Версия для печати темы

Автор: kuchin Пятница, 30 Мая 2003, 11:44

Предыдущие анекдоты тут - [ http://www.rusdivx.net/ibf/index.php?act=ST&f=17&t=5186&s= ]

Автор: kuchin Пятница, 30 Мая 2003, 12:03

Автор: kuchin Пятница, 30 Мая 2003, 12:44

http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

Автор: [Dominant] Пятница, 30 Мая 2003, 13:00

6ля истерика когда-то я это уже читал на Зашибись... но щаз заново прослезился

Автор: Flex Пятница, 30 Мая 2003, 13:11

2 kuchin:
Браво!!!! Супер!!!

Особенно про воробья и семью!!!

Автор: [Dominant] Пятница, 30 Мая 2003, 13:52

Надул Вини-Пух шарик и полетел за мёдом .Подлетает он к улию и наченает петь : Я тучка,тучка,тучка.... Я вовсе не медведь....В это время выходит пчела укуринная в хлам ,а он знай себе напевает:Я тучка ,тучка ,тучка ...Я вовсе не медведь.... Пчела смотрела на него ,смотрела ,достала свое жало и в шарик Вини-Пуху.Вини с криком падает в низ а пчела смотрит ему в след и думает :Да хyй тебя знает может ты МУСОР

Автор: Bubble-Gum Пятница, 30 Мая 2003, 17:05

Пусть всегда будет вкусно

Автор: kuchin Пятница, 30 Мая 2003, 22:36

Бубль, а ты садюга

Автор: alossenko Пятница, 30 Мая 2003, 22:47

какой кошмар

Автор: Myxomop Суббота, 31 Мая 2003, 11:06

Автор: Bubble-Gum Суббота, 31 Мая 2003, 11:40

QUOTE (kuchin @ May 30 2003, 20:36)

Бубль, а ты садюга  :cwm4:

а то, еще какой

это как в призказке прямо - "суп из 7 зaлyп, шесть мелко покрошены, одна так брошена"

в германии тут недавно случай был - типчик какой то дал объявление , что мол ищет добровольца который согласен чтобы его убили и сняли все это на камеру.
Так самое интересное, что нашелся такой идиот.
Сначала , снимая все на камеру, ему 1й идиот отрезал член с того согласия, пожарил его, и эта парочнка член скушала.
Потом ножиком по горлу чик чик и все готово.

Предсатвляю как обблевались полицейские которым пришлось эту пленку просматривать.

А попался тип на повторном объявлении, на которое, НЕ ПОВЕРИТЕ, ему ответили 47 человек, соглашаясь быть снятыми подобным образом на пленку.

У меня просто нет слов - одни матрицы

Автор: Flex Суббота, 31 Мая 2003, 12:13

помню этот случай! Ужасть!!!

Суп "Рататуй" - по краям вода, по средине куй!

Автор: kuchin Суббота, 31 Мая 2003, 13:12

Н-да...

Автор: Den09 Суббота, 31 Мая 2003, 13:25

История произошла с матерью подруги моей сестры.

Жил как-то я два года в посёлке (городского типа:)). Из деревни в город ходили автобусы раза 3 в день, что естественно превращало
каждое путешествие на "большую землю" и прибытие назад в ужастный час-пик.

Один раз возвращаясь из города домой мать (подруги моей сестры) со своей подругой, попали в очередной час-пик. Предварительно
устроив в вгороде продуктовый шопинг, в который вошли куриные яйца. (до сих пор не пойму, почему у себя в посёлке не купили
продукты...) Залез в автобус, они встали у кабины водителя... Мама (-героиня рассказа) поставила на пустое сиденье (в некоторых
автобусах дренего типа есть небольшое сиденье у водителя, как вы помните) сумку с яйцами, дабы сохранить их исходную форму.
Подруга же принялась отвоёвывать два кресла у тихо "спящей" молодёжи... Примерно через 15 минут она всё-таки отвоевала два сиденья
в самом конце автобуса и с чувтвом победителя начала звать свою подругу, крича на весь салон:
-Мари Вановна! (я не помню как её звали уже) Иди сюда, тут два сиденья свободных есть!!!
На что ей Маривановна ответила, опять же крича на весь автобус:

- Мне и здесь хорошо, я тут у водителя яйца держу!!!

--------------------------------

Народ ржал до самой деревни....

Автор: Den09 Суббота, 31 Мая 2003, 14:20

Ещё одну историю вспомнил из жизни...

Один знакомый моего отца поехал в Японию по делам. Взял с собой переводчика. Переводчик, как не странно, был 83-летний
кореец, но японский и русский он знал отлично, потому что родился в Японии а большую половину жизни прожил в России.

Во время очередного визита одного богатого партнёра по бизнесу, знакомому хозяин дома показал пруд во дворе с карпами.
В процессе разговора выяснилось что все карпы в пруду имеют родословную и были выращены на специальном (единственном
в Японии) аквариуме. Таких карпов в Японии несколько сотен. И стоят они очень дорого... Знакомый тут же поинтересовался
ценой "золотых рыбок". Преводчик спросил у хозяина и спокойно перевёл:
-У него в впруду карпы стоимостью от $300 000 - 500 000 USD.
Знакомый чуть не проглотил язык... но всё же успел спросить вопрос (который я думаю спросили бы многие на его месте):
- А если... карп умрёт?
Переводчик не задавая вопрос хозяину, спокойно ответил:
-Судьба!

Больше знакомый не задавал вопросов....

Автор: Valky Суббота, 31 Мая 2003, 19:59

http://www.vorobey.com/



Давно так не смеялся...

Автор: kuchin Воскресенье, 01 Июня 2003, 10:10

from anekdot.ru
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто┘ Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.

Автор: Valky Воскресенье, 01 Июня 2003, 20:55

http://www.i.com.ua/~video002/dixar.avi

Автор: alossenko Понедельник, 02 Июня 2003, 2:16

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец
и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше
по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то
из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки
очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела
собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -
вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает
искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Автор: alossenko Понедельник, 02 Июня 2003, 2:31

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину -
среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

Автор: alossenko Понедельник, 02 Июня 2003, 3:39

Итак, однажды субботним утром бабушка вышла на кухню и увидела своего любимого внучка, жарящего гвозди на медленном огне. На недоуменный вопрос "зачем?" внучек спокойно ответил, что гвозди надо жарить для того чтобы они лучше входили в бетонные стены. Бабушка недоуменно пожала плечами - мол, "век живи - век учись" - и стала заниматься своими делами. Минут через пятнадцать к ней подошел внучек и сказал, что ему надо отойти минут на тридцать, и не может ли она, мол, помочь ему - просто тихонько помешивать эти гвозди в то время, как его не будет дома. Как не помочь родному внучку! И бабушка встала у плиты с железным топориком, который и использовался внучком для помешивания. Парнишка же пошел вызывать скорую психиатрическую - "бабка, мол, совсем с катушек слетела, стоит у плиты и гвозди жарит". Скорая приехала минут через десять...

Автор: alossenko Понедельник, 02 Июня 2003, 4:16

Родился в семье ребенок - одна голова. Отец ушел на работу, а мать дома хозяйничает. Поставила она ребенка на подоконник. А он ей говорит: мам, там дети в футбол играют, я тоже хочу. Она ему : "помолись Богу, попроси чтобы дал тебе ноги". Он попросил - вдруг ноги появились! Пошел поиграл в футбол. Сидит опять на подоконнике - : мам, там дети в баскетбол играют, я тоже хочу.
Она ему : "помолись Богу, попроси чтобы дал тебе руки". Он попросил - вдруг руки появились! Пошел поиграл в баскетбол. Вернулся.
Мать говорит ребенку: скоро отец придет - вот радость то будет! Родился одна голова, а теперь ноги, руки есть. Иди в ванную, искупайся.
Пошел он купатся, в это время приходит отец, и сразу в ванную мыть руки. Мать слышит - оттуда бах .. бах шум какой-то. Выходит отец и говорит: дорогая, ты не поверишь - только что вот такого (разводя руки) громадного паука замочил!!!

Автор: kuchin Понедельник, 02 Июня 2003, 10:30

"Семнадцать мгновений весны"

Вернувшись из армии, где я перезнакомился со многими типажами из ваших историй, я пошел восстанавливаться в институт. Подал заявление, и мне сказали, чтобы я сходил на военную кафедру. Я знал (читал в газете), что вышел приказ, ежели ты служил в армии, то от кафедры освобождаешься. Пришел, там опять сидят все те же армейские рожи, упитанные и такие же дубовые. Да вроде ж Москва! Должны ж быть поумнее - ни хрена! Мы, - говорят, - приказа не видели, служите-с! Служить мне не хотелось. Но, слава Богу, друзья-студенты из театра-студии, где я вечерами играл, прислали приглашение из Германии. Они уехали учиться в Лейпциг, и у меня появилась возможность первый раз съездить за границу, да надолго! А что мне было терять? Взял и поехал. Была середина 90-ого года. Я наверное был один из первых, советских туристов.

Как я жил в Германии - да сложно. Деньги закончились на третий месяц, язык я знал почти в совершенстве: "Хенде хох! Гитлер капут!". Забавно конечно в Германии, чисто, товары в изобилии, кругом немецкая речь, идешь и играешь в моего любимого Штирлица - кругом враги, засады и козни Мюллера. Наконец-то друзья-студенты подыскали мне работу - торговля газетами на лотке. Выучил я пару-тройку фраз, друзья поставили мне речь с "настоящим" саксонским акцентом. Яяяяяя, Яяяяяяя, альзооо абгемахт! Ганс ное сюююууупэр ТиВи! (что-то типа - Да, да, очень свежая программа телепередач!). Работа несложная, немец тычет в газету, деньги протягивает, отдаешь газету/журнал, отсчитываешь сдачу, плата в немецких марках (тогда еще восточных). Близилось объединение двух Германий. Границы уже открыли, но наша армия еще не ушла. Как-то стою, ору, зазываю, торгую, скучно. Вижу, идет наш родной привокзальный патруль. Мордатый прапорщик и два худых, несчастных солдатика со штык-ножами, бьющими их по коленям. Косят глазами на мою продукцию - на откровенные фото в журналах и газетах. Ну, я, конечно, не удержался и крикнул: "Товарищ старший прапорщик! Подходите! Посмотрите газетки и журнальчики!". Подходят, прапорщик смотрит, и осторожно, чтобы не испачкать продукцию, листает журналы. Я распинаюсь о газетах, предлагаю то, се, спрашиваю о военной службе, о времени вывода на Родину. Прапорщик молчит, солдаты стоят в сторонке - не положено. Первая фраза прапорщика меня убила: "Откуда, сынок, так хорошо русский язык знаешь?". Я впал в ступор, замешкался, но честно ответил: "Дык, в школе хорошо учился, товарищ старший прапорщик!" Он задумался, продолжал молча листать журналы, следующая его фраза меня покорила навсегда: "А откуда воинские знаки различия знаешь?" Через секунду я понял, что судьба дала мне великий шанс сыграть-таки в фильме "Семнадцать мгновений весны". Сразу нахлынули все эпизоды, замечательные ходы Штирлица, глубокомысленные паузы, раздумья, фразы Мюллера в исполнении Броневого: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" или "По коридору идет Штирлиц! По какому коридору? По нашему коридору! А куда он идет?" - все было в моих руках, даже декорации - немецкий вокзал, немецкая речь, немецкое пиво, немецкие газеты и военный в форме, задающий проникновенные вопросы. Наверняка он сейчас должен спросить, откуда взялись мои пальчики на чемодане русской пианистки. Я понял, что Мюллер пока ни о чем не догадывается, но уже подозревает, правда только о том, что я - немец.

На всякий случай я перешел на легкий эстонский акцент. Неведомый главный режиссер подошел сзади и зашептал на ухо мою роль: "Снакки отличааая?

Та ми их проходим еще на перфом курсе в мюнхенской школе расфедки". Прапорщик пошатнулся от этой фразы, но устоял, он тоже первый раз встречался лицом к лицу с потенциальным противником, да не просто с таким же прапорщиком, а с настоящим разведчиком. Пошла борьба двух идеологий, двух систем, с попытками затянуть противника в засаду, где тому придется сдаться и раскрыть свои карты.

