Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форумы RDA _ Флейм _ Анекдоты
Автор: -=DiveR=- Среда, 03 Октября 2001, 0:34
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ????!!!!!
- Месье торопится?
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля
Автор: ShyGuy Среда, 03 Октября 2001, 18:17
Новости:
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям
***************************************
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не хуёво!!
***************************************
Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано...
И нак#кано, и набл#вано...
***************************************
Дооолго скакал Илья Муромец пока у него не отобрали скакалку
***************************************
Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз
****************************************
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...
*****************************************
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине
ЗЫ.
Это была проверка мышки на стабильность работы copy&paste. 
Автор: badmaxi Среда, 03 Октября 2001, 18:40
Что общего между Интернетом и пенисом?
*********************************************
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
i esche odno virajenie segodnya nashel prikol'noe... 
Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:
я вхожу в интернет или я выхожу в интернет.
------------------
"Цепь настолько сильна, насколько сильно её самое слабое звено"
[This message has been edited by badmaxi (edited 03 October 2001).]
Автор: Vodochnik Среда, 03 Октября 2001, 20:16
Че, Плохиш, отсутствие инета навеяло?
Автор: badmaxi Среда, 03 Октября 2001, 22:54
quote:
Originally posted by Vodochnik:
Че, Плохиш, отсутствие инета навеяло?
не тpaви душу, Vodochnik!!! 
------------------
"Цепь настолько сильна, насколько сильно её самое слабое звено"
Автор: Ace Ventura Четверг, 04 Октября 2001, 0:17
Откровения женщины:
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям...
Автор: [Dominant] Четверг, 04 Октября 2001, 0:27
Автор: Perrin Четверг, 04 Октября 2001, 16:46
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Автор: ShyGuy Четверг, 04 Октября 2001, 17:11
quote:
Originally posted by Perrin:
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Много уже приманил ?
(для тех кто в танке это щютка)
Автор: Perrin Четверг, 04 Октября 2001, 17:12
ShyGuy
tu pervui !!
Автор: ShyGuy Четверг, 04 Октября 2001, 17:22
quote:
Originally posted by Perrin:
ShyGuy
tu pervui !!
Что певый ?
Програмисов приманивать ?
Нееет увольте...зачем мне (дома) програмисты
P.S.
Написал бы лучьше как долбаёбов отпугивать, и мне б интересно было бы почитать и RDA бы помог.
Автор: Yanch Четверг, 04 Октября 2001, 17:26
(укоризненно) Жорик, хватит сраться! 
Автор: ShyGuy Четверг, 04 Октября 2001, 17:32
quote:
Originally posted by Yanch:
(укоризненно) Жорик, хватит сраться!
Больше не буду
(скрещивая пальцы) правда правда.прим. автора
2 Andy
скрещивание пальцев это ещё не распальцовка
Автор: iplotnik Пятница, 05 Октября 2001, 0:28
Специально для Solov75 и Andy.
How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened by the time she brings it.
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
How do you know when a woman is about to say something smart
When she starts her sentence with "A man once told me".
How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, whom do you let in first?
The dog of course. He'll shut up once you let him in.
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman that won't do what she's told.
I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.
I haven't spoken to my wife for 18 months. I don't like to interrupt her.
What do you call a woman who has lost 95% of her intelligence?
Divorced.
Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%. It is called Wedding Cake.
Marriage is a 3 ring circus. Engagement Ring, Wedding Ring, Suffering.
Our last fight was my fault. My wife asked me, "What's on the TV?" And I said, "Mostly, dust!"
In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.
Why do men die before their wives?
They want to.
A beggar walked up to a well dressed woman shopping on Rodeo Drive and said, "I haven't eaten anything in four days." She looked at him and said, "God, I wish I had your willpower."
Автор: -=DiveR=- Пятница, 05 Октября 2001, 0:36
Ещё анекдот :
Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи
Автор: filimon Пятница, 05 Октября 2001, 0:28
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!
------------------
Колхоз - дело добровольное.
Автор: NMK Пятница, 05 Октября 2001, 0:46
dumal ranshe programmistom budu. a tut ih okazywajetsa primaniwajut po zwerski .
Автор: Ace Ventura Пятница, 05 Октября 2001, 0:37
Проспал муравей со слоном всю ночь, на утро просыпается, смотрит, слон мертвый. Сидит и думает: "Из-за одной ночи любви теперь всю жизнь могилу рой.."
Встретились два друга на вокзале,
Видимо, не виделись давно,
Долго обнимались, целовались,
Пока х@й не встал у одного...
Автор: DeMoN Пятница, 05 Октября 2001, 0:16
to iplotnik: a pochemu imeenno k andy i Solov75? ya toge neploho znayu english..
Автор: [Dominant] Пятница, 05 Октября 2001, 0:11
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают
международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет- значит, производили
этнические чистки
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения
4. И вобще- пингвин- символ антиамериканской
операционной системы Linux.
Автор: iplotnik Пятница, 05 Октября 2001, 16:53
2 DeMoN
дело не в знании английского, а в мужской солидарности к прошедшим через неприятные семейные перипетии.
Автор: Perrin Пятница, 05 Октября 2001, 19:39
Вы заболели Интернетом, если...
http://smailik.r2.ru/story.php?txtid=286
Автор: Boss Суббота, 06 Октября 2001, 0:27
Бабка с Дедом хавают за столом. Вдруг дед
со злости бьёт бабку по лбу ложкой.
- За что 
, - обиженно говорит бабка
- Не чавкай 
Тишина, проходит минута, дед лупит бабку снова по лбу.
- За что
- Как вспомню аж-но бесит !!!
Автор: gunslinger Суббота, 06 Октября 2001, 21:57
1.Не пойман, не кайф!
2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3.Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
4.Быстро выпитый стакан не считается налитым.
5.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
6.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
7.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
8.Сперто с лица Земли.
9.Не шути! СОГНЕМ!
10.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
11.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
12.Предсказамус настрадал нам будущее.
13.У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
14.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
15.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
16.Чего пить - того не миновать.
17.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
18.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
19.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
20.Старый ворон не какнет мимо.
21.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
22.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
23.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
24.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
25.Когда сытый - кругом очень красиво!
26.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?
27.Винни пух с голоду.
28.Не стой, где попало - попадет еще раз.
29.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
30.Человеку свойственно ошиваться.
31.Чем удобряли, то и выросло.
32.Тяжело в лечении - легко в раю.
33.До смерти еще дожить надо.
34.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
------------------
One shot - one man... 
[This message has been edited by gunslinger (edited 06 October 2001).]
Автор: -=DiveR=- Воскресенье, 07 Октября 2001, 14:07
ещё анекдотик :
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.
Автор: AciDWinD Понедельник, 08 Октября 2001, 0:26
"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по
мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы
не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг
никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел
Автор: Perrin Среда, 10 Октября 2001, 0:47
Объявления в мировых средствах массовой информации.
"Моссад" - Миллион шекелей за голову нацистского преступника Дранга
Вернера, распространяющего антиеврейские анекдоты.
"РНЕ" - Миллион рублей за эту жидовскую морду Димку Вернера.
"Талибан" - Миллион афгани тому, кто принесет голову этой неверной
собаки Д. Вернера.
"ЦРУ" - Миллион долларов за арабского террориста Абу-Дим-Вернера.
"ФСБ" - Кто сдаст нам Дмитрия Вернера, тому ничего плохого мы не
сделаем.
Но они не знали, что Дима Вернер имеет с этого сайта гораздо, гораздо
больше денег.
Автор: Perrin Среда, 10 Октября 2001, 0:49
Звонок в офисе CNN:
- Добрый день, CNN радо приветствовать Вас.
- Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте
нахождения Бен Ладена. Когда и как можно получить деньги?
- А Вы знаете, где находится Бен Ладен?!!!!
- Ну конечно!
- Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это
возможно, назовите хотя бы свое имя.
- Меня зовут Бен Ладен
- ???!!!!! …….
