Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[dvo2000]

Ищу девушку, которая любит делать м@нет. Цель знакомства — дружба и переписка.

[dvo2000]

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

+++++++
. - Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
++++++++
Запись в школьном дневнике: "Сара Абрамовна! Мойшу надо мыть, от Мойши плохо пахнет!"
Ответ: "Роза Моисеевна! Мойшу надо учить, Мойшу не надо нюхать".
++++++++
— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!
+++++++++
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет. Я еще работаю.
++++++++++
Умирает старый Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом..

Отредактировано: dvo2000 в Пятница, 20 Февраля 2015, 3:25

[dvo2000]

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

[dvo2000]

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

[dvo2000]

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол
------------------------------
Коктейль «виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки


Отредактировано: dvo2000 в Пятница, 27 Марта 2015, 18:10

[dvo2000]

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

[dvo2000]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

[dvo2000]

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

[dvo2000]

Окей, гугл, на что она обиделась?

[dvo2000]

Одесса. Рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
///////////////////////////
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили

Отредактировано: dvo2000 в Четверг, 30 Июля 2015, 17:20

[dvo2000]

Звонят с колл центра и говорят, что принтер сломался
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

[dvo2000]

— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

[dvo2000]

Мадемуазель, не соизволите ли
Вы испить со мной чашечку чая
этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

[dvo2000]

- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

[dvo2000]

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

[dvo2000]

-Мне все говорят, что моя жена похожа на икону Божьей Матери.
-А фотка есть?
-Есть.
-Покажи.
-Вот!.
-Матттттерь божья!!!!!

[Amic]

- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!

[Amic]

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой.
— Склад твой, по ходу, ограбили.

[Amic]

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не звизди».

[leftjab]

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен.

Ее головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,

Cо временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт....
....
....По-моему, всё таки Коля звиздит..