Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Amic]

На работе факс сломался, и мы решили отправить по мылу отсканеный счет.
Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.
Я восхитилась выдержкой нашего IT-менеджера. он спокойно так отвечает: "А вы его распечатайте, а листочек переверните..."

собсно , но сегодня эта ситуация была в нашем офисе...
Наша секретарь (кстати блондинко - но не в этом суть), чуть не в слезах, просила помощи, вот и вспомнился этот анекдот....

З.Ы. занавес..., наша секретарь долго и до слез смеялась после нашего общения с клиентом...

[viz]

Просмотрев "Иронии Судьбы - 2", в очередной раз убедился, что даже в дрова пьяный москвич, как и 30 лет назад, может в два часа склеить любую питерскую телку!


Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ирония судьбы. Продолжение". Теперь еще ироничнее!


Мы тут подумали и считаем, что прокатчики должны ответственно отнестись к показу "Rambo IV" на территории xUSSR - выпустить фильм с качеством затертой видеокассеты, с контрастной цветностью, с плывущим местами звуком и главное - одноголосым гнусавым переводом Володарского!


Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".


После оглушительного успеха "Иронии Судьбы - 2", Тимур Бекмамбетов решил снять продолжение "Чародеев". По сценарию Алена Игоревна инициирована в темную Иную и работает в Дневном Дозоре...


- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.


Какая же это гадость, эта ваша "Ирония судьбы. Продолжение"... Это не "Ирония судьбы", это стрихнин какой-то...


Из будущего к/ф "Джентльмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"


Посмотри всю рекламу на Первом канале и собери фильм «Иронию судьбы. Продолжение»!


Всякие отзывы видел о фильме "Чужой",
но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."


- Ты за кого - за Чужих или за Хищника?
- Я за Розенбаума. Он тоже лысый...


Из чата в локалке:
- Кто вчера переименовал порно в «Иронию судьбы. Продолжение»????!!!!


Смотрите в кинотеатрах страны:
"Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".


- А я работаю в киностудии осветителем.
- Ну и как там?
- Давай в тебя лампочку вкрутим, и зададим тот же вопрос.


Вот смотрю щас дома Пилу 4, и мне нифига не страшно, потому что я никуя не вижу. Спасибо пиратам за заботу о моих нервах.


После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках, я пришел к выводу, что, судя по квартире Букиных, продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.


Читаю раздел "Хиты продаж DVD"
"Смешарики. Любимые истории ежика". Ежик то рвется спасать незнакомку, то не может забыть о своем обещании. Учится командовать кордебалетом и всецело поглощен своим здоровьем. А еще медитирует над пирамидками и очень озабочен тем, думают ли о нем на звездах...
Что курят все эти люди??


По-моему, Человек-Паук, когда одет в свой костюм, должен говорить как Кенни.


- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.


Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2":
"Пурген - многие уже сходили..."


Когда включаю телевизор и попадаю на программу с Сергеем Зверевым, каждый раз приходит мысль, что не того парикмахера «убил» Бекмамбетов в «Ночном дозоре».


Отдам 150 фильмов эротического содержания. Смотреть больше нет сил.


В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.


- Что может быть хуже "Дома-2" на ТНТ?
- Это смотреть "Солдаты" в Новогоднюю ночь на канале РенТВ!

[viz]

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите!...


Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.


Сообщение по местному колхозному радио:
- Сегодня наш передовой комбайнер Иванов втрое превысил нормозадание! Для него звучит песня в исполнении Аркадия Укупника!
На следующий день:
- Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит песня в исполнении Аркадия Укупника!
На третий день:
- Наш передовик, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него четырнадцатую сонату до-диез минор Людвига ван Бетховена. Товарищ Иванов, слушайте своего Укупника и не выежывайтесь!


Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ???
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маленько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны!!!


Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!


Фермерша говорит мужу:
- Посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.


Две бабы копаются на огороде. Одна вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривает ее, потом говорит:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спрашивает подруга.
- Нет. Такой же грязный.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется статья:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?"


Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."

1980 год. В "Литеpатуpной Газете" в pубpике "Что бы Это значило?", изобpажен половой акт. Один читатель немедленно пpислал 50 вполне цензуpных, зачастую остpоумных ответов.
Его спpосили:
- Как вы до них додумались?
- Hет ничего пpоще. Я взял центральные газеты, и стал выписывать заголовки: "Удаpный Коммунистический Тpуд", "Единство", "Ее зовут Магнитка", "Hавеки вместе", "Кpепнут контакты", "Союз неpушимый" и т.д. и т.п.




Добавлено:
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и вскочил ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

[Amic]

- Достал меня этот новый телефон!!!
-А что не так?
-Да, в принципе, всё нормально, только один минус. Я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа.
-Ну...
-А этот, если комп выключить, не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом фиг включишь, даже если изначально там было дофига зарядки.
- =)
-Мне интересно, куда он энергию всю девает?
-Может, он пытается комп включить?

Добавлено:
- Как называется формат, который 700 Mb весит? А, всё, вспомнил - AVI.

[Flex]

Этот отчет является истоpическим документом найденным в кладовой монастыpя под ленингpадом в 1925 году. Один маляp был пpиглашен на pаботу в цеpковь для обновления pосписи икон и купола хpама. После выполнения pаботы настоятель пpедложил маляpу написать отчет за пpоделенную pаботу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтеpии, написал следующее: 1. Увеличил небо и пpибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскpасил место pождения хpиста. - 1. Руб. 3. Попpавил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Пpомыл мудpую деву и потом покpыл ее два pаза. - 5. Руб. 5. Отделал Ваpваpу у входа. - 10. Руб. 6. Деве Маpии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по pазу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покpыл тpи pаза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил кpест над всеми святыми. - 10. Руб. ------Итого: 47 pублей. Hа отчете имелась pезолюция: "Оплатить счет этому дураку , иначе он всех святых перепортит.

[Amic]

"Оплатить счет этому дураку , иначе он всех святых перепортит.

[viz]

- Посоветуйте какой-нить убойный фильм ужасов!! Так, чтоб прям в штаны наложить!
- «Аншлаг» посмотри.


Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей...


- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!


- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...


Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.


Из новостей:
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.


- Я только что проснулся, как Ума Турман в Убить Билла.
- Тебя пытался изнасиловать жирный мужик? 0_0
- От укуса комара!!!


Кинозвезда первой величины, но второй свежести.


- А жизнерадостные готы... Это как?
- Семейку Адамсов смотрел?


Трилогия про Борна
Идентификация Борна - Bourne Identity
Превосходство Борна - Bourne Supremacy
Ультиматум Борна - Bourne Ultimatum
Четвертая серия будет - Bourne Shell?


- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
- Нет, Малыш, молодость вспоминаю...

[janeway]

с баша:

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

[janeway]

из описания при раздаче висты : ))))

If you don't know what this is,
ask the penguin on your desktop...

[Flex]

из дружеского спама на "одноклассниках"

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

[Amic]

2 Flex:

[viz]

Да, умели в Советском Союзе фильмы про войну снимать... Но этот рязанский акцент у Черчилля...


Б. Питт и А. Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт - ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гамно.


А вы знаете, что если разбить тарантиновское "чтиво" на несколько отдельных кусков, залить в Винамп и включить shuffle, то есть шанс, что можно позырить нормальный фильм с ровной и четкой сюжетной линий. А если не получится... хулетам, все равно гениально!


Будучи юным и наивным сочинским парнишкой очень хотел снять порношедевр.
Сценарий созрел в больной голове.
Актёры набрались сразу. Все - мои хорошие друзья... и ни одной, мля, подруги...
Вот так, страшась перспективы ужасного гей-порева, я ушёл из порнобизнеса...


Трагических событий в фильме "Бумер" могло бы и не быть, если бы у них на автомобиле была мигалка.


