Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[janeway]

В связи с неполадками оборудования Чернобыльская АЭС выполнила годовой план по выработке энергии за 33 милисекунды.

Jester: Бл@ть!!! Нах@я звонить 52!!! раза? Телефон ё@нулся со стола и уполз в соседнюю комнату! Полчаса искал!
Ann: Я соскучилась

[Amic]

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...
****************************
-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?
****************************
Объявление на стене детского сада:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

[Pima]

Лада(15 лет) : Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Ответ: Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части губок и трещинок в уголках рта... Но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Cool Girl тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!" - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
------
На одном игровом портале...

Крокодил: Мож кто лечит просто так из любви к ближнему?
Bitman: Доктор Айболит
Крокодил: Он в каком зале?
Bitman: Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит
Крокодил: На страшилкиной что ли?
Bitman: Нет, это Чуковский
Крокодил: А это из дарков что ли? Дай ссылку на него
Bitman: http://www.chukfamily.ru/Kornei/Tales/aibolit.htm
Крокодил: Мож кто лечит просто так из любви к ближнему, кроме Айдолита?
------
Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!
------
Kwolf: привет
Avs: здарова
Petro: здарова
Kwolf: как жизнь?
Avs: нормально
Petro: нормально
Kwolf: а вы всегда синхронно отвечаете?
Avs: нет
Petro: нет
Avs: блин
Petro: блин
------
U-U: ПРИВЕТИК!!!
Shura: Дарофф
U-U: КАК ЖИВЁМ????
Shura: Нормально, капс лок отпусти только
U-U: ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura: Просто нажми на него! Чтобы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U: А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura: Ты случайно не блондинка?
U-U: А ЧТО ????????
Shura: Да просто так спрашиваю...
U-U: БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
------
Smoke: Весёлый анал...
Smoke: Тьфу! Весёлый канал!
Smoke: Сорри!
Smoke: Ошибся!
------
ik: Все - звиздец! Кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
------
designer wrote: Сейчас сделаем
gs wrote: Ага, присылайте тогда
designer wrote: Может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: Да запросто
designer wrote: Супер!
designer wrote: Ты конина блядская!
designer wrote: упс
designer wrote: сорри
designer wrote: окошечком ошибся
designer wrote: честно не тебе
gs wrote: Я подумал это стремительное продолжение перехода с ВЫ на ТЫ
designer wrote: Второй раз в жизни так попадаю!
gs wrote: Да ладно, ничо
designer wrote: У нас с коллегой деловое общение
designer wrote: Он не успевает по срокам
gs wrote: Догадываюсь
------
Meia: Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське"!
------
Erik: Мне надо взять АУДИО касетту и записать ВСЕ это на болванку
Erik: На кассетах какой формат?
Jim Di: В смысле?!
Erik: Ну mp3/wave или как?
------
Здесь стянула

Добавлено:
Жасмин и Морант беседуют в чате:

jasmin: ...вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно?
Morant: Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар!
jasmin:
Morant: Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: Устоять невозможно!
Morant: Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья!
Morant: Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3-х часовым смехом гоголя на другой
jasmin: Богатая у тебя фантазия
Morant: Да это я тут гранями мерцаю
Morant: Еще подарки нужны?
jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: А мужчина крупный?
Morant: Рогатый?
jasmin: Нет
Morant: Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: Нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin: Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: Вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant: Опиши клиента
jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: Вес?
Morant: В обществе
Morant: и на весах
Morant: истории
Morant: Служил ли? В каком полку? Кирилловец?
Morant: Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin: Не был. Не служил, не привлекался
Morant: Запутанный случай.
Morant: Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. Никуда не уходи
jasmin:
Morant: Можно подарить всех кошек куклачева.
Morant: Вместе с куклачевым.
jasmin: Кошки исключаются
Morant: Тогда один куклачев. Будет у вас жить.
Morant: Тоже, кстати, вещь в себе!
Morant: Хотя, подарок явно с тайным умыслом.
Продолжение

[janeway]

ik: Все - звиздец! Кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась 

Добавлено:
баш.орг.ру
Anthony Marchenko says: у меня тут компьютер сгорел, и сейчас решают, новый купить или меня уволить

[Bubble-Gum]

баш дот орг
-------------------------------------------------------------------------------

Lesnix
вот же ж добрые люди линуксоиды ) захожу на канал, задаю вопрос на кривом английском )) в ответ получаю:
try "rm -fr /"

Lesnix
пишу
" one minute..."

Lesnix
а в ответ...
пиццот раз написали: "NOOOOOOO ! IT WaS a joke ")))

-------------------------------------------------------------------------------

A:
как провёл 1 мая? (не могу придумать ничего более дельного, т.к. в ухо орёт "червячок-чок-чок и сморчок-чок-чок")

B:
какой червячок-чок-...?? ) первое мая работал

A:
не знаю. просто у нас телевизор стоит динамиком в ухо мне, а показывает в противоположную сторону. а в телевизоре поют про червячка-чка-чка и это очень разрушает мозг-зг-зг...

