Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Amic]

:[\/\/\/\/\/\/\/\/\/\]: и даже с длинной бородой..., но иногда так приятно вспомнить о полковнике Исаеве

едет Штирлиц на мерсе по горящему берлину:
эх!!! опять забыл утюг выключить.
подумал Штирлиц...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц накачал мышь бензином.
она бегала , бегала и упала.
бензин кончился подумал Штирлиц.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел в тумане, с трудом разбирая дорогу. на утро Мюллеру было доложено, что мостовая разобрана на притяжении 5 километров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по крещатику. вдруг из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- давайте на фоне кучмы сфотографируемся!
Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц тянул записку Мюллера из сейфа. Мюллер кричал и сопротивлялся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц долго настаивал на своем. на следующее утро "своё" опухло и болело.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по улице, рядом с ним упал кирпич. "вот те раз"-подумал Штирлиц. "вот те два"-подумал Мюллер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту - "трогай"
таксист потрогал, говорит - "ого"!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц кормил детей украдкой... от украдки дети пухли и дохли.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вышел на поляну.
на поляне голубые ели.
подойдя ближе, Штирлиц увидел, что голубые не только ели, но и пили.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон, через два часа чудо покраснело и распухло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
у Штирлица было два танка..., на них он ездил по очереди.
очередь при этом была сильно недовольна.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
идёт Штирлиц с Кэт по парку. выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь редела, но не расходилась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц писал письмо и из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц лежал на гальке. Галька смотрела в небо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шёл по улице и почувствовал запах гари. и правда, через несколько секунд из-за угла вышел Каспаров.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев!"-злорадно думал Штирилиц,топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц, чтобы не привлекать к себе внимания, пересек берлинскую площадь ползком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
пошёл, как- то раз Штирлиц в лес за грибами. посмотрел вправо-не нашёл, посмотрел влево- не нашёл, посмотрел впереди тоже нет. не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу и вдруг напоролся на сук. у них и заночевал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц стрелял в слепую
слепая упала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц всю ночь топил печку
на утро печка утонула
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по цветочной улице. возле дома №10 он поднял глаза. это были глаза профессора Плейшнера.
"пригодятся" - подумал Штирлиц
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
гестаповцы перекрыли все выходы!
Штирлицу пришлось выходить через вход!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
идёт Штирлиц спокойно по лесу , сзади налетает Мюллер и со всей мочи бъёт по спине Штирлица. Штирлиц падает делает три сальто ломает себе рёбра выбивает глаз ломает ногу и руку . встаёт и говорит:
- показалось наверно!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"что все-таки выдавало русского разведчика...то ли высоко поднятый воротник куртки, то ли шапка, натянутая на брови, то ли стропы парашюта, волочащиеся за мужчиной.."-сказал Штирлиц качая головой...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц стоял на карте мира и его рвало на родину
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц открыл дверь на пороге стояли люди в
фуфайках и на лыжах.
"фуфлыжники"- подумал Штирлиц
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц зашел в комнату Мюллера. в углу комнаты увидел сейф, ударил правой ногой, ударил левой - сейф не открылся. замкнут подумал штирлиц и достал ключ из кармана.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц впопыхах выстрелил в упор. упор умер. на следующий день в попыхи приехала полиция.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
на допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивола
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сходил на майдан незалэжности. прямо возле нового памятника.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Роется Штирлиц в сейфе у Мюллера и слышит, что кто-то идет. Ну он стал возле двери испуганный и видит - Мюллер промчался мимо. "Ох.. Пронесло..! - подумал Штирлиц. "Тебя б так пронесло" - сказал Мюллер выходя из туалета.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проффессор Плейшнер десятый раз спрыгивал с десятого этажа, но яд почему-тои не действовал...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пуля попала Штирлицу в голову. Разрывная- подумал Штирлиц- пораскинув мозгами
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вошел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала, Штирлиц вырубил лампу и Света дала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц подошел сзади к Мюллеру и выстрелил в голову. Пуля сплющилась и отскочила. "Броневой" с уважением подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала Штирлиц смотрел в одну точку, затем Штирлиц смотрел в другую,и на конец Штирлиц понял, что это двоеточие.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц знал,наверняка,Наверняк не знал Штирлица.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------"Алекс-Юстасу: Поздравляем, у вас родился сын"
Скупая слеза потекла по лицу советского разведчика - он уже двадцать лет не был дома.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди...
Очередь редела но не расходилась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
- Завтра ваш отдел едет на картошку.
- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.
- Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт заседание в рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берёт из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - ответил Борман.