Мюллер еще не знал, что все серьезно, и потому, после паузы спросил явную глупость, хоть и с иронией: "А что ж вас торговать газетами заставляют?". Штирлиц был готов к этому вопросу, он сегодня спал более

8 часов и добил Мюллера ответом: "Почему же газетами? Это глубокое прикрытие нашей основной деятельности. Мы здесь вербуем советских военных начальников на свою сторону". Мюллер покраснел, побледнел, потом его лицо начало принимать цвет маскировочного халата. Мюллер боролся с двумя чувствами - моментально схватить Штирлица, расстрелять при попытке к бегству и получить за это благодарность от Фюрера, но я был гражданский, переодетый шпион, и это его останавливало. Или все же продолжить игру с раскрытием всего шпионского гнезда и получить орден, а может быть и крест, правда возможно посмертно. Он выбрал второе и повел очень тонкую игру: "И кого же вы вербуете?" - тихо и немного насмешливо, как всегда это делал Мюллер, спросил он. "Здесь хорошее место, на вокзале, - отвечал я, - ваши едут домой. Скоро вас всех выведут, и эти земли снова будут наши. Кстати, мы хорошо платим за ваши военные секреты". Тут режиссер сделал гениальный ход и постепенно начал менять нас местами, меня пробовать на роль Мюллера, а прапорщику примерил мундир штандартерфюррера СС. Слова нового Мюллера были ключевыми, Штирлиц явно домой ехать не хотел, ему было здесь хорошо, здесь было сытно и престижно, попасть служить в Германию - мечта любого военного, а мысль о том, что это через месяц станет к тому же Западной Германией, постоянно портила ему настроение. "И что? Многих завербовали?" - в его голосе был слышен скрытый интерес, и еще жалкие потуги заставить меня раскрыть фамилии всех завербованных. "Таа, есть люди┘.. есть. Мы платим настоящими дойчмарками!" - ответ нового Мюллера опять лег в цель, все хотели дойчмарки, настоящие, западные товары продавались только за дойчмарки. Дойчмарки - это богатство, это только входящее в обиход видео, это телевизор "Грюндик" как у прапорщика Семенова, это подержанная машина фольцваген, как у капитана Мороза. В мозгу Штирлица легла огромная трещина. На миг Штирлиц закрыл глаза и вспомнил о Родине, о друзьях детства, школе, первой любви, русских березках, службе в армии, сверхсрочной службе, о сволочах начальниках, свадьбе и красавице жене, оказавшейся сукой, о ненавистной теще и вечно орущих детях, маленькой зарплате и квартирке в "хрущевке" в маленьком городке на Ставрополье, вспомнил сослуживцев, которые стучали на него, и о вечно пьяных дембелях - видимо, после этих мыслей становиться героем сразу расхотелось.

Он открыл глаза и выдавил немного хриплым голосом: "Я ┘Я┘я могу достать┘ у меня есть связи в штабе полка, - Штирлиц сломался внезапно, стал нервно листать журналы и говорить тихим голосом, наклоняясь ко мне все ближе и ближе, посматривая на солдат, - Я служу в роте материально- технического обеспечения, у меня есть описание всего стрелкового вооружения, подствольного гранатомета "Муха", боевой машины пехоты и танка Т-72". Мюллер посмотрел на прапорщика Штирлица с интересом, вот так легко он начал продавать свои секреты, а в досье писали, что характер нордический, стойкий - врали! Несомненная удача, Штирлиц начал сливать информацию. "Описания автоматов у нас есть, и БМП тоже, - Мюллер сам служил недавно в армии и знал системы вооружений, - нам нужны ваши разработки в области ракет Земля-Воздух. Вы сможете помочь их достать? Мы платим хорошие деньги! Вам не придется больше работать!" Последняя фраза у Мюллера была сказана с интонацией немецких офицеров из фильмов про войну, когда требовали выдать партизан. Штирлиц хотел жить, и жить хорошо, и желательно в Германии, ну или хотя бы заработать на отступлении. Он уже не скрывал свою мечту о поселении, жажду наживы и кривлялся довольно-таки безобразно: "Я могу продать две бочки солярки в неделю и новые покрышки к ГАЗ-61, а так же почти новый дизель и противогазы". Внезапно Мюллеру стало скучно, он мечтал о большем, он хотел выйти на пастора Шлака, он хотел раскрыть секреты советского командования и узнать шифры, он хотел выйти на всю подпольную сеть, а Мюллеру подсовывали ворованную солярку и описания вооружения 30-летней

давности. "Нам нужна структура вашей военной части, сколько у вас танков, ракет и фамилии командиров дивизии, - Мюллер вспомнил, что фамилии всегда спрашивали, более он не знал, что еще можно спросить, - где находится командный штаб вашей дивизии?" Штирлиц обрадовался, все это он знал и, наверное, мог предоставить информацию. Штирлиц наживку заглотил глубоко, и отпускать не собирался. А Мюллер уже хотел работать над собранными материалами и продавать свои газеты. "А сколько вы мне дадите за эту информацию? - Штирлиц поплыл и торговался, кроме денег и возможности прописки ничего не видел, - я вам достану ее к завтрашнему вечеру. Соляру брать будете? Мне тяжело выбираться в центр, но я приеду и передам. Вы здесь же будете? Или какое особое место назначите┘ эээээ┘ явку?" Мюллер торговаться не собирался, он хотел только одного - побыстрее выйти из игры, излияния Штирлица его явно тяготили. Дело было сделано, Штирлиц раскололся, радистку Кэт пытали, пастор Шлак убит, Евстигнеев проглотил цианид и выпал из окна. Шли титры под знаменитую мелодию о мгновениях┘мгновениях┘мгновениях: "Не делайте резких движений, за нами могут наблюдать. Купите вот этот толстый журнал. Там найдете вложенный пакетик с шампунем, в нем находятся шифры, пароли и инструкции. Следуйте им неукоснительно. Не пытайтесь найти меня, я сам с вами свяжусь. Купите, и не спеша, уходите. Но помните┘... у нас длинные руки!" Все эти фразы были взяты из фильмов, сзади замаячил образ Баниониса из "Мертвого сезона". Играть в новом фильме не хотелось.

На следующий день ребята из другой смены рассказывали, как приходил какой-то мордатый русский в гражданской одежде, страшно матерился и требовал вернуть ему деньги за журнал. Журнал был растерзан и товарного вида не имел.

Автор: Alonzo Понедельник, 02 Июня 2003, 10:33

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".

Доктор Геллер.

Автор: kuchin Понедельник, 02 Июня 2003, 10:59

Жил в одной стране старый король. И вот родился у него сын. Но провинился в то время король. И заколдовала старая ведьма его сына. Да так, что он мог говорить только одно слово в год. Но если за целый год не скажет слово, то в следующем может сказать два и т.д.
И вот король умер и остался его сын один. Но не долго горевал. Он влюбился в одну принцессу. Начали они встречатся. И вот решил он сказать:"Люблю!" Но передумал. Решил потерпеть и сказать:"Тебя люблю!" Подождал и опять передумал. Решил сказать:"Я тебя люблю!" И так и протерпел он восемь лет, чтобы сказать:"Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!"
И вот дождался подходящего момента. Сидят в саду под тенью старой ивы и он взял ее за руки и говорит:"Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!" А она своей прекрасной ручкой заправив свои золотые локоны за ухо нежным голосом переспросила:"Что милый?"

Автор: kuchin Понедельник, 02 Июня 2003, 11:00

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

Автор: kuchin Понедельник, 02 Июня 2003, 11:04

Из Спид-Инфо

Вообще в Африке колдунов уважают и боятся. Но недавно в Камеруне убили сразу трех местных шаманов! Их изувеченные тела нашли в старом амбаре одной из деревушек. Через некоторое время удалось задержать и преступников. Ими оказались трое местных бандитов.
Оказалось, что колдуны наложили на них страшное заклятье, из-за которого у двух бандитов их мужское "достоинство" (матаба) сморщилось до мизерных размеров, а еще у одного аппарат вообще отсох.
Тогда бандиты похитили шаманов и потребовали вернуть им органы. Увы, сколько колдуны ни старались, а раздуть бандитские матабы до прежних масштабов не смогли. В конце концов отчаявшиеся бандиты разъярились и отрезали шаманам их собственные матабы...
Колдуны умерли в страшных мучениях, а бандитов теперь по местному обычаю проткнут четырьмя копьями. Но им, кажется, уже все равно: что это за жизнь-то, без матаба?

Автор: kuchin Понедельник, 02 Июня 2003, 11:05

из анекдотов.нет

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются
ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.
ВОТ.

Автор: [Dominant] Понедельник, 02 Июня 2003, 11:12

Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!

Автор: kuchin Понедельник, 02 Июня 2003, 15:25

Автор: [Dominant] Понедельник, 02 Июня 2003, 16:12

2 kuchin: тьфу. Змей Горынычь бронированный.

Автор: kuchin Понедельник, 02 Июня 2003, 16:58

Автор: Yanch Понедельник, 02 Июня 2003, 17:04

2 [Dominant]:
Это не Змей Горыныч... Что ж ты, Доми, себя так неаккуратно правил?

Автор: iplotnik Понедельник, 02 Июня 2003, 17:04

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Модерн Талкинг" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВонеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "СОНЫ" и "Ранасонис" есть еще много хороших
магнитофонов.
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не
написал.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."), прим.ннн Вы от руки переписывали текст
песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не
подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Хина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со
слоном".
Наши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Хаташа Гусева, "миелофон"...
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой
эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые
картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти
больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня,
прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Для вас понятно слово политинформация.
У иностранцев, гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой -
брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа
посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. ,
модельная - 1 р.20 коп.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы, науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от
Сименс, а с Надеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ".
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна.
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса НЕТ!
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он
сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря: Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

Автор: Cronus Понедельник, 02 Июня 2003, 17:47

Эх, защемило сердце. Правда, все правда!

Автор: iplotnik Понедельник, 02 Июня 2003, 20:11

Краткость - сестра таланта
Мой шуряк работает крановщиком на автокране. Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра халявная. И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ.

Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе, гремит, трещит, но едет. По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!!

Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло, вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит. Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло. Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота):

- Цепь? (в смысле стучит)
Шуряк:
- Дизель! (с гордостью в голосе)
Репа:
- Открой (выходит из машины)
Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует успехи отечественного автопрома. Репа (с минуту обозревая чудо техники):

- А смысл?!
Шуряк:
- Соляра халявная!
Репа:
- Аргумент.
Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло.
А вы говорите новые русские..........

Автор: Valky Понедельник, 02 Июня 2003, 22:50

iplotnik
Взял таки за живое с этими 70-80-x!

Автор: [Dominant] Вторник, 03 Июня 2003, 8:18

Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

Автор: iplotnik Вторник, 03 Июня 2003, 8:29

QUOTE (Valky @ Понедельник, 02 Июнь 2003, 22:50)

iplotnik Взял таки за живое с этими 70-80-x!

Да, блин... Как будто в прошлой жизни всё было.

Автор: [Dominant] Вторник, 03 Июня 2003, 9:14

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

Автор: Korax Вторник, 03 Июня 2003, 14:00

2 iplotnik:

Да, тоже вчера это на одной борде почитал... Эхх, ностальгия...

Автор: Bubble-Gum Вторник, 03 Июня 2003, 17:50

Автор: Bubble-Gum Вторник, 03 Июня 2003, 17:51

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды.
Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный АНАЛЬНЫЙ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Автор: kuchin Вторник, 03 Июня 2003, 18:19

Ассортимент детских игрушек - [ http://www.livejournal.com/users/dolboeb/321328.html ]

Автор: [Dominant] Среда, 04 Июня 2003, 8:15

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 10:15

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 10:20

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 10:39

- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели
обыскали, а она всё в песочнице сидит!

Автор: [Dominant] Среда, 04 Июня 2003, 10:56

http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 11:04

из анекдот.ру
Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы, главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков", особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2, "сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле зачастую они вместе сражаются за правое дело! Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров, терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали. Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и увидел в отделе. Вот так!

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 11:05

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 11:06

Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- А почему такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть?
- А почему такой большой нос?
- Ну, ё-моё, внучек, мы же слоны...

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 11:07

Не так нужны презервативы, как кажется! Вот вчера Вася одел презерватив и его трамвай задaвил!

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 11:08

старое, но вдруг кто не знает...

Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 11:15

Из СПИД-Инфо
Это случилось в Объединенных Арабских Эмиратах, в порту города Эль Хамбрия. Во время погрузки на судно одна из коров, которой предстояло отбросить копыта на бойне, бросилась в море и давай грести к берегу. Телка решила, что лучше утонуть, чем превратиться в отбивную. Тут же на воду спустили шлюпку, и портовые рабочие бросились в погоню за скотиной. Только через полчаса бултыхающееся животное заставили повернуть в бухту.
Но возле самого причала свободолюбивая корова вдруг развернулась и с громким мычанием понеслась на ловцов. Те, испугавшись, загребли в сторону, и парнокопытное снова ломанулось в открытое море. На этот раз корова мелькала копытами так быстро, что догнать ее было невозможно. "Телка оказалась слишком шустрой... - вздохнули лоханувшиеся ловцы. - Ну кто мог подумать, что рогатая скотина умеет плавать с такой скоростью?!"