Автор: DeMoN Среда, 10 Октября 2001, 0:49
to Perrin: ya ne ponyal sut anekdota? do menya ne doshlo... zachem tuftu pishesh.. napisal by chto nibud tolkovoe...
Автор: Corban Dallas Вторник, 09 Октября 2001, 13:05
Невыдуманная история- сам видел.
Проезжали как-то посреди черного квартала, ни одного белого-одни шахтеры. И посреди этого квартала стоит большое, раскидистое дерево и на нем табличка- FOR RENT 
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 13:06
quote:
Originally posted by DeMoN:
to Perrin: ya ne ponyal sut anekdota? do menya ne doshlo... zachem tuftu pishesh.. napisal by chto nibud tolkovoe...
dly teby potolkovee
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та с#ка, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 13:10
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Автор: Corban Dallas Вторник, 09 Октября 2001, 13:15
Перрин
А я думал ты тут АНТИалкогольную кампанию проводишь- и на тебе -"О пользе пива" 
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 13:20
quote:
Originally posted by Corban Dallas:
Перрин
А я думал ты тут АНТИалкогольную кампанию проводишь- и на тебе -"О пользе пива"
a ya protiv piva ne chego ne imey .. ya protiv vodki i vina ....
vino pravda polezdno dly zdoroviy ...
tak chto tolko protiv vodki ,,,
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 13:22
pravda seichas ne segon no na bydychee
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 13:30
2 Corban Dallas a dly teby alkogolik takoe vurazenie
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 15:16
Вот я дам фотку с экрана передачи новостей CNN, а вы попробуйте догадаться в чем прикол
Автор: bessome Вторник, 09 Октября 2001, 15:23
a ja dam navodku:
------------------
Copyright © 2001
Автор: [Dominant] Вторник, 09 Октября 2001, 15:31
Ха! Во, буржуи, совсем обидиотились!
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 16:00
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 16:06
не дай себе засохнуть...
Не, ну просто пепси так надоела уже, что захотелось "запретной экзотики" )
А вообще, компания Coca-Cola эту фотку в качестве рекламного ролика оторвала бы с руками...
Автор: disp Вторник, 09 Октября 2001, 16:31
Новый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные -
"Фу, ну вот, опять во сне почесался.."
---------------------------------------------
НР приезжает поздно в свой загородный дом. Поднимается в спальню, где стоят две кровати, а между ними персидский ковер с
длинным ворсом. Ложится на свою кровать. И тут он вспоминает, что на
соседней кровати спит жена. Начинает ее звать:"Солнышко! Я приехал."
Жена встает с кровати и идет к нему. Цепляется за ковер, падает.
НР: "Моя крошка-малышка не ударила свой носик-курносик?" Жена встает
добирается до его кровати. Полчаса активно общаются, после чего жена
начинает идти назад. Снова цепляется за ковер, снова падает.
НР, лениво отрывая голову от подушки:" Какая же ты, сука, неуклюжая!"
---------------------------------------------
И картиночка -
[This message has been edited by disp (edited 09 October 2001).]
Автор: DeMoN Вторник, 09 Октября 2001, 16:33
heh.. fotku gde karta raspologena mne drug odin pokazyval.. on sam iz Chehii, nu tak vmesto Shvecarii dolgan byt chehiya esli ne oshibayus.. drug ochen zloj byl na CNN...
Автор: bessome Вторник, 09 Октября 2001, 17:00
------------------
Copyright © 2001
Автор: bessome Вторник, 09 Октября 2001, 17:02
a jesho jest takoj sait http://www.georgetown.edu/cball/animals/animals.html
------------------
Copyright © 2001
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 17:23
Краткий словарь программиста. http://www.haha.ru/misc1.htm
kodirovka "koi -8"
Автор: ShyGuy Вторник, 09 Октября 2001, 17:38
Разошлись чота вы тут 
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 17:47
КОПИЛКА АФОРИЗМОВ
-Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
-Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Настоящий меломан-это тот, кто услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Автор: [Dominant] Вторник, 09 Октября 2001, 19:23
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп".
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий
ассортимент противозакусочных средств.
З.Ы: меня гложет чувство, что я сделал репост
[This message has been edited by [Dominant] (edited 09 October 2001).]
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 23:53
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Автор: Perrin Вторник, 09 Октября 2001, 23:58
eto dly rda vsego
Автор: Corban Dallas Среда, 10 Октября 2001, 0:03
2 Perrin
quote:
---------------------------------------------
Originally posted by Perrin:
2 Corban Dallas a dly teby alkogolik takoe vurazenie
---------------------------------------------
Это ты кого алкоголиком обозвал?
Автор: Perrin Среда, 10 Октября 2001, 0:04
komputor kazdogo chlena RDA foruma
Автор: Perrin Среда, 10 Октября 2001, 0:07
2 Corban Dallas
nu ladno mir ::
[This message has been edited by Perrin (edited 10 October 2001).]
Автор: Corban Dallas Среда, 10 Октября 2001, 0:18
2 Перрин
Если мир - то только с одним условием- по поводу него обниматься НЕ БУДЕМ!!!!!!
Автор: Perrin Среда, 10 Октября 2001, 0:00
quote:
Originally posted by Corban Dallas:
2 Перрин
Если мир - то только с одним условием- по поводу него обниматься НЕ БУДЕМ!!!!!!
NE BYDEM
OBNIMEMSY LUCHSE S DEVUSKAMI
Автор: Leha Среда, 10 Октября 2001, 0:29
в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идёт контролёр.
пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
дорога назад: паользователи покупают 1 бимлет,программисты-ни одного.
идёт контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними.
программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!
------------------
Пришел. Увидел. Наследил.
Автор: Perrin Среда, 10 Октября 2001, 0:50
Автор: Kostya Среда, 10 Октября 2001, 0:01
quote:
Originally posted by BoSS:
Бабка с Дедом хавают за столом. Вдруг дед
со злости бьёт бабку по лбу ложкой.
- За что
- Не чавкай
Тишина, проходит минута, дед лупит бабку снова по лбу.
- За что
- Как вспомню аж-но бесит !!!
Я слышал другой вариант:
Бабка с Дедом хавают за столом. Вдруг дед
со злости бьёт бабку по лбу ложкой.
- За что , - обиженно говорит бабка
- Да как вспомню, что не девочкой взял - убить хочется.
Автор: Perrin Среда, 10 Октября 2001, 13:49
igru HP ::
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега - водит!"...
Автор: Perrin Среда, 10 Октября 2001, 14:14
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Автор: Perrin Среда, 10 Октября 2001, 15:42
Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все
есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:
П. Б-бберррите ббилет
С. берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная !
П. Правильно! Отвечай дальше!
С. П-пшшшеничная!
П. Ну давай, на 5, и открывает пузырь
С. крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал
П. отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй !
С. немного загнувшись, Не знаю!
П. А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!
С. А вы сами попробуйте!
П. Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для
аспирантов приготовил
Автор: [Dominant] Среда, 10 Октября 2001, 16:39
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза... как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.
Автор: Andy Среда, 10 Октября 2001, 19:06
про рыбку... душевно...
Автор: badmaxi Среда, 10 Октября 2001, 20:08
- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.
Автор: gunslinger Среда, 10 Октября 2001, 20:08
Краткий словарь программиста.
(c) Роман Воpонежский.
ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее <H1> и </H1>, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.
JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.
------------------
One shot - one man...
[This message has been edited by gunslinger (edited 10 October 2001).]
Автор: gunslinger Среда, 10 Октября 2001, 21:10
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли...
------------------
One shot - one man...
[This message has been edited by gunslinger (edited 10 October 2001).]
Автор: Andy Среда, 10 Октября 2001, 23:04
quote:
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне
Вот это очень неплохо!
Автор: Tallarna Четверг, 11 Октября 2001, 13:33
Мне понравилось:
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
------------------
Tallarna
http://www16.brinkster.com/tallarna/
Автор: Yanch Четверг, 11 Октября 2001, 13:55
Спасибо, gunslinger! Многое узнал
-----------------------------------
Childe Roland to Dark Tower came...
Автор: Perrin Суббота, 13 Октября 2001, 0:13
Что такое ЁРШ ЛАЙТ?
Это водка + безалкогольное пиво.
------------------------------------
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой угадай кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
----------------------------------------
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Автор: solov75 Суббота, 13 Октября 2001, 19:07
Большие сервера
Тупые лаймера
Hи виря, ни фига
Все набивать сначала
В инете есть война
Где скорость, как вода
Del не сошел с ума
Lu ничего не знала...
Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...
Такая вот война,
Пyстые сервера,
В котоpых никогда
Ты pаньше не бывала
И pвyтся провода
Коннекту здесь хана
Del не сошел с yма
Lu ничего не знала...
Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...
Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...
Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...
Автор: solov75 Суббота, 13 Октября 2001, 19:13
и собссно вдогонку
Автор слов - неизв.автор, композитор - Шевчук Ю.
DOS, чёрной пеленой экран заполнил чистый DOS
Мышь стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь
Я разбил окно- девяносто пятое окно и вышел в DOS,
И тогда узнал, что такое счастье-
Счастье в DOS`e- вот оно
Слёзы на очках, странные очки, а может, слёзы на лице
DOS очистил всё, что было у меня на диске С:
Я нажал delete, и весёлый Norton удалял мне всё подряд,
Сорок мегабайт, а может больше, может даже пятьдесят
И представил я, город наводнился вдруг весёлыми людьми
Вышли все под DOS, а проклятый ВИНДОВЗ удаляли, чёрт возьми
Позабыв про WORD, Corel Draw, Excel, Дельфю и прочий геморрой
Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS, в обычный чистый DOS...
Автор: gunslinger Суббота, 13 Октября 2001, 20:27
Один нарик решил кайф заловит.А к нему должны были друганы подвалит
Ну он и думает блин вот забуду что у двери спросит-то.Напишу себе на руке.
Ну заловил кайф.
Тут звонок .Он подходит смотрит на шпаргалку и говорит:
-Кто там,знак вопроса.
Это мы запятая твои друганы
Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки - Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!
------------------
One shot - one man...
[This message has been edited by gunslinger (edited 13 October 2001).]
[This message has been edited by gunslinger (edited 13 October 2001).]
Автор: filimon Понедельник, 15 Октября 2001, 0:06
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть
совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос
Буратино.
------------------
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее
Автор: R-V-K Понедельник, 15 Октября 2001, 13:37
В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
Через минуту тот-же голос:
- А хотя-бы газеты?
- Да нет же, я сюда по маленькому зашел !!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками !
Автор: Ace Ventura Понедельник, 15 Октября 2001, 14:10
Тут Буратино вспомнили, тогда пеняйте на себя
Подходит Буратино к дому Мальвины и кричит в окно:
- Мальвина, выйди, разговор есть..
Мальвина не выходит.
- Мальвина, выйди, разговор есть..
Мальвина молчит.
- Ну Мальвина, разговор есть!!!
Мальвина не выдерживает, высовывается в окно и говорит:
- Иди на х№й Буратино, от твоих разговоров у меня вся пи№да в занозах...
Автор: oslikov Понедельник, 15 Октября 2001, 19:55
Vegeterians eat vegetables. Beware of HUMANITARIES!!!
------------------
Какие бабы - такое и лето...
Автор: Perrin Понедельник, 15 Октября 2001, 20:30
1 степень опьянения: достал, поссал, забыл стряхнуть
2 степень опьянения: достал, стряхнул, забыл поссать
3 степень опьянения: поссал, стряхнул, забыл достать
4 степень опьянения: земля поднимается и дает по морде.
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
[This message has been edited by Perrin (edited 15 October 2001).]
Автор: solov75 Вторник, 16 Октября 2001, 19:19
Поручик ржевский к Пушкину:
-Слушай иду на бал, подари каламбурчик.
-Нет проблем, бери:
Пятак карман не тяготит, и хлеба он не просит. Монах монашку в рот е**т , а х*й в кармане носит!
Ржевский на балу.
-Наташа я тут новый каламбурчик придумал. Хотите? Только там пару слов матерных!
- Ну что вы, поручик, как можно. А хотя давайте, только, вы уж, голубчик, вместо мата хихи и хаха вставляйте!
И поручик выдает:
Пятак карман не тяготит и хлеба он не просит,
Монах монашку хихихи, а х*й в кармане хахаха!
Автор: wuuzzaap Суббота, 20 Октября 2001, 17:35
Топает по полю в дым
гашеный наркоман, внезапно
спотыкается и падает.
Поднимается, ощупывает
землю, находит подкову и говорит:
- Ух ты круто, щас переверну,
а там лошадь.
---------------------------------------------------------------
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
------------------------------------------------------------
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...
----------------------------------------------------
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
----------------------------------------------------
Нашли как-то два наркомана гитару
и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
- Блиииинннннннннн.....
Два играет.
- Блиииииннннннннн.....
Три играет.
- Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
- Запиши слова - за душу взяло!
---------------------------------------------------
Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo
oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы.
Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
- Myжики, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
- Myжики, гopим!
Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:
- И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.
----------------------------------------------------
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
----------------------------------------------------
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- Такая же хуйня!
----------------------------------------------------
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!
----------------------------------------------------
Упал наркоман с девятого
этажа, встал и отряхивается.
Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
----------------------------------------------------
Заходит обкуренный в
хлам наркоман в метро и подходит к
автомату по обмену монет. Кидает
20 копеек, из автомата вылетат четыре
пятака. Наркоман радостно воскликивает:
"Круто" и начинает кидать 20 дальше, а
из автомата вылетают пятаки. Наркоман
просто в не себе от радости. Сзади
уже собирается толпа. Товарищ, давайте
побыстрее, люди на работу опаздывают,
не задерживайте. А он им:
- Да пошли вы.
В конце концов к нему подходит амбал
и говорит:
- Мужик, ну ты че в натуре не понимаешь,
что людей задерживаещь, давай быстрее.
- Да отвали ты, вишь как мне поперло.
----------------------------------------------------
- Достал меня твой брат-нарик!
Вчера моё драповое пальто скурил.
----------------------------------------------------
Идет обкуренный мальчик с
розовым слоником. Слоник:
- Ой, холодно-холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
- Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
- Ой, хочу ножками-ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
"Господи, когда же меня отпустит?"
----------------------------------------------------
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило,
а меня на хавку..
----------------------------------------------------
Две воpоны на деpеве укуpились.
Одна последний косяк забивает, а дpугая
пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу
видит - воpона бpякнулась - "не иначе как
обкуpилась!" - и полез на деpево, посмотpеть.
Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к
кpокодилу и говоpит:
- У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!...
----------------------------------------------------
Останавливает обкуренный гибэдэдэшник
обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?
----------------------------------------------------
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
----------------------------------------------------
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
----------------------------------------------------
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
----------------------------------------------------
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
----------------------------------------------------
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
----------------------------------------------------
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хрен!
----------------------------------------------------
Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает
мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
- Пи*дец тебе мальчик.
----------------------------------------------------
накуривается. Тут к нему Бобер и говорит:
- Крокодил, ты что делаеш?
Крокодил:- Накуриваюсь.
Бобер:- А как это, научи меня.
Крокодил:- Ну.....На вдохни и ныряй.
Бобер вдохнул, нырнул и заплывает под водой за
угол. Там он встречает бегемота и говорит ему:
- Хочешь накуриться?
- Хочу.
- Ну плыви за угол, там крокодил накуривает.
Ну бобер и поплыл, выныривает он около крокодила.
Крокодил увидел бегемота, выпучил глаза и кричит:
- Бобер выдыхай, выдыхай давай.
----------------------------------------------------
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку
подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая
слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..
----------------------------------------------------
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац -
Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо про%башило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал
наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она
его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
----------------------------------------------------
Заходит наркоман в церковь.
