Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[viz]

Ходят слухи что создатели "Матрицы" готовят к выпуску "Функцию", "Матрицу-Функцию" и "Интеграл". Но про "интеграл" это наверное просто клевета..


- Вчера смотрела фильм "Интердевочка". Оказывается, Каменская в молодости была путаной!


В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.


- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!


Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.


В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.


В России снимается римейк фильма "Калина красная".
Заказчик "АвтоВАЗ".

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!


Приключенческий блокбастер "Граф Монтенегро" был переименован в "Граф Афроамерикано"...


"Мухосранкс УКВ" - наш ответ "Питеру FM"!


- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"


Вышла Обитель Зла-3:
Мила Йовович, нашпигованная Т-вирусом, возвращается к Люку Бессону, чтобы отомстить за потеряные годы и поруганную девичью честь.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут Сухов с берега как заорет: "Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! "

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...


Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет.


- Смотрите главную премьеру сезона!
- Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде.
- "Идиот" на телеканале "Россия"!

- Что такое «Чужой против Хищника»?
- Это сенатор Керри против Джорджа Буша.


Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверххитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатон. Бонд, отстреливаясь от постсоветских командос, кричит прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом:
- Обезвредь ее!
Она:
- Как?
- Перережь провод!
Она:
- Какой?
- Зеленый!
- Ты дебил? У этих русских все провода везде серые!


Чужой против Хищника.
Бэтман против Супермена.
Бумбараш против Неуловимых Мстителей.




Добавлено:
Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так. Снимаем новую ленту. Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться. Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре. Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана: кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать. Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!


- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.

Отредактировано: viz в Пятница, 18 Апреля 2008, 17:04

[Amic]

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж

-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Долбаный "Яндекс"!
Я хочу обычные обои...,
ОБЫЧНЫЕ!!!, которые на стену вешаются!!!

[janeway]

с баша:

Speed: В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[janeway]

с баша:

Разговариваем про пневматику

Просто Мазур
так его надо носить не заряженным?
Lesik
обойму отдельно от пистолета
Lesik
и баллон недокрученный
Просто Мазур
акуеть. гопникам сказать, ребята, погодите, я ща обойму вставлю, да?))))))))
Lesik
дела на 10 сек, зато обойма вставляется с характерным щелчком, демонстративно передергиваешь затвор
Lesik
и получаешь арматуриной по ебалу


b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
LD: мозги в заднице?
b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.
LD: а какой правильный?
b-angel: И то и другое - позор для семьи ))
LD: Мое - точнее ))))

[Angelo]:Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю- шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- хули,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.

Она- Ы..а я его и присылаю..


xxx: вот сделаешь доброе дело за деньги - скажут "СПАСИБО!"
xxx: сделаешь на халяву - сядут на шею

[viz]

Муж, уезжая в длительную командировку купил жене робота для утех. Приносит и говорит, жалко мне тебя, одна остаешся, так если захочешь, ты только скажи Лелик ко мне и он будет иметь тебя как ты хочешь. Жена ему в ответ,ну зачем мне он, дорогой, я тебя дождусь. Муж уехал, а жена целый день прибиралась в квартире и натыкалась на робота Лелика. Ну и решила попробывать. Сказала, Лелик ко мне и 8 часов робот имел ее как хотел, уже обезсиленная доползла она до окна, видит на улице дворник. Кричит она ему, Кузмич, ты на бутылку заработать хочешь? тогда крикни Лелик ко мне. Прошло время, муж вернулся из командировки и не узнал свой дом. Все окна перебиты, мусор по всему двору и тишина, вдруг видит бежит по двору дворник в порванных на заднице брюках и с двухстволкой в руке, Муж спрашивает в недоумении, а где все, а тот со страхом озираясь и говорит, не знаю где все, но Лелик где то рядом

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требуетобъяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видитобъявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной.
Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Добавлено:
Ну и как же без "Наиважнейшего исскуства для Нас..."

Если бы трансформеры приземлились в России:
Ключевая драка - между Ладой Приорой и комбайном Нива.


