Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[leftjab]

Amic

[Amic]

эта история меня так растрогала..., что значит детская непосредсвенность!!!

Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в
Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!"

[janeway]

2 Amic:


В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.

[crea3y]

Купила Красная шапочка сибе китайский вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

[janeway]

2 crea3y:
читал эту познавательную историю, тока в человеческом виде

[Amic]

прислали на иврите, вот перевод:

моему дорогому мужу!

пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. последние две
недели были подобны аду. неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. поэтому я оставляю
тебя.

Ps.
не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. ищи себе другую жизнь.

твоя бывшая жена.


письмо мужа

благодаря тебе это был удачный день. закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
после того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
в любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
после того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. береги себя.

Ps.
не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
надеюсь, это не станет проблемой.

твой очень счастливый бывший муж.

ANEKDOT.RU

[sovmen]

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

[janeway]

2 Amic:

[janeway]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Мля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Amic]

навеяло....

1. тяжело быть программистом. приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. представляю каково практологам.

2. идет заседание суда... Судят мужчину за убийстово.
Судья:
- Обвиняемый, за что Вы убили эту несчастную?
Обвиняемый:
- Иду я поздним вечером с работы..., усталый, иду себе и иду, никого не трогаю..., а она (жертва) мне предложила потрахаться и свою п**ду показала...
Судья:
- Но ведь за это не убивают?!!!
Обвиняемый:
- ... так я-ж говорю - иду с работы усталый...
Судья:
- Обвиняемый, а кем Вы работаете?
Обвиняемый:
- Гинекологом...

Добавлено:
анекдот из разряда семейной переписки...

моему дорогому мужу!

пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. последние две
недели были подобны аду. неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. поэтому я оставляю
тебя.

Ps.
не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. ищи себе другую жизнь.

твоя бывшая жена.


письмо мужа

благодаря тебе это был удачный день. закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
после того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
в любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
после того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. береги себя.

Ps.
не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
надеюсь, это не станет проблемой.

твой очень счастливый бывший муж.

[Flex]

Добавлено:
анекдот из разряда семейной переписки...

моему дорогому мужу!

пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте........

2 Amic:
баян, причем твой
ты постил это уже


аха, понятно Пятница, 23 Марта 2007

[janeway]

2 Flex:
2 Amic:

[[Dominant]]

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “xyй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *!

[Alonzo]

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

[klopster]

2 crea3y:
2 Amic:
Ох смелсо

[janeway]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[sovmen]

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

[Amic]

Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[janeway]

Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Зав. складом курнул и убился наглухо.К нему приходят налоговики и говорят:
- Ты что Мля мудак пишешь,ты посмотри, ты что пишешь? У тебя по накладной 200 тысяч баксов недостача,а у тебя написано Мля: "мыши унесли".Какие на х... (censored) мыши? Ты посмотри у тебя на складе ни одной мышиной норы.
А он и отвечает:
- Начальник приколись... это были летучие мыши...

[Bubble-Gum]

2 janeway:

, издевался над бедной зверюшкой, пока

количество голов не превысило 32767 и прога зависла

декларация переменных - это тебе не уголовный кодекс ©