В церкви происходит отпевание. Он
оглядывается по сторонам. Горят свечи.
Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"
----------------------------------------------------
Собрались три травокура и начали друг другу байки травить
у кого какой сушняк был по укуре.
Первый говорит: "Такой сушняк как то был, пришел домой и две
трех литровых банки воды залпом выпил."
Воторой говорит:"Беспонт!", "Вот у меня как то случай был, пришел
домой по укуре. Сушняк нечеловечий! Жена ванну хотела принять,
так я всю ванну выпил.
А Третий им и говорит: "Хуйня все это парни! Вот как то раз я пыхнул,
не помню где и с кем, но очнулся я в мусорном баке, голый, хрен у меня стоит,
а на хрене ворона сидит и в него клюет. Так вот мужики, а у меня такой сушняк,
что я даже КЫШШШШ сказать не могу.
----------------------------------------------------
Идет нарк по лесу, вдруг с неба падает утка. Нарк подбирает ее и идет
дальше.Думает вот клево дома скайфололюсь Вдруг из леса выбигает охотник.
О: "Отдай утку, это я ее подстрелил, она моя!"
Н:"Ни хрена я тебе ничего не отдам! Моя утка!"
О: "А я тебе тогда пиз@ы дам!"
Н: "Давай тогда устроим честный поединок. Кто кому сильнее по яйцам пнет."
О: "Давай"
Н: " Я первый бью."
Разбежался нарк как пнул охотника, охотник захрипел и завалился набок.
Отлежавшись встает и говорит: "Ну теперь моя очередь!"
А нарк ему и говорит:"Да забирай ты свою утку, на кой хрен она мне сдалась!"
----------------------------------------------------
Решил Вовочка раскуриться, залез на черда и пыхнул.
Убитый звонит домой, открывает мать.
М: Опять пьяный?
В: Нет.
М: Укуренный что ли?
В: Нет.
М: Ну ка дыхни.
Вовочку делает глубокий вдох и выдыхает, мать вдыхает его воздух, и сдавленным
голосом говорит: "А теперь парик бабушке!"
----------------------------------------------------
Гуляет нарк по скверику, а под подмышкой у него гусь.
Идет семячки лузгает, одну себе, одну гусю.
Гусь взял и сиранул на асфальт. Тут же подбегает мент и орет:
М: С вас штраф гражданин!
Н: За что?
М: "Ваш гусь насрал в общественном месте.
Н: "Ну и что, вон голуби летают и срут, и ни чего, никто ни кого не штрафует."
М: "Так ведь голуби же это символ мира!"
Н: "Если чо, то гусь тоже нихрена не за войну!"
----------------------------------------------------
Наркоманы идут на рыбалку. "Беломор взяли? Траву взяли? А удочки?"
"Да ну их а вдруг потеряем."
---------------------------------------------------
Автор: Perrin Суббота, 20 Октября 2001, 20:52
Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение.
- Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле
---------------------------------------------
Автор: filimon Суббота, 20 Октября 2001, 21:05
Уважаемый Б.Гейтс!
Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу
не завис. Что я делаю неверно???
------------------
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее
Автор: wuuzzaap Воскресенье, 21 Октября 2001, 17:43
Накуренные анекдоты
Здесь собраны анекдоты, которые реально заслуживают звание "накуренных"
Стоит нарик в подъезде и приколачивает косяк. С потолка на наутине спускается паук и спрашивает: Мужик, дай хапануть? Нарик приколачивает и дает пауку: на. Паук хапанул, отдал нанику косяк и залез обратно. Нарик смотрит - что-то не прет, надо еще хапнуть... Приколачивает второй косяк. Паук опять: слы, мужик, дай еще хапнуть? Нарик приколачивает, паук хапает, нарик докуривает. Блин, думает, все равно не прет... Только начинает приколачивать третий косяк - опять паук: дай хапнуть! Нарик хватает паука и запихивает в пятку, приговаривая: там хапнеш...
Накуренный чувак ловит такси. Такси подъезжает, чувак открывает дверь и спрашивает таксиста: до Шереметьева домчиш? Таксист: лЁгко! Чувак, захлопывая дверь: Мчи!!!
Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку...
- Алло!
- Алло, это пожарная?
- Да, а что такое?
- Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году - здоровый блин вырос...
- Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает трубку)
Через пять минут опять звонок...
- Алло, это пожарная?
- Да
- Так слушайте... Здоровый блин вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом году посадил - вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов!
- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)
Еще через пять минут:
- Алло, это пожарная?
- Да!!!
- Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с кулак, убивает с одного мокрого!
- Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!!
- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить - плантарь мой не потопчите!
Идет по улице нарик, к нему подходит девочка: дяденька, скажите который час? Нарик: "который час", если тебе от этого легче...
Идет по улице нарик и тащит за собой длинную нитку. У него спрашивают: а нафига ты ее тащиш? Нарик: а шо мне ее, перед собой толкать?!
Заходит мужик в магазин, купить консерву какую-нибудь на ужин. Тут смотрит - лежит в витрине какая-то банка блатная с надписью "ебать какой деликатес - консерва из жопы гиппопотама", и стоит-то понты... Короче, купил мужик консерву, пришел домой, открывает - а там пусто! Ну, он естессна хватает банку и бегом в магазин, выяснять что за хуйню ему продали... Продавщица на банку повтыкала, говорит: шо, так прям и ничего не было? Мужик: ну. Продавщица: значит тебе попалась дырка!
Идет Красная Шапочка по лесу, когда у нее впервые в жизни начинаются месячные... Она в шоке, хуйня ж пиздец, течет бля... Думает все, пизда, щас прям вот ласты и склею. Села на пенек и приготовилась клеить ласты. Идет мимо волк с большой папиросой. Красная Шапочка к нему, типа: волк, посмотри, что это за хуйня? Это ж я шо, прям щас и помру?! Волк смотрел-смотрел, потом минут десять подумал и говорит: ты знаеш, я конечно не гинеколог, но по-мойму тебе отрезали яйца!
Из нашего КВН: Идем мы по улице и курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет. Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте. Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр. Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел. И мы пошли, идем и курим... Когда хуякс - навстречу Кучма идет. Мы вообще охуели, здравствуйте, говорим! Он: привет, ребята, как учеба? Мы в охуении: та нормально... Идем охуевшие дальше... Когда навстречу - Рикки Мартин.... Бля, а что это мы такое курим?! :0
Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: Холмс, это правда что вы видели собаку Баскервилей? Холмс, затягиваясь трубкой: Гхы-гхы... Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Летит стая напильников в теплые края. Когда вожак стаи притормаживает и говорит остальным: слы, типЫ, я тут отстану, спрошу у кого-нить который час и куда нам лететь и догоню... Остальные: без базара, спрашивай! И дальше полетели. А вожак снижается, видит - полянка и на ней зайчонок сидит. Подлетает к зайчонку и спрашивает, типа, который час и где тут юг? Зайчонок говорит ты шо, тип, поебался? Я ж маленький еще, такой хуйни не знаю... Если подождешь - могу сбегать у мамы спросить. Напильнику что делать остается, говорит: беги, спроси. Зайчонок ушел. Пять минут его нету, десять, двадцать... Потом из той стороны начинают раздаваться вопли. Напильник думает, блядь, его там щас кто-то съест и щимится в ту сторону. Выходит на поляну, а там стоит домик зайцев и мама-зайчиха зайчонка пиздит, приговаривая: "Какой напильник?.. Какой юг, блин?.. Опять накурился?!?!"
- Девушки, вы сухое вино пьете?
- Пьем, засыпай!
А вот из жизни история, выгон одного знакомого медика: "Сидят как-то на лавке два типА - один накуренный, еще двое ненакуренных и я..."
Едет чувак накуренный в сопли в автобусе, в голове одна мысль - не спалится! Стоящая рядом маленькая девочка: дяденька, а вы выходите? Нарик думает: бля, спалили! И морозится... Через минуту девочка опять: так вы на следующей выходите? Нарик на измене: бля, точно спалили, пиздееец!!! И опять морозится... Уже остановка скоро, девочка не выдерживает, дергает нарика за рукав: дяденька, дяденька, ну скажите - вы выходите? Нарик лихорадочно соображает что сказать, наконец изрекает: та какая тебе разница, выхожу я или нет?! Главное чтоб ты в школе хорошо училась...
Стоит в подьезде нарик и выпаривает в ложке кетамин. Пробегает мимо маленькая девочка: дяденька, а который час? (тут надо показывать, потому что ложку он держит в левой руке и часы на ней же) Нарик смотрит на часы, попутно высыпав все из ложки на пол, потом отдупляется - ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ДЕВОЧКА!!!
Сидят на берегу болота два крокодила и вяжут теплые шапочки. Подходит бегемот: мужики, а тут глубоко? Один крокодил: та ныряй, не ошибешся... Бегемот разгоняется, ныряет и вязнет в иле по самые ноздри. Второй крокодил: а че ты его так жестоко наебал?! Первый: а нахуя ты вчера мою шапочку распустил?
- Рассмешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... И получил сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией.
- Папа, а за что?!
- За распространение наркотиков.
Приходит в школу нарик, заменять своего друга - учителя биологии. Тому уехать надо было срочно, в общем неважно... Садится за стол в классе, раскрывает журнал, на него ложит пакован и начинает приколачивать. За сим интересным занятием спрашивает у детей: так, народ, какая седня вообще тема? Дети, хором: Рыба-пила! Нарик: Ну, лана... Косяк уже готовый залечил, раскурил и говорит: значит, рыба пила... (пыхххх) Живет она в северном море... (пыхххх) И по ночам выходит на сушу... (пыхххх) И пилит деревья... (пыххх... кхе-кхе... выкидывает свисток в окно) Ну лана, пошел я! И направляется к двери. Дети в охуении: А зачем она пилит деревья?! Нарик, уже на пороге, радостно: Ебанутая наверно!!
Сидят на березе две коровы и вяжут теплые носки. Летит мимо стая напильников, подлетают к коровам и спрашивают: коровы, вобщем мы тут на юг собрались, в теплые края... а где тут юг вообще? Одна из коров такая: та вон в той стороне. Напильники сказали спасибо, снялись и дальше полетели. Потом пролетает еще стая с аналогичным вопросом - но корова показывает в другом направлении... Следующие несколько стай направляются в разных направлениях совершенно от балды. Наконец, вторая корова не выдерживает: слы, а нафига ты их всех в разные стороны..? Первая корова: А нафига на юге столько напильников?!
Сидят два кекса плотно накуренных у одного их них дома, на кухне. Тут заходит такса и начинает хлебать воду из миски. Гость: а чего это у твоей собаки ноги такие короткие? Хозяин: та я ебу, до пола вроде достают!
Идет ежик в тумане, смотрит - лошадь стоит (тоже в тумане Подходит и говорит: привет лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь ему: не, нету... Ежик упиздил. Возвращается через час и опять: слы, лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь: не, нету, я ж тебе говорила уже... Ежик: тогда держи, я принес тебе изоленту!
Сидит орел на вершине высокой горы, накуренный как мышь помойная. Налево посмотрит - горы... Направо посмотрит - горы... В жопу себя клюнет - больно!
У Бэтмена в машине руль посредине, у Джеймса Бонда - слева, у Штирлица - справа. А у агента Малдера из Х-файлзъ - где-то там...............
Едет как-то ковбой по пустыне, долго едет, пиздец... Заебался ехать уже, жрать/пить/ебацца хочется и вообще, жарко. Тут смотрит - городок какой-то, он сразу туда галопом, приезжает - и, бля, кабаки все закрыты! Работает один единственный и на нем табличка "только для негров" . Чувак в шоке, жрать, пить и все прочее хочется шо пиздец, нарыл где-то гуталина. Намазался весь, прошел на морозе в кабак и понеслось... Набухался, насвинячился, телок всех переебал и перед тем как отрубиться просит бармена, типа, чувак разбуди завтра в полвосьмого, а то надо дальше ехать. Утром будят его, он спокойно выдвигается в другой город. Едет, едет, дохуя в общем едет И приезжает, смотрит - а там все кабаки только для белых! Ну он же, естественно, начинает интенсивно гуталин стирать - а гуталин нихера не стирается... не того разбудили
Автор: Tallarna Понедельник, 22 Октября 2001, 21:04
Последний анекдот - философский, однако! Понравился, был бы понормативнее....
------------------
Tallarna
http://www16.brinkster.com/tallarna/
Автор: Andy Понедельник, 22 Октября 2001, 21:09
quote:
не того разбудили
Гы-гы, хорошо, хоть не вы.бали...
Автор: Perrin Вторник, 23 Октября 2001, 0:03
quote:
Originally posted by Ace Ventura:
Тут Буратино вспомнили, тогда пеняйте на себя
Автор: Perrin Вторник, 23 Октября 2001, 0:10
Автор: vcd_rus Вторник, 23 Октября 2001, 0:34
Несколько вопросов:
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
- В чём разница между эротикой и порнографией?
- Эротика, это когда 1600x1200, а когда 320x200 - это уже порнография
- А чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Сколько нужно программистов...
... чтобы написать программу компартии?
Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы создать многозадачную систему?
Много: по количеству задач.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему?
0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать .
... чтобы объясниться в любви?
Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
Автор: WeedLover Вторник, 23 Октября 2001, 0:10
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
------------------------------
WeedLover-TranceMan
Автор: wuuzzaap Вторник, 23 Октября 2001, 23:46
Медведь как-то захотел накурится и послал зайца с хомяком за гашишем. Взяли хомяк с зайцем коробок и идут обратно. Заяц(З) говорит хомяку (Х):
- Давай что-ли пятку дунем
Х: Медведь заметит пи%ды даст
З- Да чуток, медведь и не заметит
Дунули. Идут.
З -Давай еще дунем пятку
Дунули. Идут
З- Тут троим не хватит, давай добьем.
Х -Медведь точно пи%ды даст
З- Когда медведь спросит - ты глаза удивленные делай и на меня смотри, а я поддержу.
Приходят.
Медведь: - Где кропаль?
Хомяк делает все как Заяц сказал.
Заяц: Ээ.. Ты че глаза-то выпучил? кропаль гони !
Автор: wuuzzaap Вторник, 23 Октября 2001, 23:47
Чуваки во дворе решили накуриться. Собрали бабки и послали одного к барыге. Тот пошел, взял план, возвращается назад. "План - то надо проверить, вдруг - гавно, пацаны обидяться."- думает. Сворачивает в парадняк, забивает косяк. Курит. Через несколько минут: "Что-то совсем не прет, видать план и правда - гавно. Но надо узнать наверняка. Попробую-ка я еще один." Забивает. Курит. "Во попал! Ни-че-го! Не прет! Идти надо, и план гавно. И чего пацанам скажу? и план гавно, и надо идти...". Тут открывается дверь и старушка ему говорит:
- Сынок, ты бы хоть сходил домой - поел, а то третьи сутки здесь стоишь...
Идет Нарк, тянет за собой 10-метровую нитку.
Естественно, навстречу Мент.
М: - Молодой человек! Вы почему за собой нитку тащите?!
Н: - Да ты долбанись! Как же я ее перед собой-то толкать буду???
Автор: wuuzzaap Среда, 24 Октября 2001, 0:02
Троллейбус. Давка. Нарк сидит на сидении.
Подходит Бабка и начинает возмущаться.
Б: - Молодой человек! Сейчас же встаньте!
Н: - Э-э-э, нет, бабка!
Б: - Как так???
Н: - Да я твой прикол уже знаю! Я встану, а ты - сядешь!
Антикварный магазин.
Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
-Извините, девушка, а это у вас что, - показывая в витрину, - Медный Всадник?
- Нет, это Зелёная Свинья - копилка.
- Зелёная свинья? Охуенно, заверните....
Летит оpел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гоpдость. Вдpуг, откуда ни возьмись - воpобей. Глазки кpасненькие, взъеpошеный и с косяком. Садится на плечо оpлу и попыхивает. Чеpез некотоpое вpемя оpел медленно повоpачивает голову и, посмотpев на воpобья, снова отвоpачивается. Воpобей, сидя на плече, пыхнул еще паpу pаз. Оpел опять молча повоpачивается и смотpит на воpобья. Воpобей, глядя в глаза оpлу, (pаздpаженно):
- Че пасешь, че пасешь! За доpогой следи !
Посеял медведь озимyю коноплю, весной, дyмает, встанy, покypю... Весной, после спячки, пpосыпается, смотpит, поле скошено ... "Ладно", дyмает. Cледyющей осенью опять садит коноплю, пpосыпается - опять поле чистое ... Решил следyющей весной pаньше пpоснyться, чтобы yзнать, кто его тpавy косит... Пpоснyлся, смотpит - в поле заяц стоит, во pтy косяк, в pyках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю... Медведь дyмает, "ладно yшастый..." Cзади подходит, бах его лапами по yшам... Заяц - бpык на бок.., полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще pаз его по yшам, заяц опять бpык, полежал, очyхался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говоpит: - Да... классная тpавка ypодилась, так и рубит... но косить, косить надо!..
(H)арик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент (М)енты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит (H). (М): Все, Пиздец. Пиши объяснительную. Все, что видишь. (H) написал. (М) читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."
Eдyт двoe (1,2) oбкypeнныx нa мaшинe. Meдлeннo так eдyт, осторожно... Тормозит их (M)eнт. (M) (1-мy): "Чeгo этo вы тaк мeдлeннo eдитe?" (1) (тиxo 2-мy): "Oн cпpaшивaeт, пoчeмy мы тaк мeдлeннo eдeм." (2) (тиxo 1-мy): "Cкaжи, чтo мы ycтaли." (1) (мeнтy): "A мы ycтaли!" (M) (1-мy): "A чeгo этo вы тaк ycтaли?" (1) (тиxo 2-мy): "Oн cпpaшивaeт, пoчeмy этo мы тaк ycтaли." (2) (тиxo 1-мy): "Cкaжи, чтo мы c pыбaлки." (1) (мeнтy): "A мы eдeм c pыбaлки!" (M) (1-мy): "A гдe этo вы pыбy лoвили?" (1) (тиxo 2-мy): "Cпpaшивaeт, гдe мы pыбy лoвили." (2) (тиxo 1-мy): "Cкaжи, чтo нa Oкe." (1) (мeнтy): "Ha Oкe!" (M) (1-мy): "Hy и кaк Oкa?" (1) (тиxo 2-мy): "Oн гoвopит "Kaк Oкa?" (2) (тиxo 1-мy): "Xммм... "кaкaкa"? ... Cкaжи "кококо".
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. ..... Водитель:
- Что же вы, ребята, так накурились!?
- А что заметно?
- "Заметно?"... Сели втроем на переднее сидение и сидят молчат...
Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.....
- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!...
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!....
Второй не выдерживает:
-Бля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози!
Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит: - Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже? - Да ты представить не можешь как надоел! - Давай выясним что там к чему! - Давай, ты иди за участковым, а я пойду к ним зайду. Открывает дверь этакий задумчивый разупыханный перец. Бабка спрашивает: - Скажите, молодые люди, почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? - Да вот... мы это тут... тряпки жжем... смеемся...
Идут два наркомана. Один другого пихает локтем в бок: - Вася, Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светафору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем: - Петя мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю!".
Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке прислонился - косячок забивает. Волнуется так, глазами зыркает - как бы бобры-менты не замели. Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает с очумелым криком "Менты!!! Менты!!!" Заяц раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Проходит пять минут - никого нет. Он осторожненько поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать. Вдруг!! - снова сова, с другого края леса летит и на лету орет: "Менты!!! Менты!!!" Заяц опять, раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Пять минут проходит, десять... ну нет никого,
ни одна ветка не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает, еще больше стремаясь. Тут снова сова - "Менты!!! Менты!!!". Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый самолет "И-и-и-и" и в сугроб - бум! Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет:
- Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!
А та - (нараспев, с кумара):
- В-е-е-з-з-д-е-е...
Лежит под пальмой укуренный питон Каа (К). Тут к нему подбегает пантера Багира (Б).
(Б) - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли меня Черной Сукой!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли Балу Старым М#даком!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли тебя Земляным Червяком!
(К) - Бл#а-а-а-а-а-а !!!!!
Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия -- осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Ну ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!
Автор: [Dominant] Среда, 24 Октября 2001, 14:03
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые
стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому
телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник,
защита стрелок от наездов с системой наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое
медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает
отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками
"пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64
кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11
соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или
поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы
элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе",
"хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик,
рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик
"ёлы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно
опускается на верёвочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная
кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер,
вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных
суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Автор: iplotnik Среда, 24 Октября 2001, 22:47
С анекдота.ру:
Как у ихнего Усамы
Аль-Каеда под трусами.
Ох, ебуч, будь он неладен,
террорист Бен Ладен.
У муллы да у Омара
сидят в жопе два омара.
И кричит мулла Омар:
Ох, усрусь, Аллах акбар!
У хайджекера Атты
хуй был дивной высоты.
Он его, вот долбоеб,
поломал об небоскреб.
На Кемп-Дэвидском перроне
Арафат давал Шарону.
Буш скандировал в купе:
Опа! Опа! О-О-П!
Жизнерадостный Хаттаб
перетрахал весь свой штаб.
Спросите у Басаева -
взбесилась колбаса его!
Как-то раз при талибане
мусульманки мылись в бане,
при чадре и в паранже
- Гюльчатай, открой мне "жэ"!
Автор: Perrin Четверг, 25 Октября 2001, 0:11
Автор: R-V-K Четверг, 25 Октября 2001, 0:47
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день работаю на такси, а до этого 25 лет водил катафалк.
На могиле нового русского стоит огромный памятник в виде мраморного сотового телефона, а на экране высечено: "Абонент находится вне зоны обслуживания".
[This message has been edited by R-V-K (edited 25 October 2001).]
Автор: [Dominant] Четверг, 25 Октября 2001, 16:46
Говорящие фамилии - чушь.
Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...
Автор: Perrin Пятница, 26 Октября 2001, 0:57
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии??
Автор: Boroda021 Пятница, 26 Октября 2001, 15:59
- У меня сосед - вампир был!!!
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Автор: vcd_rus Пятница, 26 Октября 2001, 17:46
ООН, проводя всемирный опрос, задавала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".
Автор: ProFFF Пятница, 26 Октября 2001, 20:09
У негра спрашивают
"Луис , а Луис вот вы живете у себя в деревни и чем вы там питаетесь???
"Бананами"
" А откуда вы их берете?"
" Ну ветер дует банананы с деревьев падают ну мы их собираем"
" А если ветра нет?"
" Ну тогда , неурожайный год"
------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)
Автор: AciDWinD Пятница, 26 Октября 2001, 20:38
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех выебу!!!?
*******************************************
Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) -
выбери самый ужасный
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.
Автор: ProFFF Пятница, 26 Октября 2001, 20:54
В ЭСТОНИИ ВЫВЕЛИ НОВУЮ ПОРОДУ БОРЗЫХ -"ЭСТОНСКАЯ БОРЗАЯ" , ОХОТИТСЯ НА РАНЕННЫХ УЛИТОК И ЧЕРЕПАХ!
------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)
Автор: AciDWinD Пятница, 26 Октября 2001, 20:56
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Автор: Perrin Воскресенье, 28 Октября 2001, 14:39
Все, что вы хотели знать о троллейбусе
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.
АМИНЬ.
