Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Amic]

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис,
как он будет выглядеть - неизвестно.
Но уже ясно, во что он будет трубить.

[dvo2000]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

[Amic]

–Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
–Это же элементарно, Ватсон.
По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
___________________

В зоопарке:
–Папа, что–то горилла очень зло на нас посмотрела…
–Спокойно, сынок — это еще только касса.

Отредактировано: Amic в Воскресенье, 04 Июля 2010, 23:24

[dvo2000]

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !

[Amic]

Подарил дочке веб-камеру: теперь треть комнаты идеально чистая!

[dvo2000]

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

[Amic]

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц,
а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

[Amic]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

[Bubble-Gum]

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит,
придерживая ногой дверь.
На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет
первой причинное место.
Проходящая мимо:
- Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
- Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы
себе думаете.

[Amic]

- Представь, купил себе электронные cигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
____________________

Хорошее отношение к покупателю
заканчивается вместе с его деньгами.
____________________

–Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
–И как?
–Греки были правы. Водой так не напьешься.

[dvo2000]

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

[Amic]

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

[Amic]

- Слушай, так а сколько тебе лет?
- 13
- Аааааа! Так, быстро собрала вещи и ушла!
- Ой ой ой, какие мы суеверные!

[Amic]

Приходит пpогpаммист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
–Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой — оригинально.

[Amic]

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90...
- Отлично, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес!
_________________

Нашими учеными pазpаботан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Отредактировано: Amic в Среда, 21 Июля 2010, 16:17

[viz]

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Шато Марго и ростки спаржи с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А мне, пожалуйста, поджопник посильнее. Людоеды удивляются, напоминают, что это последнее желание в его жизни, но тому подавай поджопник. Ну ладно, повернули его задом к вожду, тот разбежался и кааак въебет! Израильтянин отлетает на три метра, потом достает из-за пазухи "Узи" и расстреливает все племя. Француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи
и спрашивают:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что, не мог сразу их расстрелять?
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

[Amic]

В аптеке:
–Вам чего?
–Мне тест на беременность.
–А какой?
–Отрицательный, если можно.
_________

Меняю скатерть–самобранку на аналогичную простынь
_________

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

Отредактировано: Amic в Четверг, 22 Июля 2010, 12:01

[Amic]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
–С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
–А кто это тебе сказал, милая???
–Гинеколог и адвокат!!!
___________

Меня выгнали из дома.
За не посещаемость.

[Amic]

По наивности своей Пятачок полагал, что Вини питается исключительно мёдом,
поэтому не обращал внимания на то, что Вини кормил его шесть раз в день.
___________

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта
— опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

[shurikkein]

На занятии логопеда:
-Широко откройте рот и скажите "П"

Тоже самое от наших "дубляжистов" >>>