Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Pima]

4 стадии опьянения:
Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!
--------
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю "Вот кусок сала, поджаришь на сковородке!"
-------

[Pima]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!
----------
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

[Lebeda]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались попереубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

[ddolgopolov]

2 Lebeda:

жесть!

[Pima]

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.


- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!


- Доченька, ты все пельмени съела?
- Да!
- МОЛОДЕЦ! С**А, вся в мать...




Добавлено:
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары - и ничего не могу забить!
- Оно и понятно - стол-то пинг-понговый...

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

[Lebeda]

меня сеня на мамскую тему прет))):

Мне мама в детстве выколола глазки.
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Не вижу солнца я и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!!!

[janeway]

2 Lebeda:
2 Pima:
зачётно : )

[viz]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Как даст вороне дубинкой по черепу, забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: "Ну... ни фига себе басню сократили!"


Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят — впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах!!! И вход завалило. Тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
— Вы где?
— Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
— Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давай плохую.
— Это пещера снежного человека!
— А какая ж тогда хорошая?
— От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

[viz]

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание,
оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать,
бежевый - а че стоим-то!



--------------------------------------------------------------------------------


Журналисты берут интервью у Билла Клинтона:
- Скажите, а вот во времена вашей молодости все вокруг, небось, траву
курили?
- Ну да, курили, конечно же.
- И вы тоже?
- Я? Я курил, но не затягивался!
- А вот во время эпизода с Моникой...
- Она тоже не затягивалась!



--------------------------------------------------------------------------------


- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!



--------------------------------------------------------------------------------


- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.



--------------------------------------------------------------------------------


- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа
Абрамовича.



--------------------------------------------------------------------------------


- Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни
скажешь, все воспринимают на свой счет.
"Это он на меня намекает".
- Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду.
"Точно на меня".



--------------------------------------------------------------------------------


- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

[Pima]

Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!



Отредактировано: Pima в Воскресенье, 23 Сентября 2007, 16:08

[Pima]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

- Елена?
- Привет, Маша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

Поэзия
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает 90.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

[Pima]

- Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын! Давай закусывай - мать придет, двоих пропалишь...

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

[Pima]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну, да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: Мля...

[dvo2000]

Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских
казино:

Не буду развернуто - и так все посмеются...

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских
девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и
по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что
значит
"пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить
значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем
сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое
умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки
сделаны.
Пи*дец."

Бааааальшие такие глаза...

[Pima]

Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: — «Наташа с тобой все в порядке?»Девочка щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!

[korvet]

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет проблем, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

[dvo2000]

"На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей."

[janeway]

баш.орг.ру

Только что друг рассказал.

Принимают к нам на работу в IT-отдел нового сотрудника. Четверг. Начальник спрашивает, кого лучше брать, неопытного мальчика или опытную девочку?

Ответ был единогласным.

В понедельник с вожделением ждем опытную девочку

*******************************************************************************

1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
1: могу
1: форматировал?
2: нет
1: ронял
2: нет
1: а что с ним
2: спи#$или...

******************************************************************************

Echuy:
Меньше всего шманавший мои карманы мент ожидал, что в том коробочке окажутся СПИЧКИ!

[viz]

Я ж вам говорил, форум похачили, а вы - фишка php, фишка php...


Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".


- Забаньте меня на 10 минут! Я в универ опаздываю!!!!


Из жизни
Вчера одна баба с моей работы вернулась из двухдневной командировки из Ростова, ездила специально чтобы на флешку записать какую-то программу
А ей записали на флешку ярлык от программы


Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".


Опыт онлайн-общения - это когда в асе не вылазишь из статуса "невидим".


- Хммм я с женой тоже в сети познакомился уже 5-й год вместе, как детям будем объяснить когда они спросят, где мы познакомились - хз, надеюсь, в будущем это будет сильно распространено)
- А детей где скачали? )


Исповедь программиста:
Как вы научились программировать?
- Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы
- Потом я воровал исходники и понимал принципы действия
- Теперь воруют исходники у меня, и я не понимаю почему.


Семья из двух (разнополых) программистов срочно ищет квартиру.


Из жизни
- Вик... моему отцу 40 лет, а он ставит смайлики в сообщениях и прячется от тещи за мусорными баками!...


- Пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе участвую, надо че-нить изобразить!
- Могу скриншоты с контры прислать!


xxx: Довай говарить как Йода.
yyy: Согласен с тобой я
ххх: Просьбы касательно моей поговорить хотел я...
ууу: Ты что хочешь меня от?
ххх: о_0
ууу: плять...


- Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

[Amic]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.