Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[shurikkein]

Мысли вслух:
Если ноги от ушей растут, то вместо головы-задница?

Откуда в думе такое количество безграмотных людей? Ни один документ с первого раза прочитать не могут. Дык и не пытаются: им принесут закон, а они его рассматривают, как комикс.

Щелкнул программу-там наш сериал, типа закон и порядок, российский вариант. Девушка-следователь задерживает на улице приступника, со словами:
-Лежать! Лежать, я сказала! А то щас как дам!

[Bubble-Gum]

ххх: Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).

"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

[dvo2000]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

[viz]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

Добавлено:
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

Добавлено:
Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к ещё
более любимой
тёще. Куча прощальных слов, наставлений, слёзы, сопли и т.д. В самый
последний момент жена достёт тюбик "Бленда-мета" и протягивает
мужу. Тот:
- Зачем это ещё?!
Жена:
- Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной
новой дырки!

- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- У меня даже найдётся уколоться, напиться и потра.....ся!!!

- Свежая новость: аисты детей больше не носят!
- Всё, мужики, халява кончилась!

- Как тут у вас написано... групповой перформанс зоофилов с элементами
садо-мазохизма – 100 долларов?!
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

Добавлено:
- Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??
- У них там пепельниц нету.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

[dvo2000]

(xxx) Нашел как нитраглицирин делается!
(yyy) Ты побольше делай, литров 5-10. Я меснтные новости не смотрю, а если мало сделаешь - по федеральным не покажут (((

[dvo2000]

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

[dvo2000]

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
--------------------------
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

[Bubble-Gum]

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
----------------------------------------------------------
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
----------------------------------------------------------
Уважаемая почта!

В позапрошлый четверг (16.10.2008 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (31.10.2008 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!

В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

[dvo2000]

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Пятнично!

[dvo2000]

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
--------------
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

[dvo2000]

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
---------------------------------
В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!

[viz]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


Добавлено:
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и
победит четвертинку.

[dvo2000]

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики

[dvo2000]

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

[Amic]

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Добавлено:
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Добавлено:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.
~~~~~~~~~~~~~~~

Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Обращали внимание - если в американском фильме наступает какая-то мега-катастрофа, например астероид в землю летит, или злобные пришельцы, то президент в это время у них негр.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Интересно, не переименуют ли теперь Белый дом в Чёрный барак ?

[viz]

Так, наблюдение про фильмы:
«Армагеддон» - к Земле летит астероид - президент негр.
«Пятый Элемент» - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

Дьявол носит Прада,
Дьявол водит «Ладу»,
Дьявол выпил йаду,
Так ему и надо!

Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актер Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...". Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

"Теперь мы отрежем Безрукову ноги", - злорадствовал режиссер фильма "Адмиралъ", приступая к съемкам эпизода фильма об ампутации обмороженных конечностей генерала Каппеля.

Трейлер к фильму "Пила 5". Громкий женский крик за кадром, стоит мясник в окровавленном фартуке и заводит пилу. Пила начинает работать и глохнет. Чувак: "Б*я! Это уже пятая пила!"

Забавно наблюдать, как фразу "отсоси у меня" в фильме в 3-х различных переводах превращают в "ты думаешь?", "посмотрим" и "да что ты?".

фильм «Гитлер капут»

Про наших постановщиков можно сказать только одно:
"Нам разум дал стальные руки-крюки, а вместо мозга каменный топор."

Единственное, чем хорош фильм «Гитлер капут», так это тем, что можно спокойно смотреть экранку, не слышно смеха из зала.

Из обсуждения фильм "Гитлер капут":
"Ее вина перед историей не столь велика, чтобы ее изображала Ксюша Собчак..."

Shaks:
Кто смотрел "Гитлер капут" подскажите, плиз, на какой примерно минуте искать сиськи Семенович?

Едем с женой в машине. И тут по радио: "Анастасии Заворотнюк не видать карьеры в кино."
Жена (глубокомысленно):
- Письку зашили?

Знаешь, самый бурный смех в зале на "Гитлер Капуте" вызвали мы, когда дождались первого появления Семенович, заценили ее сиськи, встали и молча ушли... Шла 20-я минута фильма, зал плакал...


------------------------

Смотрел «Сайлент Хилл» и плакал. В моменте, где женщина ночью в какой-то комнате, и на нее несутся толпы здоровых тараканов. Плакал от ностальгии... Общага, милая общага...


Понедельник
«Пожиратель змей». Х/ф
Вторник
«Пожиратель змей-2». Х/ф
Среда
«Пожиратель змей-3». Х/ф
Мля, он когда-нить наесцо???


В России успех вышедшего фильма оценивается по рейтингу на торрент-трекерах.

Добавлено:
Анонс в кинотеатре "Плюс один" - Фильм про любовь.
Так и видятся продолжение"Дайте две" и приквел "Первый нах", и ведь все про любовь.


Отредактировано: viz в Вторник, 11 Ноября 2008, 21:19

[dvo2000]

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

[viz]

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!


Добавлено:
Политкорректное название негра - обамаобразный

Добавлено:
Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

[Amic]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять

Добавлено:
Приползает змея ко льву:
- Меня слон изнасиловал!
- Как так изнасиловал, он такой солидный...
- Извращённо, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
- А свидетели есть?
- Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
- Ну, рассказывай, что видела?
- Всё! Всё видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
- Ну рассказывай, как змею насиловал?
- Какая змея? У нас с мартышкой всё по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
- А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул...

Добавлено:
Объявление: "опытный кролик ищет подопытного".

Добавлено:
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

Добавлено:
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Добавлено:
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Трахнет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Добавлено:
Глухая деревня в тайге.Из молодежи -парень лет 17 и женщина 26 лет. Вот парень к ней подкатывается. она его спрашивает, а умеет он с женщиной быть. Он отвечает,что нет. Она ему советует пойти в тайгу и потренироваться там.
Прошло 2 года. Парень возвращается и опять к ней. Научился? Да.
Ей деваться некуда.Обещала. Говорит,ну я готова. Он просит ее нагнуться и со всей силы бьет ее по заднице огромным дрыном.
Она ему ,, Сдурел что ли?,, Он ей ,, А вдруг там пчелы?..


Добавлено:
Сомненья задолбали Машу,
Она едва нашла слова:
"Дубровский! Это - пися Ваша?!"
"Эт, Маша, только голова..."

Добавлено:
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным
букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает
орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. а ИЗАБЕЛЛА!!!

[Amic]

Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера 'Олвэйс' носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?