Мало кто знает, что у фильма "12" Никиты Михалкова по сценарию есть и альтернативный конец:
Чеченский мальчик, только что усыновленный героем Михалкова, пряча за спиной нож, медленно подходит к новому "отчиму" со словами: "Значит, поверил, что я не убивал дядю Володю? А зряяяя".


«Дом-2» - наш ответ «Санта-Барбаре»!


Что такое "День сурка" в квадрате?
Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка"...


Kill Bill - любимый фильм ненавистников Tokio Hotel.


Самая длинная и неожиданная реклама, что я видел в своей жизни - это фильм "Пристрели их" (Shoot'em up). 86 минут рекламы МОРКОВКИ!!!


Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.


Результат налицо - финал порнофильма.


Неожиданность концовки фильма зависит от зрителей. Один мой приятель был шокирован концовкой "Жанны Д'Арк" Он, оказывается, не знал, что ее сожгли.


- Посоветуй какое-нить кино авторское?
- Рэмбо 4.


Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".


Я не люблю Гарри Поттера.
Не читал и не собираюсь. Ну, максимум фоты Гермионы в Плейбое 2012 года гляну...


Реальное описание порнофильма: "Отличный фильм, с хорошим концом..."
Хэппи энд, блин.


Не рой чужому яму. А то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт тебя, и отложит в тебе плод!

[dvo2000]

Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...

[viz]

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?"
Hу, тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и т.п.
Тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация:
Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"


1: Парни, а откуда первоначально берётся Интернет? Как его добывают?
2: В шахтах на Урале, ясное дело. Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии был нанесён чудовищный вред - там сейчас на половине грядок надпись 404 вместо овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать, непонятно.

Наш лозунг:
Сходил в кино - выложи на ФТП!


Раньше идеальным мужем считался слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
Теперь за столь же ценные качества идеальным считается муж-программист.



Ветеран рунета:
- У нас на FTP в папке Видео создалась кем-то папка "Залейте что-нибудь подрочить, пожалуйста!". В ней на первом месте висит Microsoft Windows Vista License.

Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются.
Если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе.
Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки, значит, что-то их разбудило!


Ненавижу тетрис, всё как в жизни. Кинул одну палку не так, и все планы летят к #беням.

источник bash

[Amic]

- Аська - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то учиться не дают.
- А! Я вчера выключил... и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

[Amic]

- Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце погибает главный герой?
- Может! Если главный герой - тёща!!!

*********
Мама даёт за завтраком Вовочке серебрянную ложечку:
- Вот, Вовочка, будешь её в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что ж, я чай с дохлыми микробами пить должен?

[Bubble-Gum]

Медицинский форум

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Amic]

2 Bubble-Gum:

ну натурально, как в больничке

[dvo2000]

2 Bubble-Gum:

[viz]

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал, и прыгнул.
Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен ниггерз!!


Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь - это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!


Дьявол приходят на пятый день к Богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее выползла черепаха.
Дьявол (изумленно):
- Это твое?!...
Бог (горделиво):
- Ага, утром сделал!
Дьявол (сокрушенно):
- Ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...


И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!


Попал мужик в рай. Тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Приходит Бог. Мужик ему:
- Господь, а можно мне на ночь в ад сходить? А то мне здесь скучно!
- Конечно, только на ночь!
Отправил его Бог на ночь в ад. Мужик падает вниз, а там девки, дискач, пиво, водка. Во общем, накуражился мужик как надо. На утро Бог его обратно возвращает. Опять тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Но мужику еще раз захотелось и он опять попросил Бога отправить его в ад на ночь. Бог его отправил. Тот опять накуражился и, по возвращению в рай попросил его на совсем оправить в ад.
Бог, конечно же, его отправил.
Вдруг мужик падает на горячую сковороду, и черти с вилками запрыгали около него. Мужик возмущенно:
- А где девки, дискач, пиво, водка?
- А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!