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 11:59

[ http://www.streetrace-club.spb.ru/forum/viewtopic.php?t=197 ]

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 13:51

try {работать} catch (не платят)
Деньги.где_бы_вас_достать()?
Скоро_на_пожрать_не_хватит():
Научиться_воровать();


while(товары_в_магазинах)
каждый_день(++цена);
// далее недостижимо
Развивается_страна();

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 14:00

Бедные, несчастные животные:

Автор: alossenko Среда, 04 Июня 2003, 14:37

QUOTE (kuchin @ там)

[ >>> ]

было на 1ой странице

Автор: [Dominant] Среда, 04 Июня 2003, 14:53

QUOTE (alossenko @ там)

:P

Тоже было. И не раз.

Автор: kuchin Среда, 04 Июня 2003, 16:11

> > Последний герой - 4.
> >
> > День 1-й
> >
> > Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и
> > Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
> >
> > День 2-й
> >
> > Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
> > банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим
> > замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать
> > его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
> > Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая
>
> > - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались
> > повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В
> > снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру
> > эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что
> > своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов
> > шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен,
> > уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна
> > горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
> > Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он
> > сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех
> > вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось
> > развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из
> > берлоги.
> >
> > День 3-й
> >
> > Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
> > вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к
> > черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь
> > нескоро оклемается.
> >
> > Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на
> > состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее
> > убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к
> > вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору
> > понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете
> > решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно
> > сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася.
> > Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали,
> > говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а
> > операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!
> >
> > День 5-й
> >
> > Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял, кто медведю морду набил?
> > Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку
>
> > выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные.
> > Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все
> > таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались
> > развести огонь.
> >
> > День 6-й
> >
> > Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно
> > быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро
> > оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и
>
> > попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой
> > лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с
> > помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но
> > зато вычеркивать никого не надо.
> >
> > День 7-й
> >
> > В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам
> > не хватает Васи и Саши!
> >
> > День 8-й
> >
> > Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
> >
> > День 10-й
> >
> > Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за
> > тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет -
> > никто не знает.
> >
> > Как есть охота!
> >
> > День 11-й
> >
> > В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу,
> > но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!
> >
> > День 12-й
> >
> > Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие
> > конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять
> > безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... Приехали трое местных
>
> > братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово!
>
> > Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и
> > ушли за водой.
> >
> > День 13-й
> >
> > Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных
> > пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
> >
> > День 14-й
> >
> > Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово
> > ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина
> > Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
> > Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как
> > пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту -
> > подстрелила косулю.
> >
> > День 15-й
> >
> > Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть
> > состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и
> > операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде,
> > была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
> >
> > День 16-й
> >
> > У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
> > Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется,
> > надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину
> > Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей
> > гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед
> > советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем
> > ей это надо было?
> >
> > День 17-й
> >
> > Утром, лежа в берлоге, пересчитали по ногам участников. Получилось 7.
> > А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь.
> > Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели
> > снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали,
> > пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки
> > начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и
> > рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и
> > дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек -
> > отличный мужик!
> >
> > День 18-й
> >
> > О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на
> > выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В
> > первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии,
> > расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского
> > шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими
> > данными можно и с Китаем воевать.
> >
> > День 19-й
> >
> > Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в
> > окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие.
> > Оказалось, пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал
> > Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю
> > политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.
> > Пришлось угостить. Есть охота!
> >
> > День 20-й
> >
> > Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас
> > лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам
> > помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем
> > бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать,
>
> > но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую
> > им на помощь. А Витя ничего.
> >
> > День 21-й
> >
> > У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда
> > омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что
>
> > хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было
> > больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках
>
> > пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком
>
> > и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать
>
> > всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны
> > "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду
> > ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.

Автор: Corban Dallas Четверг, 05 Июня 2003, 7:35

http://www.exwebjunkie.com/entries/00000077.htm

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 10:15

из анекдотов.нет

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 10:35

Если бы не ложка дегтя, то в бочке меда чего-то бы не
хватало!

Бывают, конечно любители делать из г#вна конфетку...
Но в основном все происходит наоборот.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при
этом счастливым.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого
- просто жена.

Какого цвета хамелеон, когда он смотpится в зеpкало?

Ещё не вечер - а уже как утром.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают
новые.

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная
челюсть.

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

Цель оправдывает калибр.

Яблочко от яблони не далеко ябнулось.

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех
трясет.

Время собирать и разбрасывать пазлы.

Все женщины одинаковы - каждая неповторима.

Нимб - не ботинки, не жмет.

Женщина как компьютер: вы ее грузите, она на вас
виснет.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю
исключение.

Хочешь окончательно добить мужчину - дай ему по рогам.


Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.


Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно
любит.

Правда от истины отличается тем, что истину не знает
никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.

Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай -
может лучше вообще забить?

Жизнь каждого человека могла бы стать основой
уникального романа, если бы не одинаковое начало,
стандартные интриги и банальный конец.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше
пользы.

Сатира, лишенная зубов, способна только лизать.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не
нуждается.

Жизнь прекрасна и удивительна... Но редко и не с нами.


Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее
удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и
чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать,
ты становишься невыносимым как для окружающих, так и
для себя.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу
становится мишенью для всех отставших.

Честность - это когда собираешься сказать одно, а
говоришь правду.

Нецензурное выражение лица.

В гаремах нет плохих танцоров.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Как много пустоты: не протолкнуться!

Временные трудности закончились, начались трудные
времена.

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты
есть.

С утра в общественном транспорте людей ставят в такие
условия, после котoрых культурный человек должен был
бы жениться...

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье -
тонкими, прозрачными и короткими.

Учись на ошибках своих родителей - пользуйся
контрацептивами!

Плотно накормив мужчину - женщина сама перекрывает
путь к его сердцу.

Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она
имеет в виду только тебя одного.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите
ее перед подругами.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем
хвастаться.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит
о вас, когда опять попадет в беду.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам
лучше врезать.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 10:43

из анекдот.ру

Старый анекдот в качестве эпиграфа.
Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом
участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, - вы ползете.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина. И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо. Н-н-ничего, говорю. А хули дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, - будет тебе жирный! О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда┘ Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 12:03

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно все!
Профессор уточняет:
- Действительно все?
Она наклоняется, показывает классные груди в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- Все!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 12:03

- Ах, твои алые губки, а эти грудки, как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек...
- Слушай, мы будем трахаться или ты продолжишь инвентаризацию?!

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 12:22

[ http://madblast.com/funflash/swf/theUSA.swf ]

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 12:25

Все геи - [ http://www.vsegei.ru/ ]

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 12:26

Автор: [Dominant] Четверг, 05 Июня 2003, 12:27

Дневник ослика Феди.

1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чём-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо...
Потом пошёл в ванную играть в кораблики, напевая «Что тебе снится, крейсер Аврора…». Там и уснул вместе со своим крейсером.
Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, всё-таки первое апреля.
Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…
В магазине «Всё для животных» – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет.
Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это всё кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришёл по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порносервере плакат. Мы наклееили его над кроватью.
На плакате изображён доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам».
Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга… ладно, не важно...
Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я – «Наконец-то у нас будет семья, уют… всё как у людей!.
Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период.
Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашёл работу, купил машину…
Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да... Да, я... Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит...
Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна ещё до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе видна…».
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты.
Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день.
Когда врач ушёл - хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда...
Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьём двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры.
Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом.
Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принёс апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зелёной гадости – сказал, что лекарство.
Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!».
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше всё как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьём ногами мальчика, рекламирующего «Растишку».
Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.
Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет.
«Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?», - задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался.
Очень болит попа…

17 апреля
Всё утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника.
Придётся всех убить…

18 апреля
Вечером, лёжа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезнёву, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия».
Сдаётся мне, вечером насчёт Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошёл на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице...
Нет, говорят - с розовым не поступало, а вот с чёрными и голубыми – аж целых пять штук привезли.
Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога «Это было незабываемо!» - и улёгся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьёзно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов.
Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном».
Потом подошёл ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин всё больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой чёрненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю, что фетишизм – это клёво, но не настолько же.
На меня он нацепил женский сарафанчик в зелёный горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил чёрный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву.
Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза».
Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов?
Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал - и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки.
Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им ещё в детстве песенку «Сатана наш рулевой!».
Вечером куда-то ушёл, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками.
Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи?
«Нашёл!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки…
А я сегодня возвращаюсь домой!
Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 12:42

Новый логотип Мишелина:

Автор: kuchin Четверг, 05 Июня 2003, 13:33

Жуть -

Автор: [Dominant] Четверг, 05 Июня 2003, 13:59

Фууу... Дима... ладно-б еще собачки...

Автор: iplotnik Четверг, 05 Июня 2003, 17:08

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,
я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит вкармане
рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,
обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.


- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг
для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев
и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать
на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.

Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в
кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:


- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы
тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...

хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а
значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы
экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант
прошептал:
- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Автор: Alonzo Пятница, 06 Июня 2003, 18:56

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

Автор: kuchin Суббота, 07 Июня 2003, 18:47

Пересказ Матрицы-2 Черным Лекарем: [ http://www.livejournal.com/users/ilusha/281298.html ]

Автор: kuchin Суббота, 07 Июня 2003, 21:59

Автор: Alonzo Воскресенье, 08 Июня 2003, 2:35

РАСШИФРОВКИ

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...

МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему -
Однако Феноменально Тормозную Множество Изменений, Куча Разработок, Одно
Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает
Устойчивые Зависания!

ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело!
Вах, Опечатка - Редактируй, Да?
Висим, Однако - Резет Дави!

АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются

ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает

ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!

ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается!
Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда?
Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо

ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа

СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее

КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!

МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...

ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой

ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем

СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем

ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное
Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

С сайта: http://spassk.sura.ru/

Автор: kuchin Воскресенье, 08 Июня 2003, 12:12

USB-вибратор: [ http://blissbox.com/store/detail.asp?productid=1515 ]

Автор: kuchin Воскресенье, 08 Июня 2003, 12:12

Мышка



[ http://www.render.ru/contest2002/look.php?id=206&idcon=1 ]

Автор: Valky Воскресенье, 08 Июня 2003, 13:36

QUOTE (kuchin @ Суббота, 07 Июнь 2003, 21:59)

Дим, а в чем прикол-то?

Автор: kuchin Воскресенье, 08 Июня 2003, 14:47

Ну как тебе сказать...

Автор: kuchin Воскресенье, 08 Июня 2003, 16:07

[ http://www.livejournal.com/users/raptor_r/38664.html#cutid1 ]

Автор: kuchin Воскресенье, 08 Июня 2003, 18:31

Армянское радио спрашивают:
- Что такое хуйня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть хуйня.

Автор: Alonzo Понедельник, 09 Июня 2003, 4:54

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".

Автор: [Dominant] Понедельник, 09 Июня 2003, 8:17

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик.
Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями.

Автор: Valky Понедельник, 09 Июня 2003, 11:04

2 [Dominant]
Это наверное продолжение той истории про капельку мочи

Автор: [Dominant] Понедельник, 09 Июня 2003, 11:13

2 Valky: ага, типа того. в память о ней я и запостил

Автор: [Dominant] Понедельник, 09 Июня 2003, 11:30

Автор: Korax Понедельник, 09 Июня 2003, 16:47

Разговор тестировщиков в одной московской софтверной
компании:
- Hу а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

Автор: Korax Понедельник, 09 Июня 2003, 16:50

Автор: Korax Понедельник, 09 Июня 2003, 16:52

An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the first
officer is Chinese. It's the first time they've flown together and it's
obvious by the silence that they don't get along.

After thirty minutes, the Jewish Captain mutters, "I don't like Chinese."
The First Officer replies, "Ooooh, no rike Chinese? Why dat?"
"You bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese."
"Nooooo, noooo... Chinese not bomb Peahl Hahbah. Dat Japanese, not Chinese."
"Chinese, Japanese, Vietnamese...it doesn't matter, they're all alike."

Another thirty minutes of silence. Finally the First Officer says, "No rike
Jews."
"Why not? Why don't you like Jews?"
"Jews sink Titanic."
"No, no. The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg."
"Iceberg, Goldberg, Rosenberg, no mattah...all same."



