Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Bubble-Gum]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[dvo2000]

2 Bubble-Gum:
А разве слово "Петросян" не запрещено для печати на форуме?

[Bubble-Gum]

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

[dvo2000]

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

[Bubble-Gum]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[dvo2000]

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

[janeway]

<AleXsirr> а давайте кароче найдем найдем гениального художника, заставим его изнасиловать первоклассницу и когда она родит от него гениального младенца будем угражать младенцу бензопилой, что если он прям щас не станет гениальным превращателем говна в золото мы убьем его родителей?
<Satana> хуйасе
<Satana> вот это план

[Bubble-Gum]

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а
за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с
револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются,
они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте
его, он - мой!...

[Amic]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы
by Admin 17.11.2007 10:04:00

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не с3.14здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х*й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж*пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё&ана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Б^ядь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х#й привязал!"

[Amic]

Greenpeace открывает в Москве сеть экологически чистых туалетов.
Услуги туалета - платные: 1 пис = 1 green

[dvo2000]

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

[Amic]

студент опаздал на лекцию и преподаватель у него спрашивает:
-так-с, где вы были молодой человек?
-я тока что с ралли приехал, даже переодеться не успел, бегом сюда.
-ну прошу вас, садитесь...
заходит второй опоздавший студент и преподаватель у него спрашивает:
-вы тоже срали?
-...???нет я курил


Идет пятачек и видит винни стоит кушает булочку:
-Винни, а Винни, дай мне булочку
-Это не булочка, это коржик
-Винни, а Винни, дай мне коржик
-Это не коржик, это пирожное
-Винни, а Винни, дай мне пироженое
-Отстань от меня свинья, ты сама не знаешь что ты хочешь!!!

[Bubble-Gum]

Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба
Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек
Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш ?) 98-я?
Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили )
Ыыыксклюзивный: ping -l 32000 -t 10.12.48.1
Hooligaша: О_О Нееет сцука!!!!!!!!! Стой!!
Hooligaша has gone offline.
Ыыыксклюзивный:Винду он.. без заморочек нашёл... так тебе падло))

[dvo2000]

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

[Flex]

2 dvo2000:

[dvo2000]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
-----------------------------------------------------------
В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
--------------------------------------------------------------
4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!
-----------------------------------------------------------------
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию
------------------------------------------------------------------
Надпись на пачке свечей от геморроя: Берегите подсвечники!

[dvo2000]

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать?
- А его-то за что?!!

[viz]

В главной роли фильма "Монгол" снимался казах, на вторых ролях - таджики, в эпизодах молдоване, а в массовке - узбеки. Рабочее название фильма - "Гастарбайтер".


Анастасия Заворотнюк в "Коде апокалипсиса":
как болонку не гримируй, добермана из нее не сделаешь!


На экраны выходит новая серия фильма "Крепкий орешек" 4.1.
В новой версии:
- главный герой прокачан до следующего левела
- добавлено оружие, повышена точность
- увеличено разрешение текстур
- новые типы врагов
- интеллект монстров значительно доработан
- наконец-то официальная поддержка Vista!


Фильм Михалкова "12" - всего лишь неудачный перевод Гоблина картины "12 друзей Оушена", найденный Михалковым в локальной сети.


Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.


Слава Голливуду! Наконец-то мы, насмотревшись тамошних фильмов, поняли, как надо снимать кино про НАШУ Отечественную войну. Да, и, как шла война, мы поняли только сейчас.
А то, 60 лет ветераны войны нам дурили головы своими рассказами и не правильными интерпретациями.
Над чем современным российским режиссерам еще стоит поработать, так это, увеличение до максимума количества постановочных драк, в духе Джеки Чана. Да, и форма советских солдат, отступающих в 41-ом по лесам и болотам должна быть еще новее и лучше выглажена.
(Навеяно просмотром фильма "Последний бронепоезд").


- Знаешь, в США сценаристы бастуют?
- Да, судя по фильмам, они давно бастуют


Я, кстати, понял, когда повзрослел.
Когда я раньше смотрел Черепашек-ниндзя, меня мучил вопрос, почему их никто не пугается, когда они по городу ходят в типа маскировке, морду зеленую же все равно видно.
А теперь когда смотрю, возникает вопрос: трахает ли Кейси Эйприл?))


"Обитель зла" по изначальному сценарию должна была сниматься про Черкизовский рынок!!!

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент, когда Nero прожег что-то на болванку и CD-ROM выехал и уткнулся мне в ногу.


- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!


Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Ну и в заключении хочется сказать:
Люди, не кашляйте в кинотеатрах...
Смотреть фильмы потом неприятно дома.

[Amic]

- Сегодня узнал, что при императоре Павле 1 был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

Добавлено:
У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки!
Они бы еще лайнер Windows туда запустили....

Добавлено:
Чем отличается рациональное мышление техников и гуманитариев...
Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на BIOS,
винду и даже заставку, которые я ловко обходил...
Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...

[dvo2000]

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!