-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
> ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
>
> И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
> зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
> вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в
> небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди,
> которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими
> программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь
> главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека,
>
> а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с
> плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
>
> 1) Женатый программист
>
> Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через
> год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
> программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие
>
> люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но
> подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
> программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
> Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на
> какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой
> уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
> поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И
> выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише
> кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя
> водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит
> по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский
>
> мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
> "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так
> противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки,
> твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными
> программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой
> "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
> живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком
> из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
> Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,
> который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как
> селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того,
> как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое
> удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И
> когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова
> произнесешь слово "педро", обязательно найдется такой приятель, который
> пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных
> желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и
> скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только
> приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или
> в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно
> взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют
> транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи -
>
> просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве,
> а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто
> нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа
> дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой
>
> беспроводной крысы, ты снова -
>
> 2) Свободный программист
>
> Для начала усвой: все, что ты знал об
> американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки
> стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся
> только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
> российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка
> эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И
> только очень опытный программист знает, что женщины в России и по
> численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж
>
> покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В
> стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
> едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь,
> а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех
>
> бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
> будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической
> трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом,
> когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет
> хакнута табуреткой.
> Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский
> программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за
>
> этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у
>
> русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой
> по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу
>
> - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",
> конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал
> пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты
> спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
> лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле
> "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое,
> родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело
>
> к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения
> нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься
> сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот
> идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?)
> соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую
> женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная
> лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И
> пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки
> будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как
> чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто
> инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если
>
> хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто
>
> попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что
> кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
> Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно
>
> извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
> Есть очень много американок, которым понравится беспомощная
> неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с
> умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в
> одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно
> грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты
> общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой
> бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча,
> но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот
> ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который
> вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех
> бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась -
> но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты
> уже
>
> 3) Опытный (системный) программист
>
> Итак, если ты не прятался за
> спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь
> хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все
> тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься
>
> острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты
> можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не
> измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто
> аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего
>
> понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев",
> понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех
>
> великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и
> Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они
> быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом
> так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные
> темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти
>
> в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет
> очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее
> родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и
> потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!"
> Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски
> поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым
> сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще
> ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому
> что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого
> соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном
> опылении).
> Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой
> открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев,
> которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются
> парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья
> не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила
> секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
> Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у
> них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к
> цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются,
> чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды,
>
> ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с
> тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую
> страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
> Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
> главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это,
> извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать
> два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У
> американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит
> всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка)
>
> и "басрум" (там они делают "срум"). .....
> Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
> и получишь вполне приемлемый BIОS.
> Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
> системного программиста". Он включает ряд более длинных слов
> "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок
> вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой,
> честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и
> одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук,
> который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно
> произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический
> сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты
> вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах,
> это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься
> договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим
> боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в
> России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет
> делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании,
>
> может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот
> занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается
> работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и
> индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и
> в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном
> "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому
> все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой
> поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом
>
> ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
> смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними
> счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот
> и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да,
> чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется
> "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
> Штатах найдешь лучше.
> © Перси Шелли
Но, всеравно сенькз. 