------------------------------------------------------------------------------
XXX: Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через минуту звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "ДА, БЛЯДЬ! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!!!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------
03.05.2007 23:53:17, RustemN
я помню, в одном месте в анкете на вакансию сисадмина требовали на память серийник виндоса!
-------------------------------------------------------------------------------
Anthony Marchenko says: у меня тут компьютер сгорел, и сейчас решают, новый купить или меня уволить
-------------------------------------------------------------------------------
Jack: Меня не видно а я есть
Arey: ты геморой?
-------------------------------------------------------------------------------
like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно :-)
-------------------------------------------------------------------------------
FENICS: Афигеть дискета проверяется на вирусы уже 5 минут че зе херня
IRBIS: вирусы на карусели катаются шонипонятно
-------------------------------------------------------------------------------
<AlexAmoralez> Чо делашь?
<Marina_Msk> ебус
<AlexAmoralez> УУУУУУПС сорри ))
<Marina_Msk> ебёнку в школе задали
<Marina_Msk> Блин, у меня кнопка P ne rabotaet )))))
-------------------------------------------------------------------------------
<final_fantasy> есть один народный способ грется
<final_fantasy> но он парный
<[z53]Akc> водка!
<final_fantasy> м+м
<final_fantasy> м+ж
<final_fantasy> иж+ж
<ninja[frozen_at_work]> иж+ж? ) женсчитно с матациклам?
-------------------------------------------------------------------------------
Муша
Я репетировать хочу ипофиг когда)

Муша
египетское слово какое-то вышло: ипофиг...

Kлюквинс
Ипофиг 14-й

Kлюквинс
Инафиг Первый убивает Ипофига 14-го фарфоровой статуэткой

Kлюквинс
и становится Анунафигом Великим
-------------------------------------------------------------------------------
Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?
-------------------------------------------------------------------------------
<bormant> во как бывает... только что сосед по рабочему столу залил клавиатуру, уронив в кружку с кофе мобильник
-------------------------------------------------------------------------------
(08:22:08) SvartalF: блин, блин!! я завтракаю как белый человек, прикинь. На кухне, без компа, и с нормально приготовленным завтраком o_O
(08:22:35) ~Steck~: да конечно а сюда ты пишешь с помощью ментального модуля =)
(08:22:49) SvartalF: нет, выбежал об этом сказать)

[janeway]

icq:
Alex > Зай!
Tosha > Акуел? пративный!
Alex > Б@я, убил бы автароф раскладки, одно неверное движение и вы ахтунг

[Flex]

2 janeway:


у меня один раз похожий конфуз случился.
разговаривал по аське одновременно с девушкой и с другом.
перепутал окна и нечаянно "поцеловал" его на прощанье.
прощание и объяснения затянулись на полчаса

[janeway]

2 Flex:

[dvo2000]

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

[janeway]

2 dvo2000:

[klopster]

2 dvo2000:

[janeway]

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

[[Dominant]]

Билят!!!
Утро началось просто удивительно! Смотрю раздачи на трекере... У ХОХЛОВ есть глаза/...
Три раза перечитал, пока по буквам не просканировал.

[Amic]

На одну деревеньку (аул) напал как-то раз Змей-Горыныч.
И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили.
Иначе - "всю деревню спалю и селян съем".
Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее.
На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий.
Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит.
Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает.
Разозлился Змей, что не боится его девушка, и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
вот такой-вот невеселый юморок

[kvappa]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!...

[dvo2000]

2 kvappa:
Тоесть, курить мама НЕ запрещает?!

[shura51]

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па комментам - полное гавно!

[janeway]

После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

[Amic]

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

[klopster]

Тут анекдот припомнил, старый...

Перед ширенгой призывников распинаеться прапор. После речи, идет вдоль шеренги и спрашивает, записывая, всех по порядку:
-Рядовой Сидоров!!
-Я!!
-Кем был на гражданке?!
-Трактористом, тов прапорщик!
-Молодец, будешь танкистом!
Дальше:
-Рядовой Петров!!
-Я!!
-Кем был на гражданке?!
-Пастухом, тов прапорщик!
-Молодец, будешь пехотинцем!
И т.д.
Подходит к следующему:
-Рядовой Иванов!!
-Я!!
-Кем был на гражданке?!
-Ээ, хммм.....
-Кем был на гражданке, спрашиваю?!
-тов прапорщик, ну я это, сказать не знаю как, но могу продемонстрировать, только вы должны ко мне спиной повернуться.
Тот поворачиваеться. Иванов говорит:
- тов прапорщик, чуствуете пальчик в *опе??
-Нууу....
-А ручки то вот они...
-кхе-кхе... так и напишем, ФОКУСНИК

З.Ы. если на флейм не катит, прошу пост снести, а анекдот забыть