Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[dvo2000]

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

==================
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

[Amic]

из жизни беларуса:
- Как я заработал свой первый миллион? Поменял 100 баксов.

З.Ы. а еще говорят голого не разденешь... - современная история доказывает - разденут..., и не один раз

[Amic]

молитва студентов (общежитие)
"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить без зачатия!"

[viz]

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .

[viz]

- Где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо и Дюша Метёлкин..
- Дебил! Провод где?

[Amic]

Мужик пришел в поликлинику. Хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х*евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х*евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

[viz]

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" анeкдoтoв.nеt
(Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя, ... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А... . э... , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая, ... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё-БАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё-Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖОПА?

[Amic]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[dvo2000]

На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!)))
==================
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!
==============
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо

[Amic]

Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, парень кладет ей руки на грудь и говорит:
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!..

[viz]

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

[Amic]

Мужчине с членом в 30 см, пока он мылся в общественной бане, заплевали
все вещи в раздевалке.

Как относятся к морозам разные народы в разных странах
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
- 80 - Россия становится Чемпионом мира по футболу.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Отредактировано: Amic в Четверг, 03 Ноября 2011, 22:34

[dvo2000]

Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

[viz]

- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

[dvo2000]

денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 15.00

[Amic]

Казнь. Палач занес топор.
Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
-- Какой сегодня день?
Палач: -- Понедельник.
-- Ну, б****, и неделька начинается!

[Bubble-Gum]

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

[Amic]

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

[starsoft]

Есть такое понятие, как парапросдокия (фигура речи, в которой последняя часть фразы неожиданно противостоит первой и заставляет читателя переформатировать в уме выводы из первой части). Часто используются в юмористических ситуации. "Если где-то есть завещание - я хочу быть в нем упомянут", является одним из видов парапросдокии.

1. Не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до его уровня и побьет вас своим опытом.

2. Последнее, что я хочу сделать, - это повредить вам. Но это все же в моем списке...

3. Свет распространяется быстрее, чем звук. Именно поэтому некоторые люди кажутся яркими, пока не услышишь их разговор.

4. Если бы я согласился с вами, мы оба были бы неправы.

5. Мы никогда не взрослеем, мы только учимся, как вести себя вести в обществе.

6. Война не определяет, кто прав, а только - кто остался.

7. Знание понимает, что помидор - это фрукт. Мудрость же не позволяет класть его во фруктовый салат.

8. Вечерние новости - это тогда, когда вам говорят с экрана "Добрый вечер", а затем приступают к объяснению, почему это не так.

9. Украсть идеи одного человека - это плагиат. Украсть у многих - исследование.

10. Автобусная станция - это где автобус останавливается. Железнодорожная станция- это где поезд останавливается. На моем столе, у меня находится рабочая станция (work
station)...

11. Я думал, что хотел карьеру. Оказалось, я просто хотел зарплату.

13. Я не сказал, что это ваша вина, я сказал, что обвиняю вас.

14. Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут думать, что они сексуальны.

15. За успехом каждого человека стоит женщина. За падением успешного человека, как правило, стоит ещё одна.

16. Чистая совесть есть признак забывчивости.

17. Я просил у Бога велосипед, но теперь я знаю, что Бог не работает таким образом. Так что я украл велосипед и попросил отпущения грехов.

18. В реальности, Вам нет необходимости прыгать с самолёта обязательно с парашютом. Парашют вам необходим, если вы собираетесь прыгать когда-нибудь ещё.

19. Деньги не могут купить счастье, но, можно сказать с уверенностью, делают невзгоды легче.

20. Определенно, есть тонкая грань между обьятьями и и удерживанием кого-либо, чтобы тот не смог уйти.

21. Раньше я был нерешительным. Теперь я не так в этом уверен.

22. Вы никогда не стары настолько, чтобы не научиться чему-либо глупому.

23. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, сначала выстрелите, а затем назовите целью то, во что вы попали.

24. Ностальгия уже не та, что была раньше...

26. Посещение церкви не делает вас христианином больше, чем посещение гаража - автомобилем.

27. Дипломат - это тот, кто говорит вам "идите к черту" таким образом, что вы с нетерпением ждете этого путешествия.

28. Гостеприимство - это когда ваши гости чувствуют себя как дома, даже если вы хотите, чтобы они именно там и были.

29. Я всегда воспринимаю жизнь с небольшой горечью соли. А также ломтиком лимона и рюмкой текилы.

30. Когда есть соблазн ответить огнем на огонь, помните, что пожарные обычно используют воду.

"Слово Мудрости" - "Ранняя пташка может получить червя, но сыр получает вторая мышь".

[viz]

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!