторонников, спросившего ее – из-за ее наряда – почему бы ей не пообещать blowjobs ("минет" в переводе с английского) вместо jobs, привела к тому, что Таня и ее команда решились дать еще более провокационное и утрированное толкование лозунгу. На ее предвыборной Интернет-странице Таня теперь предлагает "400 тысяч минетов" записавшимся.
На вопрос, не боится ли она, что некоторые доверчивые люди примут предложение всерьез, Таня ответила, что "большинство людей понимают, что это не на самом деле". "Люди не дураки, а тем, кто задает нам вопросы, мы объясняем, в чем дело", – сказала девушка, добавив, что "до сих пор мы получали позитивные отзывы". Она ясно дала понять, что в случае избрания намерена занять место в сенате.
"Я буду выступать за включение в избирательное законодательство всех уровней возможности выразить свой протест, сказать "Нет", ни за кого не голосовать", – сказала она.
"Избиратели, говорящие "Нет" на выборах, могли бы также обозначить, подан ли их голос против какой-то определенной, разочаровавшей их партии, чтобы в этой партии знали, сколько человек не согласны с ее политикой", – отметила Таня, добавив, что эти голоса на практике должны представлять пустые места в парламенте.
NEE получила поддержку более 4500 избирателей на муниципальных выборах в октябре прошлого года в Амбересе, то есть не менее 1,5% голосов на своих первых выборах.
С момента создания NEE непосредственно перед муниципальными выборами популярность партии, а в особенности первого номера в списке, продолжала расти, хотя наибольшим успехом эта партия пользуется за границей.
По статистическим данным сайта Alexa.com, веб-страница партии NEE в настоящее время является наиболее посещаемым политическим порталом, опережая сайт американского Белого дома и Лейбористской партии Великобритании.
LG запатентовала мультимедийную стиральную машину
Компания LG запатентовала стиральную машину с функциями проигрывания мультимедийных файлов и возможностью подключения mp3-плеера. Также новый стиральный гаджет имеет USB-разъем, что позволяет стиральной машине обмениваться информацией с многочисленными устройствами. Специалисты компании пока не сообщили о планах серийного производства устройства.
Предполагается, что такая стиральная машина будет оснащена также декодером медиафайлов, разъемом для ввода/вывода аудио-сигнала, встроенным усилителем и носителем для хранения информации. Всего в патенте указывается 23 возможности мультимедийной стиральной машины.
Кроме своих развлекательных возможностей машина сможет стирать и сушить одежду, подобно своим не мультимедийным аналогам.
Корейская компания LG Electronics Inc. одна из признанных лидеров в области электроники и телекоммуникаций. Компания имеет 72 подразделения по всему миру и насчитывает 56 тыс. сотрудников: около 30 тыс. в Корее и 25 тыс. за пределами страны.
Руководство компании своей целью видит "необходимость всегда быть первыми на рынке инноваций, при этом поддерживая высочайшее качество производимой продукции, иными словами — построение идеальной индустриальной модели".
© Telegraf.by
З.Ы. похоже фраза из анекдота о комбайне КСК-100 с вертикальным взлетом и сеялке-веялке с ядерными боеголовками родилась не на пустом месте
2 dvo2000:
да, в настоящее время совместными усилиями Лаборатории Касперского и компании Проктер энд Гэмбл ведутся разработки нового моющего мультимедийного средства (назмание моющего средства и его формулу создатели скрывают, что может вызвать обоснованные претензии Еврокомиссии по антимонопольной политике)
dvo2000:да, в настоящее время совместными усилиями Лаборатории Касперского и компании Проктер энд Гэмбл ведутся разработки нового моющего мультимедийного средства (назмание моющего средства и его формулу создатели скрывают, что может вызвать обоснованные претензии Еврокомиссии по антимонопольной политике)
2 Amic:
Другими словами, они работают над созданием порошка(достаточно и половины дозы), который стирает память?!
Amic:Другими словами, они работают над созданием порошка(достаточно и половины дозы), который стирает память?!
QUOTE(dvo2000 @ там)
они работают над созданием порошка(достаточно и половины дозы), который стирает память?!
да, именно так! В народе это называют "промывание мозгов"
Австралийская фирма нанимает на работу испытателей презервативов
Австралийская компания Durex, которая занимается производством презервативов и иной продукции в сфере интима, принимает заявления об устройстве на работу по специальности "испытатель презервативов". По словам менеджера по маркетингу фирмы Сэма Уайта, сотрудником может стать любой австралиец, который достиг 18-летнего возраста.
Компания предлагает 200 вакантных мест. Работа участников такого проекта не будет оплачиваться, однако все они бесплатно получат продукцию Durex на сумму в 60 долларов. Кроме того, один из них получит вознаграждение в размере одной тысячи долларов.
Работники должны будут сообщать производителю о том, как проходят испытания. Сотрудники будут обязаны сообщать компании достоверную информацию о своих ощущениях при использовании ее презервативов. Таким образом, руководство фирмы надеется узнать истинное мнение о качестве своей продукции.
"С таким опытом работы можно будет похвастаться перед друзьями своими дополнительными навыками, не говоря уже о том, что ваша новая роль сотворит чудеса с противоположным полом", - отметил Сэм Уайт.
По словам сотрудника предприятия, подавать заявления могут только австралийцы. Важным фактором при отборе будет являться чувство юмора. "Для того, чтобы стать соискателем, надо просто объяснить, почему вы считаете, что подходите на это место, и вы сможете получить премию в размере тысячи долларов", - добавил Сэм Уайт.
Telegraf.by ©
З.Ы. Могет у нас есть австралийцы, желдающие по быстрому такой капусты срубить?
Американские пациенты
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиситровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиситровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Не бейте сильно
если уже где-то было.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиситровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиситровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Не бейте сильно
если уже где-то было.Ученые создали проект идеального женского телефона
По мнению специалистов, идеальный телефон для женщин обязательно должен включать в себя вибратор, тест на беременность и отсек для презервативов. Проект нового телефона под кодовым названием shePhone разрабатывали сотрудники PopGadget.net, организации, которая специализируется на создании необычных устройств.
Изображение прототипа shePhone было опубликовано на страницах журнала Marie Claire. По мнению редакции журнала, этот телефон как раз рассчитан на средний образ читательниц данного издания.
Авторы проекта считают, что идеальный телефон для женщин обязательно должен включать в себя такие компоненты, как: мини-вибратор в виде розового кролика, пульверизатор для духов, лоток для таблеток, нить для чистки зубов, тест на беременность, штопор, отсек для презервативов и крем для загара. Камера, анализатор голоса, тест на алкогольное опьянение, GPS, Wi-Fi, MP3-плеер не обязательны, но желательны в дамском телефоне.
Команда проекта PopGadget.net, которая придумала shePhone, также создала и много других забавных устройств, которые уже можно приобрести, передает РИА "Новый регион". К таким устройствам можно отнести, например, дешифратор собачьего лая. Помимо своей основной функции – перевод лая на более понятный человеку язык – устройство способно отдавать собакам приказы на неуловимой человеческим ухом частоте.
Telegraf.by ©
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.