Автор: ShyGuy Воскресенье, 28 Октября 2001, 14:42
Perrin да открой ты уже свой отдел назови типа "Свежак от перина" или чтонить в этом духе, все будут знать что там каждый день будут появляться новые вырезки из разных сайтов которые и так все знают и читают.
Автор: R-V-K Среда, 31 Октября 2001, 1:34
- Мама, мне уже 15. Значит, уже можно краситься ?
- Ну-у...
- И носить мини-юбки ?
- Э-э...
- И ходить на каблуках ?
- Можно, конечно, но лучше, Сереж, не надо ...
Автор: HbH Среда, 31 Октября 2001, 1:57
quote:
Originally posted by filimon:
Уважаемый Б.Гейтс!
Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу
не завис. Что я делаю неверно???
Ответ Гатеса: Попробуйте включить компутер!!!
Автор: WeedLover Среда, 31 Октября 2001, 1:13
quote:
Originally posted by AciDWinD:
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Kakoje ???
---------------------------
WeedLover-TranceMan
Автор: Andy Среда, 31 Октября 2001, 23:19
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.
Автор: Andy Среда, 31 Октября 2001, 23:22
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.
Автор: Andy Среда, 31 Октября 2001, 23:26
Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой
прихватил.
Ну кароче поели, попиздели, и айда на сеновал. А старой интересно, и она
стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке.
Пришла и шепчет:
- Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел.
- Галя, они ж молодые, пущай паябуцца!
- Маня, Манечка, ен ж яе у голову ябе!!! 
Автор: Andy Среда, 31 Октября 2001, 23:32
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
Автор: Beaver Четверг, 01 Ноября 2001, 1:24
Посол бывает 3-х видов:
- Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!
Автор: [Dominant] Суббота, 03 Ноября 2001, 1:50
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
Ребята из России едут отдыхать через границу Эстонии. Полная машина - Audi 80 quattro - 5 человек. На границе их останавливает эстонский таможенник:
"Та-ак, ваши токументы!"
Парень за рулем дает документы.
Таможенник:
"Та-ак, Аути, фосемьтесят, кватро. Та-ак. Четыре етут, отин остается!"
Ребята обалдели:
"Мужик, ты о чем?"
Он им опять:
"Та-ак, Аути, восемьтесят, кватро?"
Они:
"Ну кватро - а в чем дело? Слушай, мы тут спокойно едем все вместе!"
Он им опять:
"Аути, восемьдесят, кватро - четыре етут, отин остается!"
Они поняли, что это бесполезно и просят позвать начальника.
Таможенник им отвечает:
"Он ошень занят". Они спрашивают:
"Чем занят-то?"
Эстонец:
"Ошень сложный случа-ай!"
Ребята:
"А что случилось-то?"
Эстонский таможенник отвечает:
"Тва литовца едут в Фиат "Уно"!
------------------
Не бывает некрасивых резиновых женщин - бывают только слабые легкие!
[This message has been edited by [Dominant] (edited 02 November 2001).]
Автор: wuuzzaap Суббота, 03 Ноября 2001, 20:44
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе,
мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает
разговор:
«Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?»
Эстонец отвечает:
«Конечно.»
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно
говорит:
«А мы – нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
мюсли и продаем в Эстонию.»
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
«А вы едите бутерброды с джемом?»
«Конечно, едим.»
«Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и
продаем в Эстонию.»
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь,
спрашивает:
«А что вы с презервативами после употребления
делаете?»
Латыш:
«Выбрасываем, естественно.»
Эстонец:
«А мы – нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в
Латвию.»
Автор: wuuzzaap Суббота, 03 Ноября 2001, 20:45
Cтоят на горе брюнетка,
шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если
соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы
упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!..
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!..
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю........
И провалилась под землю...
Автор: wuuzzaap Суббота, 03 Ноября 2001, 20:46
Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается
свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут
на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!
Автор: wuuzzaap Суббота, 03 Ноября 2001, 20:48
Сидит бен Ладен в бункере, за
спиной зеленое знамя Аллаха,
на стене гранатомет, компьютеры вокруг, трубка
спутниковой связи... Вдруг звонок на трубку:
- Алло?..
-Бен, это Данила... Ай нид хелп!
Автор: wuuzzaap Суббота, 03 Ноября 2001, 20:53
рограмма "Клуб
путешественников". Юрий
Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого
младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только
видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без
рук!..
Автор: wuuzzaap Суббота, 03 Ноября 2001, 20:55
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний
красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он
все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то
корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас,
только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он
выдает фразу, от которой я ему чуть член не
откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше
терпеть не могу..."
Автор: bill Воскресенье, 04 Ноября 2001, 1:04
Щтирлиц вел по коридору. Вдруг он увидел до боли знакомое лицо - с бородой у в чалме. "Где я видел этого человека? Будь он не Ладен!" - тревожно подумал Штирлиц.
[This message has been edited by Bill (edited 04 November 2001).]
Автор: bill Понедельник, 05 Ноября 2001, 1:35
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Автор: SERZH Понедельник, 05 Ноября 2001, 1:36
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
Автор: Yanch Четверг, 08 Ноября 2001, 1:16
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак
(поправка от Yanch'a - программисты пахнут пивом, но слов из песни не выкинешь)
Автор: Yanch Четверг, 08 Ноября 2001, 17:44
Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...
(c) www.anekdot.ru
Автор: R-V-K Воскресенье, 11 Ноября 2001, 1:53
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!
- Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Автор: Perrin Воскресенье, 11 Ноября 2001, 17:46
Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Автор: vcd_rus Понедельник, 12 Ноября 2001, 1:31
2Yanch: На эту тему есть совершенно гениальное произведение :
У каждого дела
Запах особый
В булочной пахнет
Свежей доской.
Мимо столярной
Идешь мастерской -
Стружкою пахнет
И свежей доской.
Пахнет маляр
Свежей доской.
Пахнет стекольщик
Свежей доской.
Куртка шофера
Пахнет доской,
Блуза рабочего -
Тоже доской.
Пахнет кондитер
Свежей доской.
Доктор в халате -
Свежей доской
Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
И свежей доской.
Свежей доскою
Пахнет рыбак.
Только безделье
Hе пахнет доской.
Рома Воронежский.
Автор: [Dominant] Понедельник, 12 Ноября 2001, 1:55
!!!!!!!
Автор: AciDWinD Понедельник, 12 Ноября 2001, 1:57
Автор: R-V-K Вторник, 13 Ноября 2001, 21:55
Он был умным и пытался изменить мир. Он стал мудрым и изменил себя. И еще одной сволочью на Земле стало больше.
Автор: ShyGuy Среда, 14 Ноября 2001, 1:29
Машинист в эстонском метро:"Астаро-ожна, две-ери, за-акрываются. А-а,
сле-едующая, ста-анция, метро. А вот она!!!"
*******************************
Сообщение в новостях. Диктор:
- Вчера в Эстонии произошла авария на электростанции, в следствие чего
отключился ток по всей стране. Тысячи жителей Таллина были вынуждены
несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Автор: iplotnik Четверг, 15 Ноября 2001, 1:40
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Автор: gunslinger Воскресенье, 18 Ноября 2001, 1:29
Полицейский гонялся за бандитом всю жизнь. Потом они друг друга вместе убили. Говорят бандиту, мол, грешен. Если в рай хочет, надо хоть как-то дело подправить. Полицейский еще не совсем мертв, его можно оживить. Вот дверь, хлопаешь один раз, переместишь ты его во времени на один день раньше, два раза - на два дня. И т.д. А когда вы встретитесь ты либо беги либо сам во всем признайся но только не убивай. Подходит он к двери и начинает безудержно колотить ею:
- Я ТЕБЯ, СУКА, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
пьер безухов базарит с друганами:
- вчера впервые поцеловал наташу в губы.... но тут эта сука сжала ноги и раздавила мне очки
------------------
One shot - one man...
[This message has been edited by gunslinger (edited 18 November 2001).]