Если кому надо, могу перевести...

Автор: Korax Понедельник, 09 Июня 2003, 16:54

Автор: kvappa Понедельник, 09 Июня 2003, 18:15

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!

Автор: Valky Понедельник, 09 Июня 2003, 18:18

2 Korax
"Сметана Милая Мила"
"Сыр нат. сливоч. Веселая б" - что там дальше и гадать не нужно.

Автор: Myxomop Понедельник, 09 Июня 2003, 23:07

Автор: 0 Понедельник, 09 Июня 2003, 23:07

2 kvappa
было уже

Автор: DarkK Понедельник, 09 Июня 2003, 23:22

QUOTE (0000 @ Понедельник, 09 Июнь 2003, 16:07)

2 kvappa было уже

Да уж, товарищи! Перед тем, как запостить свой анекдот, будте добры, проверьте 106 листов старого топика с анекдотами, а то нам перечитывать анекдоты ооочень напряжно.

Автор: Myxomop Понедельник, 09 Июня 2003, 23:40

Автор: 0 Вторник, 10 Июня 2003, 0:39

QUOTE (DarkK @ Понедельник, 09 Июнь 2003, 23:22)

QUOTE (0000 @ Понедельник, 09 Июнь 2003, 16:07) 2 kvappa было уже  :P Да уж, товарищи! Перед тем, как запостить свой анекдот, будте добры, проверьте 106 листов старого топика с анекдотами, а то нам перечитывать анекдоты ооочень напряжно.

а ты не напрягайся

Автор: kuchin Вторник, 10 Июня 2003, 10:36

Автор: kuchin Вторник, 10 Июня 2003, 10:36

из анекдотов.ру

Кое-что о котах, собаках и утках.
Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени Григорий, я слышала ее раз двадцать. Итак. Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа. Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот. Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения. И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого. В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта (или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле, таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей (четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то кое-что и прояснил. По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом, уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем, грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду прямо над загоном утят. Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно, спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно
в них.
Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны, что потом его даже ждало расстройство желудка. Но это уже другая история.

Автор: kuchin Вторник, 10 Июня 2003, 10:47

[ http://www.lenta.co.il/page.phtml?id=100603matr ]

Автор: kuchin Среда, 11 Июня 2003, 10:09

из анекдот.ру
Из студенческой юности.
В 1981 г. я учился в сибирском городе К., в тамошнем университете. По вечерам часто провожал девушек домой и возвращался к себе через весь город пешком (такси стоило рубль) по абсолютно пустым замороженным улицам в 3-4 часа ночи. Эпизод 1. Итак, ночь, зима, Сибирь. Я в полушубке энергично двигаюсь домой. На противоположной стороне довольно широкой улицы Начдива Васильва замечаю светлое пятно. Движется навстречу. Приближаюсь - вижу: мужик в обуви, брюках, белой рубашке. Все. Сибирь, зима, ночь. Мужик держится за стену, мычит, передвигается медленно. Пьян, конечно. Надо спасать человека, не соображает, что творит. "Где живешь?" - "М-м-м". Понял. Надо, думаю, затащить его в ближайший подъезд, кинуть под батарею, там он проспится и поутру быстренько до дома и добежит. Ближайших подъездов полно, домофонов и замков тогда не было, только мужик сопротивляется. Спасаться не хочет. Ну я его за ворот схватил, приложил с размаху к стенке, он и сдался. Как и было задумано, завел страдальца в подъезд к батарее, сиди тут, грейся. Сам с чувством спасителя пошел домой. Эпизод 2. В то время в том же городе неподалеку от меня жил мой друг детства Дима, который учился в соседнем политехе, образ жизни Димы совпадал с моим,
т.е. он часто по ночам возвращался теми же маршрутами. Встречаю пару недель спустя Диму, что да как, какие новости. Я говорит, тут недавно человека спас! Ну? "Иду я значит в 3 ночи по Начдива Васильева. Навстречу пьяный мужик, раздетый и белая рубашка порвана (точно, трещала в Эпизоде 1 - автор). Думаю, спасать надо, да он не хочет. Ну я без разговоров мужику в торец, тихо тут, и в ближайший подъезд к батарее". М-да.. Эпизод 3. Два года спустя на учениях в составе танковых войск СА сижу в курилке и на соседней лавочке абсолютно незнакомый мне старлей из другой в/ч
повествует:
"Года два назад я учился в К-ком радиотехе. И вот однажды иду в общагу, а навстречу мужик пьяный. Представляете, зима, ночь, Сибирь, улица Начдива Васильева, а он в одной порваной рубашке, морда вся в крови
(это уже Дима, см. Эпизод 2 - автор). Надо человека хоть под батарею положить, да он не хочет.... и т.д. В общем, наверное, я ему жизнь спас..."
Сейчас пишу и думаю: может, тому мужику надо было в соседний дом за сто метров дойти?

Автор: [Dominant] Среда, 11 Июня 2003, 12:17

Автор: Yanch Среда, 11 Июня 2003, 13:02

Браво, Домик!

Автор: kuchin Среда, 11 Июня 2003, 13:16

Это похоже работа того же товарища, который и остальные классные коллажи с крокодилом и чебуратором делал...

Автор: kuchin Среда, 11 Июня 2003, 15:58

МОМЕНТ ИСТИНЫ

Когда-то давно над главным входом в это учебное заведение блистала гордая надпись: «Академия Министерства Безопасности». Потом работяги, матерясь, заменили латунные буквы, и все желающие смогли прочесть: «Академия Федеральной службы контрразведки». Прошло еще немного времени и те же работяги поотдирали на хрен всё лишнее и в результате осталось предельно лаконичное: «Академия». Всё. Переименования нам теперь до одного места. Кому надо - тот и так знает, что за слушатели здесь обучаются.
Кстати, на территории Академии находится памятник этим самым слушателям. Барельефная группа посвящена, по всей видимости, неудачной сдаче сессионных экзаменов. Порядком изувеченные острыми осколками гранита науки, молодые люди взирают на учебный корпус. Один из них уже принял с горя и лежит, с трудом поднимая голову, остальные поддерживают самого грамотного, который пишет на стене: «НЕ СДАЛИ!». Философию, я так полагаю. Или язык. Ничего, сдадут и ещё раз пересдадут. Вообще, целеустремленность и ответственность воспитываются в будущих чекистах отнюдь не на уровне лозунгов. Так было и в нашем случае.
Группа получила задание одно на всех и оценят всех тоже одинаково. Оценку будет ставить «слон», в его роли обычно выступает отставной препод, зачастую с богатым оперативным прошлым. Слона предстояло идентифицировать, провести по маршруту, в момент оставления закладки задержать, допросить, расколоть и составить протокол. Всё. Как в учебниках или «Аквариуме» Резуна (скорейшего ему возвращения на Родину). Единственной видимой проблемой было то, что действовать на всех этапах требовалось реалистично и одновременно корректно, дабы не травмировать дедушке ни психику (своим непрофессионализмом) ни его весьма бренное тело (усердием при захвате).
В общем, распределив роли, выдвинулись на местность. Приличный московский микрорайон был незаметно для мирных жителей опутан щупальцами всевидящего и всемогущего спрута в штатском. Командир группы с приближенными особами расположился очень грамотно - у ларька. Совершенно слившись с пейзажем, пили пиво (конспирация и удовольствие в одном флаконе) и ожидали драйва. Слон не подвел. Он вышел из ожидаемого подъезда вовремя и был идентифицирован по фото и газете под мышкой. Уперев глаза в асфальт, пенсионер неспешно поплёлся по одному ему ведомому маршруту, изредка проверяясь. За ним по пятам крались две бригады наружки, бормоча восхищенно: «профессионал!». Дед и впрямь оказался молодцом. Он обошел все точки, где продавали пиво и везде выпивал по бутылочке. Понятно, что наружка делала то же самое, чтобы не проворонить моментальный контакт объекта или оставление закладки. К исходу второго часа всем стало хорошо. Слон перестал проверяться и шел по аллейке, изредка прикла! дываясь к «Балтике». Наконец, он остановился, аккуратно поставил пустую бутылку на газон, бросил в урну газету и, порывшись в карманах, туда же отправил какие-то бумажки.
Момент истины?!!!
Окружающая действительность померкла, и слон почувствовал, как по нему проехал каток.
Вот так и попадают на небеса. В голове туман, тугой саван мешает пошевелиться, а тебя ласково и бережно поддерживают под руки ангелы. Или черти. Сомнения деда разрешил появившийся невесть откуда тип в штатском: «Здравствуйте. Я старший следователь по особо важным делам Федеральной службы безопасности подполковник Такойто. Вы задержаны по подозрению в государственной измене в форме шпионажа. Подпишите вот здесь и здесь. Пожалуйста». Саван превратился в наручники. Ангелы исчезли. Вместо них сновали аккуратно одетые молодые люди. Один из них деловито рассовывал по карманам деда бумажки, предварительно извлеченные из урны. Остальные входили в роль экспертов, милиции, понятых и свидетелей. Работала видеокамера, щёлкал фотоаппарат.
-Я не понимаю, что здесь происходит! - слон окончательно вышел из ступора и начал играть, путаясь в легенде. Естественно, два литра пива в жару.
Объясняют: закладочку оставляли? Кому? Опять не понимаете?.. Свидетели, понятые...Бутылочка ваша? Вот и хорошо. Под этикеткой микроплёночка.. Та-ак, карманчики. Ага, шифрограммы. Что, сноровка ослабла? Не успели сбросить? Посмотреть хотите? В суде посмотрите.. Фотограф, ближе.. Понятые, распишитесь.. Что еще в карманах? 50 рублей и всё? Хм, дёшево Родину продаёте.. А документики где? Дома оставили? Не расстраивайтесь, вы давно под нашим контролем и данные ваши хорошо известны. Вот и протокольчики уже заполнены, подпишите, пожалуйста.. Что-о? Фамилия не Ваша? И как же вас называют связные из Гвазделупы?.. Что вы орёте, какой беспредел?.. Милицию вызвать? Счас. Только у них методы другие и из отделения поедете в Лефортово лёжа на животе. Почему? Да потому что дубинка будет у вас из жопы торчать и сидя ехать некомфортно... Будем говорить?.. Конечно, жена подтвердит, с ней уже работают. Кстати, обыск у вас в квартире полным ходом и результаты не в вашу пользу.. Коллеги по работ! е? Вот справочка оттуда о моральном облике. Взгляните и охуейте. Кстати, вас к тому же уволили... МЫ кто? (У деда зарябило в глазах от обилия красных корочек). Не верите? Хватит тут Станиславского изображать. Подписывайте вот тут.. Да, знаем, не 37 год. Но шпионы вроде вас еще не перевелись.. Ага, вот результаты обыска и экспертизы. Ого.. И пальчики везде ваши. Поздравляем. 20 лет минимум. Впрочем, если начнете рассказывать сейчас и подробно, может и подышите воздухом свободы на старости...
Читатель, уважаемый! Конечно, Вы догадались сразу или по ходу повествования о том, что шпиёном дед не был. Впрочем, закладки он наверняка оставлял. Для себя. От жены. В бачке унитаза. А вышел он из дому похмелиться. И процесс его увлёк. До поры.
Группа попросту перепутала объект, и настоящий слон полдня шарахался по району, пытался выявить наружку и бормотал удивлённо: «профессионалы!».
В самом разгаре мероприятия, когда дед уже почти всё подписал, ангел ему всё же явился. В лице начальника курса этих раздолбаев. Перед дедом извинились. Угостили пивом и проводили домой. Извинились еще раз. Попросили заходить, если что.
А уже в Академии группе показательно вставили вышеупомянутые дубинки не будем говорить куда. Командиру (он к тому же играл следователя) глубже всех. По самую верёвочку.

Автор: kuchin Среда, 11 Июня 2003, 16:17

[ http://www.ananova.com/news/story/sm_789200.html?menu=news.quirkies ]

Автор: Korax Среда, 11 Июня 2003, 16:39

Прислали вот...

"WHAT IS POLITICS?"

A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?" Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm the breadwinner of the family, so let's call me Capitalism.

Your Mom, she's the administrator of the money, so we'll call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now, think about that and see if that makes sense.

"So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parents' room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now". The father says, "Good, son, tell me in your own words what you think politics is all about".

The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored, and the Future is in deep shit."


Если не очень понятно, могу вкратце перевести...

Автор: [Dominant] Среда, 11 Июня 2003, 19:00

QUOTE (Korax @ там)

Прислали вот...

Нехорошая фраза... у меня с ней связаны не самые приятные ощущения...

Граждане! Кто еще пострадал от дружеских рассылок ДэКу?