- В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Смешно это для 2007 года ))
- Обычная "барракуда".
- IDE-шная, на 5400 об., без буфера даже )))


- А вы в курсе, что Макклейн вместо дежурного спасения жены свою дочу спасать будет?
- Потом в крепком орешке 5 Брюс будет спасать внучку, потом жучку и т.д.
- Ну или там будет кошка будет спасать Брюса, чтобы он не получил в репку.


Вторжение Серебряного Серфера остановлено!
Русские мужики поймали его и переплавили.


В ответ на "Крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и гоблинская 4.7.


- Сегодня с подругами на «13 друзей Оушена» идем.
- Да блин, бред, сюжета - ноль.
- Там Клуни и Бредд Питт! Они там будут двигаться, улыбаться, разговаривать. Нафик сюжет?

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "РЭМБО"!
- Здравствуйте, а я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Михалков - знаковая фигура российского кинематографа. Он много принес в него, но несоизмеримо больше, вынес.

Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4".
Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь... Нет. Убью гада, спасу дочь... Нет... Убью всех..." - т. е. он и дочь убьет?!


- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

[Amic]

не знаю где все, но Лелик где то рядом

[Bubble-Gum]

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях .
- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак

[shurikkein]

2 Bubble-Gum:

[dvo2000]

2 Bubble-Gum:
+100!!!!

[Amic]

бедный дедушка Крылов...

[kvappa]

2 Bubble-Gum:

[janeway]

2 Bubble-Gum:
шедевр : )))

[Amic]

Я тут книжку серьёзную по диплому читаю. Называется "Snort 2.1 Обнаружение вторжений".
Там в первой главе есть такой текст: "Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто сварится".
Блин, я боюсь дальше читать эту книгу...

[CAMELOT]

2 Amic:

[dvo2000]

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
--------------------------------------
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[dvo2000]

2 Bubble-Gum:
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

[kvappa]

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

[Flex]

CODE

//
// Превед.cpp : Defines the entry point for the console application.
//

#include <iostream>
#include <locale.h>

//------------------------------------------------------------------
// The PREVED Language Kernel area. Do not touch! :)

#if !defined (_MSC_VER) || _MSC_VER < 1400
#error Wrong compiler! Use MSVS 8.0
#endif

#define НАЧЕЛ      {
#define КОНЧЕЛ    ;}
#define ТИПА       int
#define ВДРУГ      if (
#define ТАДА       )
#define НИХРИНА    else
#define ВЗАД       return
#define КАГДИЛА    (
#define ЙО        ;
#define ЖЖОШ(p,n)  for (; (p) <= (n); (p)++)

#define БАЗАР      std::cout <<
#define СЛЫШЬ      <<
#define СТОЙ       system ("echo. & pause");
#define БЛИН       _wsetlocale (LC_ALL, L"Russian_Russia.ACP");

#define ВРОДЕ      try
#define ИБАНУЦЦО   throw
#define АПСТЕНУ    catch (const char* __чё__)

#define ПРЕВЕД     ТИПА main КАГДИЛА ТАДА
#define МЕДВЕД     ВЗАД 0; КОНЧЕЛ

// End of area
//------------------------------------------------------------------

ТИПА КРУТО КАГДИЛА ТИПА фигня ТАДА
   НАЧЕЛ
   БАЗАР "ВАЩЕ " ЙО
   ВДРУГ фигня == 8 ТАДА ИБАНУЦЦО "мля! " ЙО
   ВЗАД 0
   КОНЧЕЛ

ПРЕВЕД
   НАЧЕЛ
   БЛИН

   ВРОДЕ НАЧЕЛ

   ТИПА фишка = 0 ЙО

   ЖЖОШ (фишка, 10)
       НАЧЕЛ
       БАЗАР фишка СЛЫШЬ " ";
       ВДРУГ фишка >= 5 ТАДА КРУТО (фишка) ЙО
       КОНЧЕЛ

   КОНЧЕЛ АПСТЕНУ НАЧЕЛ
       БАЗАР "ИБАНУЦЦО invoked: " СЛЫШЬ __чё__;
   КОНЧЕЛ

   СТОЙ
   МЕДВЕД

Отредактировано: Flex в Понедельник, 12 Мая 2008, 13:00

[Bubble-Gum]

2 Flex:

[kvappa]

2 Flex: