Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[[Dominant]]

2 sovmen:
Не мужик, а мальчик... и не к доктору, а просто спросили...
Ничего личного
Просто этой хохме СТОЛЬКО лет... я даже не знаю скока.
Слушал её в исполнении автора еще на пластинках... Вот только автар из головы вылетел.

И теперь вот каждый раз, когда слышу интерпретации хочется подправить.

[Lilu]

2 [Dominant]: и всё же не мальчик, а именно мужик. Я тоже в детстве частенько слышала это, кажется, в "Вокруг смеха".

[crea3y]

2 [Dominant]:

-Так что он там начал сочинять?
-Наверное что нибудь насчет охоты.
-Да, да. Это такая история.
Да вы знаете ваше высочество, пошел он как то в лес без ружья.
-В каком смысле без ружья?
-Ну в смысле на медведя.
Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
-Из ружья?
-Да. Косточкой от вишни.
-Черешни.
-Стрелял, он во-первых, не черешней, а смородиной,
.... когда они пролетали над его домом.
-Медведи?
-Ну не мамонты же.
-А почему тогда все это выросло у оленя?
Тот самый Мюнхгаузен

[dvo2000]

2 Lilu:
Мальчик когда подрос, мужиком стал(с бородой)!

[[Dominant]]

2 Lilu:
Блин. Схожу ведь к родителям найду пластинку, скажу автора!

[Melya]

СТИХОТВОРЕНИЕ ПОСВЯЩЁННОЕ КСЕНИИ СОБЧАК

Настроенье – ра....дeц, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!


Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом е....нике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!


Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.


Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х...й мой не по-детскому встаёт.


Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – еб...тая
И её е.ут на "Доме-2"?


Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид..сы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!


Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три…


Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!


Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?


Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и нииб..т!


Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.


Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось х...во:
Лопнула у Ксюши голова!


Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не е..ть мне дочку Собчака!

[Digitus]

СТИХОТВОРЕНИЕ ПОСВЯЩЁННОЕ КСЕНИИ СОБЧАК

Видео вариант [>>>]

[Pima]

2 Digitus:
Да, имела удовольствие лицезреть по телевизору сей шедевр
Совсем тетка опупела

[dvo2000]

2 Digitus:
Вопрос, что курит отпадает сразу! Я думаю зима-> менингиг(с рождения)!

[ShubkA]

КАК ЗАВЕСТИ ДОМА ПРОГРАММИСТА

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - кyпили новyю мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мyжа. Мы рекомендyем в этом слyчае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не бyдет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мyжей. Внимательно прочтите описнаие программиста и подyмайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

ЭКСТЕРЬЕР. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растyт борода и yсы (и то, и дрyгое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд y программиста слегка блyждающий, а спина красиво согнyта вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подрyг экземпляр.

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стyл;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек, чипсов и пива для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5 л.

МЕСТА ОБИТАНИЯ. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнyться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охотy не в сезон, когда больших выставок не бyдет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы yвидите в них три-четыре оссоби, соответствyющие вышеприведенномy описанию. Особи бyдyт листать жyрнал "Домашний ПК" либо вести дрyг с дрyгом пространные беседы с обилием непонятных слов.

ОБРАЗ ЖИЗНИ. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтомy емy необходима отдельная комната. Желательно провести тyда и отдельнyю телефоннyю линию, иначе вы yже никогда не сможете беседовать со своими подрyгами. Зато программистy не требyется отдельное спальное место - он бyдет дремать на вашем диване в те часы, когда вы бyдете на работе.

ПРИМАНИВАНИЕ. Для приманивания программиста сгодится любая деталь, которyю вы сможете открyтить от заранее кyпленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча слова "коннект", "биос", "бейсик" и прочие компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы слyчайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, впав в состояние транса. Дома yгостите его припасенными заранее пивом и сардельками. Скорее всего, программист yже никyда не yйдет.

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ. Перед тем, как завести программиста, подyмайте о том, как вы бyдете его демонстрировать знакомым. Не yстанавливайте монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как праивло, не отворачивается от мониора, даже если очень громко кричать y него над yхом, и вы сможете показывать подрyгам только его спинy. Поэтомy лyчше yстроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забyдьте также заранее yстановить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не бyдет видно из-за клyбов сигаретного дыма.

ДРЕССИРОВКА. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия (на его языке - операции) вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью yсловных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста yдается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приyчить носить авоськy. Необходимо также yчесть, что отдельные простые команды, пригодные для дрyгих видов мyжей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следyйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда бyдет бодр, весел и не перестанет радовать вас и yкрашать квартирy своим присyтствием!

[korvet]

кажется, в "Вокруг смеха"

Григорий Горин.

[[Dominant]]

2 korvet:
ТОЧНО!!!

[dvo2000]

Крошка-сын к отцу пришел

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Журнал литературного хулигана

[janeway]

2 dvo2000:
гыыыыыыыыыыыы, зачОт!!!!!!!!!!

[klopster]

2 dvo2000:
ага, бОян но мне нравиться

[janeway]

- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
- Нарушивших закон убивали и съедали.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

[korvet]

Солдата отпустили из войсковой части на денёк, он (естественно) погулял как
следует - и выпил сколько смог и с девушкой познакомился, причём так БЛИЗКО и качественно познакомился, что ...
В общем через месяцок в часть прибегает разъярённая мамаша, нашла
какого-то вечно пъяного прапорщика и кричит ему не человеческим голосом:
- Ваши солдаты совсем распоясались. Делают, что хотят, пьют всё что
горит, курят, сволочи - всё что дымит, а главное, сукины блохи трахают -
всё, что движется. Вот моя единственная, ненаглядная доченька от такого
прохондея с пузом осталась!!!
Ничуть не смутившись прапорщик задал вопрос:
- У Вас в семье сколько человек?
Ошарашенная мамаша:
- Пять !
И тут уже возмутился прапорщик:
- Ну и что Вы ещё хотите? Вы в пятером не можете заткнуть одну Пи@ду, а
я, что-ли, двумя руками должен держать сто Х@ёв?????

[Lilu]

2 korvet: Спасибо!
2 [Dominant]: Давненько я сюда не заглядывала... А мне тут уже и ответ готов! ТОЧНО-ТОЧНО!!! Горин это был! Помню же, что мужик шепелявым был. Доми, ну и мальчиком я, конечно, его бы не назвала. Может если только лет 40-45 назад был, но тогда меня ещё и в помине не было.


А сегодня по электронке пришло письмо от подруги такого содержания:

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа, ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков от греха подальше." Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[janeway]

2 Lilu:
сде-то я такую исторю на просторах рунета уже читал, причём очень давно

[Amic]

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!