Анекдоты, Revolution
Привет, Гость ( Вход | Регистрация )
Клуб Янча Трекер КВН ВиКи Правообладателям | Помощь Поиск Участники Календарь |
Анекдоты, Revolution
Amic |
Пятница, 02 Ноября 2012, 21:05
Сообщение
#2001
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут. -------------------- - Давай возьмем такси... - Давай лучше водки. Быстрее развезет. ------------------- - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - А что?! Икота же прошла... -------------------- |
dvo2000 |
Вторник, 06 Ноября 2012, 21:40
Сообщение
#2002
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 3244 Регистрация: 28 Дек '05 Откуда: Buffalo, NY 2 Юзер Цитировать |
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
-------------------- Одно неосторожное движение, и ты уже отец "М.М.Ж."
|
Amic |
Пятница, 09 Ноября 2012, 19:39
Сообщение
#2003
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так - ничего! -------------------- |
viz |
Среда, 14 Ноября 2012, 10:07
Сообщение
#2004
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 1258 Регистрация: 07 Дек '05 Откуда: NRW 2 Юзер Цитировать |
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? - Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем. *** Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
Amic |
Суббота, 17 Ноября 2012, 22:54
Сообщение
#2005
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? ************** На экзамене по литературе: - Скажите, что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь… Э-э-э… А почему вы спрашиваете? ************** В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в шоке... ************** Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, это кто к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел. ************** - В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По попе. ************** Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке. ************** Из ГАИ прислали фотографию, где машина превышает скорость. В ответ было отправлено видео, где водитель оплачивает штраф гаишнику наличными. ************** - Не жалеешь, что замуж вышла? - Жалко его конечно... ************** Муж обувается на работу, жена стоит, провожает... - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам! - В дырявых носках? Точно на работу. ************** Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... ************** - Ты почему это не ешь? - Тут майонез, а я его вообще не ем. - Не переносишь, что ли?! - Переношу, но недалеко... -------------------- |
leftjab |
Понедельник, 19 Ноября 2012, 20:45
Сообщение
#2006
|
Завсегдатай Группа: Мемберы Сообщений: 847 Регистрация: 16 Июня '05 2 Юзер Цитировать |
Из ЖЖ:
Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В. Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами. Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть. Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге. Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера. Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!». Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара. Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет. И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат. Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий… |
Amic |
Вторник, 20 Ноября 2012, 9:20
Сообщение
#2007
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит? - Убеждена! - Нууу, вы меня как мужчину обижаете... - Это вы меня как женщину недооцениваете! ************ - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило! -------------------- |
dvo2000 |
Среда, 21 Ноября 2012, 19:51
Сообщение
#2008
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 3244 Регистрация: 28 Дек '05 Откуда: Buffalo, NY 2 Юзер Цитировать |
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
------------------------ Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!" Отредактировано: dvo2000 в Среда, 21 Ноября 2012, 19:51 -------------------- Одно неосторожное движение, и ты уже отец "М.М.Ж."
|
Amic |
Четверг, 22 Ноября 2012, 22:56
Сообщение
#2009
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго
************** - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь? - Сынок, не надо слушать папу. ************* Найти подарок ко дню рождения жены труднее, чем найти саму жену. ************* - Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у жены день рождения. - Сколько вам штук? - Двадцать семь, как обычно. ************ - Бармен, мне как обычно! - Как обычно?! Да ради Бога... Охрана, выкиньте его нахрен! -------------------- |
Amic |
Понедельник, 26 Ноября 2012, 23:07
Сообщение
#2010
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придет. ************* - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. ************* - Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь. -------------------- |
Amic |
Воскресенье, 09 Декабря 2012, 19:55
Сообщение
#2011
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии! - Не страшно. С нашими доходами далеко не уедешь. -------------------- |
viz |
Пятница, 14 Декабря 2012, 19:29
Сообщение
#2012
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 1258 Регистрация: 07 Дек '05 Откуда: NRW 2 Юзер Цитировать |
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! QUOTE Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке? " |
Amic |
Суббота, 15 Декабря 2012, 22:07
Сообщение
#2013
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
Странное совпадение: 21 декабря – Конец света, а 22 декабря – День энергетиков.
-------------------- |
CAMELOT |
Воскресенье, 16 Декабря 2012, 11:30
Сообщение
#2014
|
Видеоман Группа: Team RDA Сообщений: 5514 Регистрация: 28 Окт '05 Откуда: Союз Советских Социалистических Республик---Станция"Очаково" 2 Юзер Цитировать |
-------------------- |
Amic |
Понедельник, 24 Декабря 2012, 22:24
Сообщение
#2015
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама, шторы сияют! -------------------- |
dvo2000 |
Среда, 26 Декабря 2012, 21:17
Сообщение
#2016
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 3244 Регистрация: 28 Дек '05 Откуда: Buffalo, NY 2 Юзер Цитировать |
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно? - Пополам. -------------------- Одно неосторожное движение, и ты уже отец "М.М.Ж."
|
dvo2000 |
Пятница, 28 Декабря 2012, 20:37
Сообщение
#2017
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 3244 Регистрация: 28 Дек '05 Откуда: Buffalo, NY 2 Юзер Цитировать |
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь... -------------------- Одно неосторожное движение, и ты уже отец "М.М.Ж."
|
Amic |
Пятница, 28 Декабря 2012, 22:09
Сообщение
#2018
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
QUOTE(dvo2000 @ там) - Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. вдогонку: Как причёску новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так в одних трусах встречать меня выбежал! -------------------- |
Amic |
Пятница, 04 Января 2013, 20:45
Сообщение
#2019
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
- Двойной виски, пожалуйста.
- Девочка, это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста... -------------------- |
viz |
Вторник, 08 Января 2013, 10:57
Сообщение
#2020
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 1258 Регистрация: 07 Дек '05 Откуда: NRW 2 Юзер Цитировать |
QUOTE Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. Отредактировано: viz в Вторник, 08 Января 2013, 10:59 |
Lo-Fi Версия | CMSBlog | Сейчас: Вторник, 21 Мая 2024, 16:16 |