Автор: kuchin Четверг, 12 Июня 2003, 0:01

Автор: [Dominant] Четверг, 12 Июня 2003, 9:55

Автор: Korax Четверг, 12 Июня 2003, 10:08

2 [Dominant]:

Автор: [Dominant] Четверг, 12 Июня 2003, 15:56

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький
человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

-----


"Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки"

Автор: Korax Пятница, 13 Июня 2003, 10:24

http://www.hot.ee/korax/movies/Boners_Priceless_in_Minnesota.jpg

Автор: Real Пятница, 13 Июня 2003, 14:26

Автор: kvappa Пятница, 13 Июня 2003, 17:49

Что значит "Нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.


2 Бубль!
Блин, за Доминантом разве угонишься?
Всё время немного опережает.

Всё, убрал матричные повторы нах...

Автор: Bubble-Gum Пятница, 13 Июня 2003, 18:39

QUOTE (kvappa @ Пятница, 13 Июнь 2003, 15:49)

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек. - Ты кто? - Агент Смит. - А почему такой маленький? - Зазипованый. "Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки" Нео

http://www.rusdivx.net/ibf/index.php?act=ST&f=17&t=11580&st=100&#entry172352
повторяемся батенька

Автор: kuchin Суббота, 14 Июня 2003, 17:31

Автор: Real Воскресенье, 15 Июня 2003, 12:43

Автор: Korax Воскресенье, 15 Июня 2003, 15:21

может и было уже, не помню...

[ http://nnm.cracks.ru/pict/babs_chatik.jpg ]

Автор: Real Воскресенье, 15 Июня 2003, 17:13

Автор: Real Понедельник, 16 Июня 2003, 10:04

Автор: kvappa Понедельник, 16 Июня 2003, 19:25

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

Автор: kuchin Среда, 18 Июня 2003, 9:51

Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь, требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,
что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи. Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще не пожелал спокойной ночи?"
Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю. Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью, будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый "Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим, углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел, но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры, она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....
Вот такие шуточки в госбезопасности...

Автор: kuchin Среда, 18 Июня 2003, 10:01

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не
прижились.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть – мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
даже с друзьями.

Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег...
Еда! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек
одеколона "Тройной".

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края..

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце
оно будет петь и танцевать.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- Что такое по-английски "I don`t know"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется
урод!

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я
не учую, что ты курил?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Едет чукча в трамвае.
Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко
прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Не стой под струей.

Автор: kuchin Среда, 18 Июня 2003, 10:03

Полковник на совещании своим заместителям:

В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в
прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если
не придет хотя бы один, ебать буду лично.

Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что
американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое
офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально
признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не
скрывают своей ориентации.


Комвзвода - рядовым:

Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В
9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не
проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник
будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической
грамотности.

Автор: kuchin Среда, 18 Июня 2003, 10:05

Не торопите программистов

"Во имя совести, не торопить меня, товарищ Ворошилов, не торопить!"
И. Бабель, "Конармия"

Одно Очень Серьёзное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator'а. Отдел программистов, на половину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал её в симулятор.

И вот в этом Очень Серьёзном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому лётчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель ещё не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолёта вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Дамы и господа! Не торопите программистов...

Автор: kuchin Среда, 18 Июня 2003, 11:40

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- «Тайд».
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- «Тайд».
- Ну-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- «Тайд».
- Нет (победоносным голосом), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!..

Автор: kuchin Среда, 18 Июня 2003, 11:56

Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антену, вышел в эфир:
- Сидоров, Сидоров, я Бровкин,
Подъезжайте к садовой семь,
Тут алкоголик с поллитровкой,
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.

Автор: kuchin Среда, 18 Июня 2003, 12:02

http://crazy.codetroop.com/randimg/?words.jpg

Автор: Nightmare Среда, 18 Июня 2003, 13:36

Автор: [Dominant] Среда, 18 Июня 2003, 14:25

2 Nightmare:
Это ФАЙЕРВОЛ!!! А это пакеты!!!

Автор: Bubble-Gum Среда, 18 Июня 2003, 15:39

Автор: starsoft Среда, 18 Июня 2003, 17:49

http://www.animator.ru/flash/html/00000056.htm

Автор: Real Четверг, 19 Июня 2003, 3:04

2 Bubble-Gum:
Да уж....
не загружается до конца, ил в этом и есть прикол*?

Автор: Mokk Четверг, 19 Июня 2003, 8:28

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Диарея - царица полей!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных

"Ну и где этот чёртов Капитан Немо?" - сказала Му-му

На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту

Экспресс-метод Анны Карениной

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать

После выхода на экран фильма "Гарри Портер" пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша"

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Факир был пьян и fucking не удался

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь "немного глуповатой"! Вы - немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

"Работа - не я!" - любил повторять Волк

(с) http://www.livejournal.com/users/gdk/

Автор: Mokk Четверг, 19 Июня 2003, 8:34

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Автор: [Dominant] Четверг, 19 Июня 2003, 9:18

2 Mokk:
ОхРеНеТь!!!!

Автор: kuchin Четверг, 19 Июня 2003, 10:58

Досмотрите до конца - [ http://microscopy.fsu.edu/primer/java/scienceopticsu/powersof10/index.html ]

Автор: Nightmare Четверг, 19 Июня 2003, 11:03

http://www.happyhenrik.dk/spas/celebxxx.swf

Автор: kuchin Четверг, 19 Июня 2003, 11:04

http://www.saunalahti.fi/~jylppy69/fulabrudar.swf

Автор: Nightmare Четверг, 19 Июня 2003, 11:20

M> Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy
M> сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix,
M> MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
M> пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
M> delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
M> winXP (самопальная 100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиёма HТВ+).
M> Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и
M> вспомнить. Чего ещё... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования
M> до самой печати (была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST
M> 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи
M> кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
M> Hо, само собой, заниматься всем, что не касается
M> администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов
M> консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то
M> либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не
M> жалyйтесь после yстановки.
M> Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или ещё каких
M> сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
M> пpиблyдами pазбиpаться не станy.
M> Чего хочy:
M> 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится,
M> бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно
M> тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы -
M> есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода
M> могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
M> 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
M> Достаточно, если пpи моём кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
M> моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
M> там ещё и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
M> пpиволокy.
M> 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой
M> гоpодской номеp) или пейджеp.
M> 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и
M> бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в
M> пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не
M> станy.
M> 5. Заpплатy от $800. Если ещё и сеткy кидать одной пpидётся - то
M> меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. Если в здании кpысы - это не моя
M> пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя
M> лазания по фальшпотолкам...
M> 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет
M> даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
M> pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

M> P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он
M> полyчит как следyет. Это я тоже гаpантиpyю. А также - сyд (моих
M> познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или
M> как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж так охота меня yволить, то
M> достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся
M> pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.

Bye, Serge

Автор: Korax Четверг, 19 Июня 2003, 13:13

[ http://www.nnm.ru/pict/matrix-homloaded.jpg ]

Автор: [Dominant] Четверг, 19 Июня 2003, 17:29

Ленин всегда был лучшим:

Когда Ленин родился — он сам перегрыз себе пуповину.

В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал.

В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.

Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось — никто не знает.

Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.

Ленин мог не есть 150 дней.

С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну.

Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.

Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный. У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай.

Однажды Ленин набил морду Троцкому, потому что тот — гнида.

Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги — он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе «Аврору».

Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать.

Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» — на санскрите.

У Ленина — 500 детей, и все они — живы.

Когда Ленин умирал — Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам — за грехи.

Автор: kuchin Четверг, 19 Июня 2003, 17:41

Круто

Автор: [Dominant] Четверг, 19 Июня 2003, 17:48

Ну дык это вам не Лорд оф Зэ стрингс

Автор: Nightmare Пятница, 20 Июня 2003, 10:57

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.

Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.

Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.

Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.

Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.

Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.

Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.

Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.

Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Автор: [Dominant] Пятница, 20 Июня 2003, 11:18

Детство Vodki:

Автор: [Dominant] Пятница, 20 Июня 2003, 12:36

Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!

Автор: Korax Пятница, 20 Июня 2003, 14:36

[ http://www.derivo.ch/rabailkal-test/hypnose/hypnose.htm ]

смотреть со звуком...

Автор: kvappa Пятница, 20 Июня 2003, 16:14

http://www.auto.ru/wwwboards/spb-club/1363/421377.shtml

Автор: Nightmare Суббота, 21 Июня 2003, 7:38

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.

Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.

Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Автор: kuchin Суббота, 21 Июня 2003, 9:42

Альтернативная Реклама

Реклама по телевизору: показывают шикарный гей-клуб и
перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь.

Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь
говорит с любимыми по Nokia 3310.

В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3310 и вступает в беседу...

Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Nokia 3310!!!"

Автор: kuchin Воскресенье, 22 Июня 2003, 10:32

Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!

Автор: kuchin Воскресенье, 22 Июня 2003, 10:40

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

Автор: kuchin Воскресенье, 22 Июня 2003, 10:47

из анекдотов.нет
Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.

Автор: 0 Воскресенье, 22 Июня 2003, 11:17

http://www.joelveitch.pwp.blueyonder.co.uk/joel/flash/russian_crab_movie_shortened_wav.swf

Автор: kuchin Воскресенье, 22 Июня 2003, 11:34

2 0000: Прямо абстракционизм

Автор: Yanch Воскресенье, 22 Июня 2003, 13:12

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Перевод на украинский

Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю

Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Автор: alossenko Воскресенье, 22 Июня 2003, 13:16

2 0000 : кислотно

Автор: Valky Воскресенье, 22 Июня 2003, 16:16

2 Yanch:

Автор: kuchin Воскресенье, 22 Июня 2003, 19:01

- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интерестно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрастно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!

...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

Автор: kuchin Воскресенье, 22 Июня 2003, 19:02

Автор: Real Понедельник, 23 Июня 2003, 11:18

2 kuchin:
тема про студента...

Автор: Real Понедельник, 23 Июня 2003, 11:21

http://www.album.ee/?o=200607574&uilang=2/

Автор: kvappa Понедельник, 23 Июня 2003, 17:14

Мужчины как веб-сервера

100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?

202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!


204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!

300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?

400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - еще не готов к браку
406 Method Not Acceptable - нет, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed - ой
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...

500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.
501 Not Implemented - обойдемся без него
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю

Автор: kvappa Вторник, 24 Июня 2003, 15:06

Microsoft Word:

Автор: Mokk Вторник, 24 Июня 2003, 15:53

ТИХАЯ СКАЗКА

Ж ил на свете добрый малый, никому вреда не делал, жил, учился и работал, но какой-то педераст
О бъяснил ему: - Работать по профессии - не дело. На х... (censored) брось свою работу, будешь, сука, мля, фантаст!
П очесав затылок хуем, парень сел писать рассказы - про пришельцев и драконов и волшебные мечи
У гнездилась меж извилин графоманская зараза, сверхидея затвердела - хоть рукой ее дрочи

Р ано утром, съев овсянки, он ебал клавиатуру - и хуячил и хуячил целый день до темноты
В ечерком ходил просраться - типа так, для физкультуры, и от этого режима даже вывелись глисты
У него от недоеба атрофировались яйца, у него от голодухи высох на х... (censored) пищевод
Т яжело, с трудом, натужно нажимают кнопки пальцы, и его свое здоровье абсолютно не ебет

Н о растет роман великий - про драконов и планеты, звездолеты, талисманы, темпоральные поля!
«А СТ», «Эксмо» и «Вече» и фэнзинские газеты напечатают наверно и заплатят на х... (censored) мля!

Ч еловечество оценит и тираж раскупит мигом и фанаты повылазят как щетина на губе
А Борис Стругацкий скажет: - Охуительная книга! Я всю ночь читал и плакал, ай да, сука, вещь в себе!
С ам Лукьяненко похвалит на грядущем мастер-классе, Логинов и Валентинов будут долго руки жать
Т иражи такими будут, что Головачева Васю все сдадут в макулатуру и забудут на х... (censored) блядь!
И посыпятся награды фантастических конвентов -деревянные головкы на подставках из говна

К аждый день в окно квартиры станут лезть корреспонденты: - Поделитесь, блядь, прогнозом, будет с неграми война?
Л опнет от купюр бумажник, рухнет шкаф от допечаток, треснет пузо от излишеств и от баб распухнет член
Е банутые подростки превратят в мечи лопаты и на игрищах по книге станут брать друг друга в плен
Щ еки станут шире жопы, подбородок задерется и толпой со всех окраин набегут ученики
И на форуме нуль-тэшном каждый дятел обосрется, если выйти с реалнеймом и сказать: - Молчать, сынки!