[dvo2000]

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

[dvo2000]

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду
------------------------------------------------------------

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

[janeway]

Dio: ща фаерфокс обновлялся... перезагрузил его... он грит: обновление типа успешно, стартую через несколько мгновений...
он, наивный, не знает, что у меня 256 памяти и запущен фотошоп =)

[dvo2000]

- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.
----------------------------------------------
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

[kvappa]

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

[dvo2000]

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

[dvo2000]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

[Bubble-Gum]

Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ёбаные".

[dvo2000]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[shurikkein]

Это не анекдот
Сегодня ночью попал на концерт Deep Purple. Для разогрева крутили детские мультики, потом они зарубили "звезду автострады". Хотел взять автограф, но не успел-проснулся. Обидно

[leftjab]

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автоматов).
4. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, – во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня – блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. В финальном бою, перед тем как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
8. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
9. Все простыни имеют форму буквы «L» и доходят мужчине до пояса. А лежащей рядом женщине – аж до подмышек.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы взломать компьютерные системы пришельцев.
11. Когда в спальне тушится свет, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до их ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия выгорел центральный компьютер, не беда – его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании не надо думать, какой проводок перерезать – всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться в засос.

[shurikkein]

В финальном бою, перед тем как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку

Ван Дамм точно. А вот Сигал не доставляет такой радости

Понесла Красная шапочка пирожки бабушке и встретила в лесу Серого Волка. Заодно и покакала...

[viz]

Басня Крылова в грузинской школе!

--------------------------------------------------------------------------------

не бить сильно если уже было, извинения первозапостившему!

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - *******!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

[dvo2000]

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
---------------------------------------------
- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

[viz]

Родись Гарри Поттер на 500 лет раньше, мы бы сходили на него только один раз.


Из жизни
Сижу в кино, на «Беовульфе». Середина фильма.
Заламываются 2 полупьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс. Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала: "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени: "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки, офигев, оборачиваются, смотрят на короля (он по-прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят: "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.


she:
- Чего ты больше всего боишься? Ну, в смысле, я смотрю Гарри Поттера, и там есть Богарт - он принимает вид того, чего человек больше всего боится - вот у одной девчонки была огромная кобра, у Рона - большой паук, у Гарри - дементор. А в этом плане ты чего больше всего боишься?
Mika:
В этом плане я больше всего боюсь Памелу Андерсон в наручниках и с кляпом во рту...


После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".


Задрот не тот, кто понимает, что говорит Кенни, а тот, кто понимает, что говорит R2D2.


В мексику хочу)
Судя по фильмам, они там никуя не делают, а только сидят в кресле-качалке с винтовкой в руке и пьют текллу)


Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.


- Блин, так Кустурица идет на ночь классно!
- А тебе лишь бы жрать!


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...


Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.



Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона

[dvo2000]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Amic]

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная!
- А как это?
- Сломаешь - умрешь...

[Amic]

- ... А мне наплевать на начальника!
- А зря, он тебя тоже может озадачить чем-нибудь!
- Меня? Да он вообще не знает, что я здесь работаю. Я прохожу по бухгалтерии как плановый апгрейд сервера.


З.Ы. прям как у меня

[dvo2000]

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"