Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[dvo2000]

Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[viz]

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре
немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая
почему-то говорит на украинском...

[Amic]

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так, у тебя же энурез, сколиоз и плоскостопие?
- А мне сказали: "За немцев будешь"!
____________

–Здесь, в деревне, нас будит петух.
–Отлично, поставьте его на 9:30!
____________

Доктор:
–Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
–Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!

[Amic]

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
–Что будем бить?
–Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
–Так быстро?
–А что тут — всего 4 буквы!

[viz]

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

[Amic]

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
–А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
–Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
–Да смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
___________

Соседи уверены, что Мария Шарапова тренируется даже по ночам!

[Amic]

–Здравствуйте, я краситель Е–241!
–Я усилитель вкуса S–65!
–Я стабилизатор QP–12!
–Я ароматизатор, идентичный натуральному…
–Вместе мы — "Фруктовый сад"!!!

[Amic]

Российская нефть бывает 2–х типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов...

[leftjab]

извините, если повторился

Летят два воробья-экстремала. Уже все попробовали, и мертвую петлю над костром, и еду выхватывать изо рта у кошки. Уже не заводит ничего.
Один предлагает:
- Полетели в автостраде, на улице жарко, машины ездят с опущенными стеклами. Давая влетать с одной стороны машины, а вылетать из другого окна.
- Давай!
Они вместе влетели в переднее левое окно, вылетели из правого заднего. Им по-кайфу!
- Теперь давай усложним задачу. Будем влетать не в легковые машины, где четыре окна, а в грузовые - там только два!
Сказано-сделано!
- А давай теперь пролетать под машинами. Есть опасность под колеса попасть!
- Давай!
Весь день они летали, все попробывали, уже наскучило. Долетают они до нудистского пляжа и видят как девушка лежит на спине, расставив ноги. Один предлагает:
- Давай влетим ей туда, а с другого места вылетим! Задача еще более сложная!
- Давай!

Тут мимо проходит укуренный парень, видит спящую голую девушку, подходит к ней, расстегивая штаны, и тут из девушки вылетают два воробья.
Парень:
- Не фига себе торкнуло! Чуть на скворечник не залез!

[Amic]

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

[Amic]

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
_________

Идет суд.
Судья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"?

[viz]

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом с испугом на лице сообщает: «Ребята! Там за поворотом вашего завалили!» Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: лежит мертвый козёл (видно машина сбила) и бабка вокруг него крутится. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: «Ты номер запомнил?» - "Нееа"...

[Amic]

Встречаются 2 друга:
–Привет, что делаешь?
–Да вот, несу разные вещи.
–Чем же они несуразные?
–Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например — несу мел!
–Что ты не сумел?
________

- Я так упорно борюсь со своей врожденной ленью, что когда наконец побеждаю, то уже нет сил что-либо делать.

[viz]

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

[Amic]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так,
когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

________

–какой расход у Лады Калина?
–три машины на две тысячи км

[viz]

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.

[viz]

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

[Amic]

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

[leftjab]

Цитата:

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

Продолжение )))

[Amic]

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 61, 62, 63  След

дальше ниасилил