- О хуительная книга! - скажет Путин, - Буду краток: вот тебе медаль России и алмаз в шестьсот карат!
Х уесосы враз напишут подражаний, блядь, десяток, но в тюрьму пойдут за это, потому что плагиат
У подъезда станут девки караулить, на х... (censored), мэтра, и придется пост поставить чтобы их в звизду гонять
Е банись настанет время - слаще меда, легче ветра, - вот какая будет слава, обосраться на х... (censored) блядь!
Л ето быстро пролетело, дохуярил автор книжку, стал от голода прозрачный - непонятно как живет
И в издательство дискету потащил с трудом подмышкой, а ему сказали: - На х... (censored), издавай за свой же счет!

- Д а вы суки-пидарасы, вы наверно охуели! Я же классик, гений слова, я надежды подаю!
О хуительная книга, ровно двадцать три недели я писал как папа Карло, и сегодня вам сдаю!
К озлота и мудозвоны, что ж вы травите талантов? Молодым давай дорогу! Стариков гоняй в звизду!
Т е ему в ответ: - звиздуйте, самородок бриллиантов. Или вызовем охрану - оторвет тебе елду
О т такого потрясенья малый оху... (сensored) конкретно, руки-ноги подогнулись, побледнел как полотно
Р азрыдался, обосрался, в весе потерял заметно, и его сквозняк случайный на х... (censored) вынес блядь в окно!
А за окнами - машины. Ходят бляди, депутаты. А а за окнами природа - жизнь, ебать ее клюкой!

П рямо чудо как красиво, прямо чудо как звиздато! Вот бы доползти до дома на заслуженный покой..
Р аспластаться на диване, распечатать чудо-книгу и издателю другому для примера отволочь
О н прочтет и он оценит, он не сложит руку фигой... Только ветер кружит тело и несет беднягу прочь!
П о научным аксиомам и физическим законам человеческое тело - шестьдесят кило воды
И в воде плывут неспешно, как в сортире, блядь, гондоны, горсть жиров и витаминов общим весом до звизды
Х уй без них просуществуешь, будь ты трижды телепатом, контактером и фанатом каждый день ходить в астрал
Н и хуя не будет жизни, жизнь дает белок и атом - так нас учат атеисты, так нам Логинов писал
У героя нашей сказки больше нет телесной массы, он бесцветнее чем сопли и прозрачней чем гондон
Л юди ходят сквозь и рядом, а менты и пидарасы даже не подозревают, что живет на свете он

В результате непонятных фантастических мутаций, недосыпа, недотраха, голодухи и обид,

С тал наш автор невидимкой, так что просто обосраться. И с тех пор он рядом с нами и по воздуху парит
Е сли ты, читатель хренов, вслед за ним решился тоже сесть за клавиши и хуем накарябать свой роман -
Б ойся, сука: невидимка надает тебе по роже, и говна тебе наложит и в ботинки и в карман!
- Я ебал таких фантастов! - закричит внезапно рядом, - Я лечу к ним вместо музы и хуячу по рукам!

Я спасаю мир от скверны: графоманов звиздить надо! А фантастики хуевой - ни хуя не надо нам!

В от с таким примерно текстом он проносится по миру, к начинающим фантастам он внедряется в дома
Е сли он к тебе проникнет в вентиляцию сортира, то звиздец тебе наступит, лучше не пиши дерьма
Щ ели в доме не закроешь, окна в доме не замажешь - он приходит к графоманам и мешает им писать.
И, отметим, между прочим, был у Логинова даже. И к Дяченкам он являлся раз примерно двадцать пять

А Перумов смылся в Штаты именно по той причине, думал там покой настанет - нет покоя даже там

О лди стонут от визитов, стонет с ними Валентинов, а уж к Вохе он приходит всякий раз по четным дням
Б лядь, прикинь, какие тексты нам рождает конкурс грелки! Я участвовать не думал - просто так зашел посрать
Р асписался между делом, расчирикался как целка и родил поэму эту, охуительную, блядь
А крошифр на славу сделан - каждую вторую строчку прочитай по первым буквам и получишь новый стих
Т ы его прочти отдельно - в нем особая задрочка: акростих и в этих строчках - жопа вылезет из них
Н у не первое ли место? Шифр сложный и звиздатый, вещь в себе - не жук накакал, не кузнечик наблевал!
О хуительное чтиво получилось, блядь, ребята! Счастлив тот, кто это видел! Счастлив тот, кто прочитал!

Н у еще совсем немного... пара ебанных куплетов... я б закончил это дело, благо выдержан объем
И осталось пара строчек, передам пока приветы: всем участникам забега - бью поклон, машу хуем!

Х орошо мне и звиздато, честно выполнил заданье: написал рассказ на тему - просто, блядь, роман в стихах!
Е банул глаголом на х... (censored), осчастливил мирозданье фантастическим шедевром, строго выдержанным нах!
Р асчирикался, распелся, расписался вкусно, смачно! Вдруг - повеяло прохладой и сгустился вдруг туман..
А меня потряс за яйца призрак, мой герой прозрачный. Он кричит, что я, мудила, - самый главный графоман

Автор: kvappa Вторник, 24 Июня 2003, 16:15

2 Mokk:

Автор: Myxomop Вторник, 24 Июня 2003, 17:46

Автор: Myxomop Вторник, 24 Июня 2003, 18:03

Котенок-гипнотизер

http://home.t-online.de/home/admenistrator/teasingcat.mpg

Автор: starsoft Среда, 25 Июня 2003, 10:42

Матрица по ВинниПух-ски: http://free555.chat.ru/puh.swf

Автор: kuchin Среда, 25 Июня 2003, 12:24

Внешность! Карьера! Поклонники!
И как ей это все удается????
Легко!
Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"

Автор: Valky Среда, 25 Июня 2003, 20:16

QUOTE (starsoft @ Среда, 25 Июнь 2003, 10:42)

Матрица по ВинниПух-ски: http://free555.chat.ru/puh.swf

Кстати о Пухе:
http://www.mixt.ru/all/temp/Chih-Pih.mp3

Можно приклеить к имеющемуся мульту и приколоться

Автор: Myxomop Среда, 25 Июня 2003, 21:39

http://home.t-online.de/home/admenistrator/lena.mp3

Прикол от Radio SWH+

вот такие бабы бляди

Автор: alossenko Среда, 25 Июня 2003, 21:51

QUOTE (Myxomop @ там)

http://home.t-online.de/home/admenistrator/lena.mp3 Прикол от Radio SWH+  вот такие бабы бляди

охуеть. бабе не завидую

Автор: Bubble-Gum Среда, 25 Июня 2003, 22:06

QUOTE (Myxomop @ Среда, 25 Июнь 2003, 19:39)

http://home.t-online.de/home/admenistrator/lena.mp3 Прикол от Radio SWH+ вот такие бабы бляди

это уже давно на мазафаке валяется

кстати кто еще бляди вопрос
может мужик который на это подписался? или ебанутые модераторы с радиостанции? я бы их за такие приколы
проучил как нибудь бы если бы со мной такое учудили - это удар ниже пояса ИМХО

Автор: 0 Среда, 25 Июня 2003, 23:32

QUOTE (Bubble-Gum @ Среда, 25 Июнь 2003, 22:06)

QUOTE (Myxomop @ Среда, 25 Июнь 2003, 19:39) http://home.t-online.de/home/admenistrator/lena.mp3 Прикол от Radio SWH+  :fuck:  вот такие бабы бляди  :zloy: это уже давно на мазафаке валяется кстати кто еще бляди вопрос может мужик который на это подписался? или ебанутые модераторы с радиостанции? я бы их за такие приколы проучил как нибудь бы если бы со мной такое учудили - это удар ниже пояса ИМХО

ниже пейджера

Автор: alossenko Четверг, 26 Июня 2003, 2:00

http://omgwtf.superlime.com/hotsex.mpeg?PHPSESSID=45fd197ad2dc2fc108787e76a1c6b457

Автор: alossenko Четверг, 26 Июня 2003, 2:13

http://omgwtf.superlime.com/flamjam.swf

возьми руку и ударь обезьянку

Автор: DarkK Четверг, 26 Июня 2003, 2:51

QUOTE (alossenko @ Среда, 25 Июнь 2003, 19:13)

http://omgwtf.superlime.com/flamjam.swf возьми руку и ударь обезьянку

526!
Кто больше?

Автор: alossenko Четверг, 26 Июня 2003, 2:56

845

Автор: DarkK Четверг, 26 Июня 2003, 3:02

Гони скриншот!!
Больше 603 - никак!

Автор: kvappa Четверг, 26 Июня 2003, 4:53

Мне из моей оптической больше 565 не выжать.

Все догадались чувствительность мышки на максимум выставить?

Автор: Korax Четверг, 26 Июня 2003, 8:39

может было уже, не знаю...

Креатив

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С
ней классно в постели».
— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно
в постели».
— Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!»
— Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется
как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку.
— Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
— Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
— Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или
может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
— Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
— Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
— Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
— Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
— Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в
постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша
в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
— Это износ, милая…..

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
— Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
— Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
— Это Рынок, детка…

Автор: Korax Четверг, 26 Июня 2003, 8:50

Журнал "За рулем" Март 2003.
Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ".
Ниже я привел несколько высказываний.


"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем
"Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы
можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы
получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но
то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"

"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа
педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А
еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому
что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."

"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни
регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни
ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по
высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов?
Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."

"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она
становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из
всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь.
Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла,
она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я
всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы
людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим
людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что
вообще добрались, куда хотели".

"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и
фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый
вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"

"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но
посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее
отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"

Автор: Yanch Четверг, 26 Июня 2003, 10:04

Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссёр:
- Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х... (censored) с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!

Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

Автор: Korax Четверг, 26 Июня 2003, 10:09

Немного юмора спортивного:

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.


Футбол. Юный фанат ЦСКА в полном фанатском прикиде, с баннером в одной руке, файером в другой, скандирует:
-Мы "Динаму" обыграем! Мы "Динаму" обыграем!
Рядом сидит пожилой болельщик, наклоняется к юному болельщику и нравоучительно шепчет:
-Молодой человек, "Динамо" не склоняется..., - на что юный фанат гордо отвечает:
-Перед цээской все скланяются!!!...


Ребята из УГ приходят в пермскую школу, типа со школьниками пообщаться. Спрашивают: “Ну кто тут болеет за УГ?" Все тянут руки, кроме девочки в уголке. “А ты за кого болеешь, девочка?" - вопрошают. “За УНИКС”, -отвечает. “Понимаете, мы только из Казани переехали, папа и мама - фанаты УНИКСа”. Ей с укором говорят:“Ты подумай, может не надо во всем быть как родители. А что если бы твоя мама была проститутка, папа - наркоман? Что бы ты тогда делала?" Девочка просияла:" Как что?! Болела бы за ЦСКА!"

Автор: Korax Четверг, 26 Июня 2003, 10:16

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию
и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами
понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не
хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним
поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все
такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер.

Автор: kuchin Четверг, 26 Июня 2003, 11:35

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, звиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская головка на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Автор: alossenko Четверг, 26 Июня 2003, 12:46

QUOTE (DarkK @ Четверг, 26 Июнь 2003, 1:02)

Гони скриншот!! Больше 603 - никак!

845 во второй раз не получилось

Автор: Korax Четверг, 26 Июня 2003, 13:51

Сидят близнецы в животике у матери. Один другому говорит: "Смотри! Папа идет". А второй отвечает: "Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!"

Автор: kuchin Четверг, 26 Июня 2003, 15:42

http://www.palitra.de/snap/plak.htm

Автор: Korax Четверг, 26 Июня 2003, 16:44

- Вась, ты квас допил?!
- Сам ты квасдопил!!!

Автор: Myxomop Четверг, 26 Июня 2003, 20:30

http://americanapologyshirt.com/

Автор: [Dominant] Пятница, 27 Июня 2003, 8:33

Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

Автор: Korax Пятница, 27 Июня 2003, 8:53

К Бернарду Шоу пришел неудачник баскетболист и нахально попросил “устроить” его писателем. Прочитав рукопись его романа, шоу сказал:
-Теперь я понимаю, почему из вас не вышел баскетболист.
-почему?
-Вы не умеете вовремя бросать в корзину.



Вместо ведущего колонки новостей культуры на мероприятие отправили спортивного корреспондента. На следующий день: “В городском концертном зале вчера играли Брамса. Брамс проиграл не смотря на яростную поддержку двух тысяч болельщиков, заполнивщих зал до отказа”.

Автор: Korax Пятница, 27 Июня 2003, 14:05

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспанная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко?
- Какое-какое! Глазное, бл#&ь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#&у засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!

Автор: Alonzo Воскресенье, 29 Июня 2003, 2:44

Анекдот 1996 года.
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки -
это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос,
а ночью - вооруженный урюк!..

Автор: starsoft Воскресенье, 29 Июня 2003, 10:58

http://humorist.narod.ru/chastush.htm

Автор: kuchin Воскресенье, 29 Июня 2003, 13:00

из анекдотов.нет
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

Автор: RaNan Понедельник, 30 Июня 2003, 9:54

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Автор: [Dominant] Понедельник, 30 Июня 2003, 10:14

2 RaNan:
Гыыыы

Автор: ProFFF Понедельник, 30 Июня 2003, 11:58

Автор: RaNan Понедельник, 30 Июня 2003, 14:11

Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через не которое время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Зесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею: - Чуваки, мля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, мля? И ходить никуда не надо, на х..... Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, мля-я-я!!!! , - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предполагалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!! Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила оередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограммовую гирю и ею добьём гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк её в окно. Мимо. - БЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, мудило?!?Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограммовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.

Автор: kuchin Понедельник, 30 Июня 2003, 14:13

прислали...
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на
электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под
конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо:
упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля,
укрываясь огромным российским флагом.
Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью
прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако
поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле,
вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на
одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури
дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:
"Спартак" - чемпион!!!"
Контуженая макака упала в российский флаг...

Автор: RaNan Понедельник, 30 Июня 2003, 14:28

Из записок корректора

Эта фирма поставила себе целью обеспечить всех женщин тушами.(Из журнала "Новости мира косметики".)

Подключение к электросети Интернет.

Существует догма кормления животных, основанная на том, что жизнь трудна.

Огромнейшее количество сальных желез, находящихся в близости с сосудами головного мозга.

Подарки сыпались на толпу рогом изобилия.

Так что не правы все те феминистки, которые делят женщин на красивых, умных и тупых уродин.

"Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". (Аннотация к бисептолу.)

Рвота - это активное выделение мелких комочков пищи.

Предупредительным сигналом является кровавый стул.

Самой продаваемой записью стал альбом «Уолл», исполняемый известным Пинком Флойдом.

Автор: Myxomop Понедельник, 30 Июня 2003, 19:34

купить можно здесь
http://www.halflife.com/novelties/x-wipes/facesforfeces/bushwhackers.html

Автор: [Dominant] Вторник, 01 Июля 2003, 8:09

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Автор: kuchin Вторник, 01 Июля 2003, 9:58

прислали...

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала - такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

Автор: 0 Вторник, 01 Июля 2003, 10:44

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Автор: kuchin Вторник, 01 Июля 2003, 11:32

2 0000:
Это ты в свете последних событий?

Автор: kuchin Вторник, 01 Июля 2003, 12:09

Кинопремьеры июля!

- "Вокзал для двоих: Перезагрузка"
- "Обыкновенное чудо: Перезагрузка"
- "Полёты во сне и наяву: Перезагрузка"
- "Ирония судьбы, или С лёгким паром, Перезагрузка!"
- "Служебный роман: Перезагрузка"
- "Мимино: Перезагрузка"
- "Москва слезам не верит: Перезагрузка"
- "Джентльмены перезагрузки"
- "Мы из джаза и из перезагрузки"
- "Здравствуйте, я - ваша перезагрузка"
- "Д'Артаньян и три перезагрузки"

Автор: kuchin Вторник, 01 Июля 2003, 12:10

ШТУКА ТУРКА

Автор: Real Вторник, 01 Июля 2003, 13:07

Дневник Последнего Героя

День 1-й:
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и
Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим
видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто
поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая
занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу
строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она
улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к
вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими
синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне
не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все
равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю
за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной
сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех
вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести.
Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали:
и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник
подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла
почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание
заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега
больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно
сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг
пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже
выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается
(-30) - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и
пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю
за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже
укусить. Снова весь день пытались развести огонь.


День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес
откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и
шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с
помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато
вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не
хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за
тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не
знает. Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но
так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто ж такие афоризмы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не
видно... Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча
собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных
пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово
ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна
сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны,
спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую.
Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю. День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание
на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не
видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал
"Гитлер капут"...
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было
что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета
кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и
не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех
выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А
должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то
сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За
обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру
снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни
развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек -
отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на
выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз
вы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и
заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и
пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в
окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось
пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал
продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку.
Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас
лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба
племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да,
зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том
числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы
потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но
часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все
испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались
вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет.
Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть
Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже
закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже
показывал. Было очень весело.
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас
арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из
канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду.
Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал
как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать
максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без
шубы.
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его
закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы
сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и
Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько
канистр ракетного топлива.
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка
отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы
сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об
объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он
позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на
охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье
даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и
принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали
все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100
канистр спирта.
День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс.
Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А
оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не
опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло
на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но
оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти
Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и
вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий
говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы
дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после
вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя... И
заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!!
Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока
медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить.
Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с
короткими рогами.
День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера
оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка".
Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень
весело.
День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит
контрибуцию. Вечером поехали в деревню.
День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже
приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила
ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было
очень весело.
День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в
другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже
доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь
призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно
сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму.
Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там
Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной
письменной системы.
День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я
знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека. ВсЁ сильно изменилось.
Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и
продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо
надо побрить.
День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я
победила?!!! Кому бы рассказать?

Автор: Leon Вторник, 01 Июля 2003, 16:46

может было уже,но....нашел вот

Как снимаются порно фильмы.




А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и х... (censored) с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне х... (censored) дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! … И начинает вставлять ее себе в звизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено…". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х... (censored) сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками…

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца позвиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли х... (censored), а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный х... (censored) заточено или рот как раз на ширину головкы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом звиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен х... (censored) нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна звизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И звиздец, все довольны. Режисер – что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе – это просто звиздец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут х... (censored) и прочая благодать – один кайф. Так вот, х... (censored)! х... (censored)!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: «Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на х... (censored)! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь х... (censored), говорю – выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , мля! Какова хуя у тебя х... (censored) упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери х... (censored) в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас мля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее… Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???»

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа – практически ноль. Тока мазоли на коленях и головке.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля – процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить х... (censored) актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал х... (censored) – его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в х... (censored) инъекции специальнова суперклея и х... (censored) стоит по 8 часов. И звиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать – ебешь, сказали дрочить – дрочиш. Ну и бабы также. Пезду смазать маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: х... (censored), песда, х... (censored), входящий в песду, очко, очко с вставленной головкой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один – через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу.

Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей – монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень – в окончании рассказа.

Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек – это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте х... (censored) крупным планом, в этом – сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже говорил – на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой – это полный звиздец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найоба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь – реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но… Но если – бы не эти голоса на заднем плане! «Еби! Давай! Слева х... (censored), справа х... (censored)! Йопвашумать! Кто пёрнул?» Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки х... (censored) и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам – тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый «композитор».

Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело – порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же «Энигмы» (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке «Касио», или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки – полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма – никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение – регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный – никого не ебет. В общем, еще та работа.

Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями звизды. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме – он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным. Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени – просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма – это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.

Автор: [Dominant] Среда, 02 Июля 2003, 16:41

http://www.naive.it/maxandisa2.html

Автор: [Dominant] Среда, 02 Июля 2003, 16:45

Автор: Leon Среда, 02 Июля 2003, 17:59

http://www.bz.spb.su/camera/

Автор: kuchin Среда, 02 Июля 2003, 18:38

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...

Автор: kuchin Среда, 02 Июля 2003, 18:40

Мать с дочкой ходят по зоопарку и остановились у клетки с обезьяником.
- Мама, мама, говорит дочка, посмотри как обезьянка животик чешит
- Доченька, это обезьянка не животик чешит, а дрочит. Мужчина! Oтодвинтесь пожалуйста, моей дочке х... (censored) не видно.

Автор: kuchin Четверг, 03 Июля 2003, 10:32

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
"Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
"Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Автор: Real Четверг, 03 Июля 2003, 11:20

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Автор: [Dominant] Четверг, 03 Июля 2003, 11:46

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Автор: kuchin Четверг, 03 Июля 2003, 14:41

SARS:

Автор: [Dominant] Четверг, 03 Июля 2003, 15:36

http://www.weed.ru/mind.htm

Автор: Korax Четверг, 03 Июля 2003, 15:58

2 [Dominant]:

Автор: kuchin Четверг, 03 Июля 2003, 17:38

Автор: Myxomop Четверг, 03 Июля 2003, 23:20

Автор: [Dominant] Пятница, 04 Июля 2003, 11:17

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

Автор: Leon Пятница, 04 Июля 2003, 13:24

http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=827

Автор: Real Пятница, 04 Июля 2003, 14:38

КУДА НАДО БЫЛО ПОЙТИ УЧИТЬСЯ
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера, приглашает
одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с
мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка. Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское
удостоверение.
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный
экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших
классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля,
гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).

Автор: Alonzo Пятница, 04 Июля 2003, 17:57

Автор: Alonzo Суббота, 05 Июля 2003, 3:34

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

Автор: Real Суббота, 05 Июля 2003, 16:33

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не
заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
============
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: - Уходи,
мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
============
Каждая мать надеется, что еЁ дочь будет счастливее в браке, чем она сама
- но ни одна мать не надеется, что еЁ сын женится удачнее своего отца.

Автор: Alonzo Суббота, 05 Июля 2003, 19:51

История, которую я сам не видел (болел в это время), но мне рассказали
товарищи по цеху.
Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов
(кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было
человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша,
который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов.
Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа
или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином),
или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали
все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания.
Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя
Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы
минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и
являлся законченным дебилом, в душе был
исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести
ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением.
Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ
ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел
никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке -
где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку.
То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня.
Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до
коликов.
Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех
раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был
мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел
сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха
к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то
если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что
Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое
оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а
если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до
мастера дойти или нет?"

Автор: alossenko Суббота, 05 Июля 2003, 21:36

http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp

Автор: alossenko Суббота, 05 Июля 2003, 21:44

http://www.liquidgeneration.com/poptoons/britneys_breasts.asp

Автор: kuchin Воскресенье, 06 Июля 2003, 9:18

[ http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ap030630.html?list=true ]

Автор: kuchin Воскресенье, 06 Июля 2003, 9:54

Linux Inside:

Автор: kuchin Воскресенье, 06 Июля 2003, 9:57

из анекдотов.нет
Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: "Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!"

Автор: kuchin Воскресенье, 06 Июля 2003, 10:01

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Автор: kuchin Воскресенье, 06 Июля 2003, 10:43

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь.

Автор: kuchin Воскресенье, 06 Июля 2003, 10:49

[ http://home.pacbell.net/diana_do/knowjack.htm ]

Автор: Real Воскресенье, 06 Июля 2003, 11:48

СТИШОК

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.

Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя обратно.

Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но скользил по грунту брюхом,
Матерясь, взлетал обратно...


Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно.
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.


Он парил, дышал и плакал,
СлЁзы речкой лились в море...
Очень сложно в наше время
Не на месте оказаться

Автор: kuchin Воскресенье, 06 Июля 2003, 14:01

Автор: Real Воскресенье, 06 Июля 2003, 23:25

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик.
Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
================
ИСТОРИЯ

ТАКАЯ ВОТ ПИ.

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском
Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана:

Автор: Valky Понедельник, 07 Июля 2003, 22:37

РУБРИКА: ИСТОРИЯ РУССКИХ (славян)

Это полный, но в то же время несистематизированный и необработанный текст.

Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался,
а за копьё (воткнутое в землю) держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь как кошка мог даже
подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.

Вот здесь на столе у меня стоит утварь того времени. Утварь - в данном
случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством.

Вот это горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы
утром ещё поесть. А вот это ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью
неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Теперь переходим к лавкам. Все мы знаем выражение: семеро по лавкам.
Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые
не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было,
значит славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными
через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству
больничных листов, найденных на бересте.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им
полагалось по богу. Так известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья
Поехали. Чтобы задобрить своих богов славяне приносили им в жертву труд.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе
к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались.
Торговать славяне не умели, а тех кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось
за счёт их бездуховности.
Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а
в туалете не снимали штанов.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами
славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило вшитая в брюки.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того отдыхало племя
или выпивало.Свадьбу славяне как правило играли до рождения первого ребёнка.
То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами,
то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались: Уик и Уэнд. А вместе
Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц
Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по
середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились.
Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское
иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась
волна народно-освободительного ропота и предательств.
Издревле славяне убивали картавых сородичей, хотя в древности ещё не понимали
почему.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне
никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а
всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже
больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие. (лапти и копьё)
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем
мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как
правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь
был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам
на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их
нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить
"Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором
есть всё, чтобы из него не выйти.
Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не
стояло!" или "Куда прёшь?!"

Автор: Valky Понедельник, 07 Июля 2003, 22:41

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один bля... КАК МУДАК bЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е@#овое Поbлядище.... не... bля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!

Автор: Valky Понедельник, 07 Июля 2003, 22:43

Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерки приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы держат сервер
В слабеющих руках!

Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их тяжкая работа,
Важней иных работ,
Из них ослабнет кто-то
И сервер упадет!

Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Трейсроут покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!

Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи кернел-паника,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!

Сидят они и каждый
В экран уперил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив в надежде,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!

Автор: Valky Понедельник, 07 Июля 2003, 22:46

Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;
напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно eбeт, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Автор: Valky Понедельник, 07 Июля 2003, 22:48

Штатное pасписание поляpной экспедиции:

1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

Автор: Valky Понедельник, 07 Июля 2003, 22:49

Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похожи,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.

А на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленные зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.

Спи и ты, моя зверушка,
А не то прибью подушкой!

(а может и было, не помню )

Автор: Valky Понедельник, 07 Июля 2003, 22:51

Cверхтерпение - зажать яйца меж дверьми и пропеть гимн России
Cверхскорость - обежать вокруг дома и поймать себя за зад
Cверхнаглость - насрать под дверью у боксера, позвонить и попросить у него бумажки
Cверхскупость - укрыться одеялом с головой, пернуть и никому не дать дышать

Автор: Valky Понедельник, 07 Июля 2003, 23:00

Энциклопедия Киноштампов

- А -

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

Автокатострофа
Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

Американцы
Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам).

1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику.


Антигерой см. Герой

- Б -

Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников – учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. Бомба с часовым механизмом Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии – за, масимум, три секунды до запрограмированного взрыва.

Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.

Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.


- В -

Ванная комната
Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.


- Г-

Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя количество оружия, как правило, достаточное для вооружения в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое двух- пехотных батальонов трех. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5.Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.


- Д -

Дверь
Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настеж (или хотя бы приоткрытой). А в это время сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.


Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.


Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.


- Ж -

Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание – жена возвращается. Резюме – чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.


- З -

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)


Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой).

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.


Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.


Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.


- И -

Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (не англоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.


- К -

Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.

2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием.

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.

Кровь
1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).


Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.


Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.


Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти – даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.


Кокаин
Кокаин – употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.

Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.


- М -

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.


Музыка
В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня)



- Н -

Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания – небоскреба, вместе со своим врагом – то, можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

Новый шпион
Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.


- О -

Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки.


Охрана
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.

- П -

Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.


Пистолет
На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов. Обычно, именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.


Погоня
1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у кокторого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить приемущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.

3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.



Полицейский
1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.

2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.


Пончики
Пончики – это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских – все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков – беды не миновать.


Пот
1. Пот героя – жирный и блестящий. Место его скапливания – лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя – все остальное.

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

Исключение: если героиня - солдат Джейн.


- С -

Самолет
Посадить самолет может каждый – это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.


Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

Солнцезащитные Очки
Всегда используются не по назначению:

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

- Т -

Темнота
Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.


- Х -


Холодильник
1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой – полицейский.

- Ш -

Шеф
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.

Шпион
1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион – это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо – вот визитная карточка настоящего шпиона.

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир. (см. Герой, Антигерой)

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв – больше не запомнят.


- Э -

Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

- Я -

Японцы
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.

Автор: starsoft Вторник, 08 Июля 2003, 10:12

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Автор: Korax Вторник, 08 Июля 2003, 12:53

- И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Автор: Real Вторник, 08 Июля 2003, 13:49

РАССКАЗ

МЫЛЬНАЯ ОПЕРА

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция
решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times
Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом,
так как я привез свой собственный cемейный Palmolive. Не могли бы вы убрать
шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают
пространство.
Спасибо.

С. Берман.

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в
четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и
просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и
положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг
измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые
я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить
по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная

Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не
сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел,
что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом
отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive.
Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы
забрать это мыло?

С. Берман.

Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3
куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков
мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный
ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали
в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.

Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и
сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально
смогла разрешать все Ваши проблемы.
Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я
звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал
что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я
только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном
ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня
акопилось24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а
также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5
вечера).
Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы
он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с
мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время
уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь
мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила
его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка,
которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все
вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я
не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне
удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:

? на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и

дна стопка из двух кусочков.
? на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки
и одна стопка из трех кусков.
? на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а
также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
? в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух
кусков.
? в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
? в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
? в северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки,
содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также
посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может
представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе
отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Вот у кого нужно учиться терпению при работе с клиентами!

Автор: Alonzo Вторник, 08 Июля 2003, 16:42

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

Автор: Alonzo Вторник, 08 Июля 2003, 16:49

К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер
партии Тояма Токанава.
Из Китая: Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана: Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана: Обрыгай-углы
Из Армении: Сутрапьян
Из Украины: Наливайко
Из Франции: Де'Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато``

Автор: Valky Вторник, 08 Июля 2003, 19:42

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

Автор: Myxomop Вторник, 08 Июля 2003, 21:42

http://www.canttellthedifference.com/site/default.html

Автор: Real Среда, 09 Июля 2003, 1:17

Valky и Alonzo
молодцы....

Автор: Korax Среда, 09 Июля 2003, 13:12

"а мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает."

Автор: alek74 Среда, 09 Июля 2003, 16:26

http://freechip.narod.ru/

Автор: Valky Среда, 09 Июля 2003, 18:50

QUOTE (Real @ Среда, 09 Июль 2003, 1:17)

Valky и Alonzo молодцы....

Really

Автор: Leon Четверг, 10 Июля 2003, 9:58

Внимание! Начиная с 0003г., указом администрации, туалеты Школы №3 становятся платными.
Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет осуществляться охраной.
Тарифы за использование туалета:
"По большому" - 80 р.
"По маленькому" - 68 р.
"Выпустить газы" - 22 р.
При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется.
Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка - 15%.
Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту. Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется противогаз.
Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры, и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование туалета, будут заперты в нём на 5 часов, с указанием отдраить все унитазы.
В туалете запрещается:
- курить
- произносить непристойные выражения
- употреблять спиртные напитки и наркотические вещества
- заниматься развратными вещами
Приятного использования!

Автор: Korax Четверг, 10 Июля 2003, 13:06

народ уже новые деньги для Ирана http://www.aref-adib.com/:

Автор: WeedLover Четверг, 10 Июля 2003, 13:37

QUOTE (Valky @ Вторник, 08 Июль 2003, 19:42)

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

Окуенный анегдот !!!

5 баллов !!!

Автор: Ganja Man Четверг, 10 Июля 2003, 13:54

QUOTE (WeedLover @ Четверг, 10 Июль 2003, 13:37)

QUOTE (Valky @ Вторник, 08 Июль 2003, 19:42) Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и  меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!" Окуенный анегдот !!! 5 баллов !!!

из 100???

Автор: kuchin Четверг, 10 Июля 2003, 14:41

Автор: kuchin Четверг, 10 Июля 2003, 14:42

Автор: kuchin Четверг, 10 Июля 2003, 14:45

Автор: kuchin Четверг, 10 Июля 2003, 14:46

Автор: kuchin Четверг, 10 Июля 2003, 14:47

Автор: kuchin Четверг, 10 Июля 2003, 14:48

Автор: kuchin Четверг, 10 Июля 2003, 17:32

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Автор: kuchin Четверг, 10 Июля 2003, 18:30

Сочинение - [ http://fotinia.ru/napoleon.htm ]

Автор: [Dominant] Пятница, 11 Июля 2003, 9:39

Ало, ало, пожаpна?
Сpочно пpиизжайте - гоpит...
Адpес?
Геpцль 34 кв. 12
Геpцль? Это где?
Та навпpотив шyка.
Hапpотив чего?
Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
Hо кyда? Адpес?
Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
Как тyда ехать?
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
Как к вам пpоехать?
Та нам вси автобyси ходять.
Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
Каких еще маpоканцев?
Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
А, гpyзины?
Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
Казахи, что ли?
Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
Hо мы не знаем такой yлицы.
Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
По Яфо?
Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
Ви откyда звоните?
Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
А, Маpкс?
Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет.
Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
Женщина вы вообще тpезвая?
Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
Это где же вы нашли водкy за 6.50?
Та y нас в маколете.
Где?
Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
Погодите, какая жаpа?
Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
Раньше чего?
Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
Погодите, вы кyда звоните?
Та y пожаpнyю ж!
Какого pайона?
Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
Кyда?
Та кyды ж? Сюди!
Вы из какого гоpода звоните?
Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
А чего ж вы в Киев звоните?
А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

Автор: [Dominant] Пятница, 11 Июля 2003, 10:17

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Автор: Alonzo Пятница, 11 Июля 2003, 10:24

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Автор: WeedLover Пятница, 11 Июля 2003, 10:30

Автор: Korax Пятница, 11 Июля 2003, 12:59

Автор: Bubble-Gum Пятница, 11 Июля 2003, 14:11

Domi, про пожар ЛОЛ!!! 100 Баллов !
давно так не смеялся

Автор: U1tra Пятница, 11 Июля 2003, 19:51

http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0323/91908.shtml

Автор: Real Суббота, 12 Июля 2003, 13:31

2 U1tra:
Не плохо...

Автор: Real Суббота, 12 Июля 2003, 14:33

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ
ПОВЕСТЬ О НЕХОРОШЕМ ЧЕЛОВЕКЕ (Чиж и К "Менуэт")

Я запер люк и полез в подвал
Чтоб покинуть подъезд
Дочь вернется сегодня сама
И опять мне всю плешь проест
И я пошел за спиртным хромая
Как будто сильно и смертельно устал
Знаешь, Колька, если б ты был спринтером
Я б самого тебя за водкой послал.


Как хорошо, что в городе много людей
При желанье могут выпить помочь
А я все плелся нарезая круги
И не заметил как подкралась дочь
И начала типа: "Папка дай денег немного:"
Ее гундеж меня изрядно достал
Знаешь, Колька, если б ты был лифтером
Ты б для меня ее на сутки застрял

ПРИПЕВ:
А когда кончится день я хотел бы найти
Себя здесь на скрипучем диване
Если кончится водка значит тут же пойду
Я за пивом в соседний ларек
Если кончится пиво, до догонимся старым кефиром
Если ты будешь не против:, если ты все еще будешь

Внезапно спряталась дочь
И патруль включил свет
И этот свет резанул мне глаза
И я крикнул свету: "Привет"
А потом помню лишь голоса
И как из морга отвозили в трезвяк,
Знаешь, Колька, если б ты был со мною
То не случился бы весь этот бардак.
ПРИПЕВ:

Автор: Real Суббота, 12 Июля 2003, 14:35

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут! Вся маршрутка плакала.

Автор: kuchin Воскресенье, 13 Июля 2003, 15:08

Автор: kuchin Воскресенье, 13 Июля 2003, 15:09

Автор: kuchin Воскресенье, 13 Июля 2003, 15:12

Автор: kuchin Воскресенье, 13 Июля 2003, 15:19

Вибраторы - [ http://www.vibrators.ru/rus/camp_rus.htm ]

Автор: ShyGuy Воскресенье, 13 Июля 2003, 16:05

QUOTE (kuchin @ Воскресенье, 13 Июль 2003, 9:19)

Вибраторы - [ http://www.vibrators.ru/rus/camp_rus.htm ]

сильно!

Автор: Leshii Воскресенье, 13 Июля 2003, 17:11

2.2 кВт..

Автор: Valky Воскресенье, 13 Июля 2003, 23:56

Автор: Real Понедельник, 14 Июля 2003, 11:46

Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую. И есно в
холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе есть свои порядки.
Там работает две женщины, одна обслуживает номерки с большими номерами, а
другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то охрана или муниципалы в бушлатах.
Эти вешают одежду самостоятельно на специальную вешалку без номерков. Те, кто
ходят постоянно, эту систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине. Так
вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок. Женщина смотрит
прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который мужик
держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос человека
в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, - не моргнув глазом отрезает
гардеробщица.

Автор: Korax Вторник, 15 Июля 2003, 10:24

http://www.hot.ee/korax/movies/msword.gif