Автор: solov75 Вторник, 20 Ноября 2001, 1:12
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Автор: iplotnik Вторник, 20 Ноября 2001, 1:15
Мужик возвращается из командировки и застаёт жену с любовником в постели. Хвать любовника за член, а тот выскользнул и на балкон. Мужик за ружьё и ему в спину стрелять, но промазал. Любовник выпрыгивает и убегает.
Мужик (с досадой): "Вот блядь! Мало того, что хуй вытер, так ещё и салютом проводил."
Автор: solov75 Среда, 21 Ноября 2001, 1:07
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет...
Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!))
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!))...
Автор: Yanch Среда, 21 Ноября 2001, 20:43
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Кто к нам с мечом придет, тот членом и подавится!
Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!
Автор: gunslinger Среда, 21 Ноября 2001, 23:17
Совместный молодежный проект израильской телекомпании "Телад" и катарского
канала "Ал-Джезира" уже в самом начале едва не оказался под угрозой срыва
!!!
Напомним - в передаче под названием "За пуленепробиваемым стеклом" 6 юношей
и девушек - представителей Израиля и Палестинской Автономии должны выдержать
испытание совместным проживанием в стекляной комнате, расположенной в
гостинице "Хаят" в Восточном Иерусалиме, где десятки телекамер будут
наблюдать за всеми сторонами их жизнедеятельности. Выжившим втечение 30 дней
обещан приз - 1 млн.долларов + навечная передача Храмовой горы народу ,
который представлял победитель.
Госсекретарь США Коллин Пауэл высоко оценил новую мирную инициативу
творческих работников Ближнего Востока, однако министр иностранных дел Ш.
Перес заявил, что не ожидает прорыва в решении конфликта в ближайший месяц.
Как в воду глядел.
В первый же день шоу не обошлось без эксцессов. Двое молодых палестинцев
отобранных для участия в конкурсе были задержаны сотрудниками службы
безопасности при попытке пронести в стекляную комнату 20 кг. взрывчатки, что
категорически запрещено организаторами.
После замены нарушителей ребята расположились в новой квартире и начали
знакомиться:
Израильтяне - Ронен, Хаим и Далия забаррикадировались в спальне. Судя по
прямым включениям - первая ночь прошла относително спокойно, если не считать
2 попытки метания табуреток в пробиравшегося к туалету Ронена со стороны
кухни , где обосновались Валид, Абдалла Сулейман и Зухра. К утру, по
сообщению компетентных источников в среде организаторов шоу, Валид сильно
побил Зухру, чего зрители , к сожалению, наблюдать не смогли, т.к. Абдалла
разбил все камеры на кухне. Согласно предположению тех же источников
причиной конфликта среди ребят мог стать плохо приготовленный Зухрой кофе.
Верховный муфтий Иерусалима призвал мусульман бойкотировать это бесстыдное
шоу, т.к. по его словам арабские участники изначально были поставлены в
невыгодные условия, оказавшись в малогабаритной кухне. Завтра,
по заданию режиссера палестинские участники попытаются получить свободный
доступ к ванной комнате и присоединит ее к кухоной территории, на которую
израильский контроль не распостраняется.
В первый день участники занимались каждый своими делами: Ронен мастурбировал
в ванной(он еще не знает , что завтра он может ее лишиться !!!), Далия и
Хаим играли в нарды, покуривая "травку". Абдалла иступленно молился, Валид
бил Зухру (все судя по звукам).
К вечеру в секторе Газа и городах на Западном берегу реки Иордан прошли
массовые демонстрации противников шоу - радикальных исламистов. Палестинской
полиции несколько раз пришлось открывать огонь - официальная позиция
автономии остается неизменной - власти поддерживают группу молодых
патриотов, взявших в свои руки судьбу народных святынь.
Ближе к ночи появились сообщения, что Зухра может покинуть шоу досрочно -
это якобы сама участница заявила в беседах с психологами-арабистами. На сей
счет существуют разные мнения, каковы истинные причины, побудившие девушку
отказаться от гонки. По одним данным она нуждается в госпитализации после
побоев, нанесенных Валидом, по другим же - уступила давлению исламистов.
Стало известно, что суженный Зухры - некто Абдель Касем, активист
группировки "Исламский джихад" дал интервью телекомпании "Хизбалы"
Аль-Манар(резкий противник проекта), где выступил с угрозами кровной мести в
адрес семьи девушки:
"Как мусульманин и просто , как житель лагеря беженцев я не могу спокойно
смотреть, как мою девушку бьет какой-то столичный выскочка из Восточного
Иерусалима, только потому-что может заплатить больше калым. Я и только я
имею права бить свою невесту", заявил Абдель Касем.
По мнению видных арабских аналитиков программа может привести к резкому
социальному размежеванию в палестинском обществе, чего и добиваются, по их
мнению, сионисты.
А пока, несмотря на все страсти вокруг шоу, зритель ждет развития сюжета.
Оставайтесь с нами !
ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДИН ЖИВОЙ !
------------------
One shot - one man...
[This message has been edited by gunslinger (edited 21 November 2001).]
Автор: Tallarna Суббота, 24 Ноября 2001, 0:16
Давно я в ТАКОМ шоке не был
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
(с) Анекдотов.НЕТ
Автор: Yanch Воскресенье, 25 Ноября 2001, 19:08
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку - салат готов!!!
Автор: gunslinger Воскресенье, 25 Ноября 2001, 20:47
Ничто так не красит новогодный стол, как петарда в оливье!
Автор: Valky Вторник, 27 Ноября 2001, 1:28
> Наркоман подходит к зеркалу:
> - Тут я...
> Подходит к другому:
> - И тут я...
> Стук в дверь. он подходит к двери:
> - Кто там?
> - Я.
> - И там тоже я...
Вариант:
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я.
- Я!???
Автор: Valky Вторник, 27 Ноября 2001, 1:31
Раньше чтоб увидеть женский зад нужно было натянуть трусы, а теперь чтоб увидеть трусы нужно растянуть зад.
[This message has been edited by Valky (edited 31 January 2002).]
Автор: kirpy Вторник, 27 Ноября 2001, 14:55
жена гдо-то вычитала, с утра мне дала почитать, вот :
Что было бы,будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
ДГалстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
ДВместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией" автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.
Автор: Yanch Вторник, 27 Ноября 2001, 22:31
(c) www.anekdot.ru
дети ссорятся во дворе:
- ты.. ты- "самое слабое звено"!!
- а ты щас будешь "самый вонючий труп"..
Плохиш, это тебе на сигнатуру
Автор: Andy Среда, 28 Ноября 2001, 20:31
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Автор: [Dominant] Четверг, 29 Ноября 2001, 1:13
Как правильно посадить гостей:
Hужно все внимательно слушать и записывать.
Автор: Valky Четверг, 29 Ноября 2001, 21:58
Кофе Чибо - тщательно отобранное по зернышку у негров.
Автор: R-V-K Пятница, 30 Ноября 2001, 20:14
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи ! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Приходит девочка лет семи в винный магазин и говорит:
- Тетенька, дайте, пожалуйста, мне 5 бутылок водки.
Продавщица:
- Доченька, а ты донесешь ?
Девочка:
- Да вот и я тоже думаю, может, их прямо здесь выпить ?
Автор: Perrin Пятница, 30 Ноября 2001, 20:45
Советы фермерам:
если Ваша корова пьет, курит и колется,
то вкусного и полезного молока Вы, скорее всего, от нее не получите...
Водка в стакане искрится,
Радует глаз и утробу,
Но если она нам мешает учится.
Ну ее на фиг ... такую учебу!
[This message has been edited by Perrin (edited 30 November 2001).]
Автор: Valky Пятница, 30 Ноября 2001, 20:58
Совет в дорогу: ваш проездной послужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Автор: Perrin Пятница, 30 Ноября 2001, 22:11
Из сводок происшествий по городу:
Забавное самоубийство произошло вчера в Четвертом Проектируемом переулке. Жена, поодозревая своего мужа в измене, решила его попугать. Она дождалась его возвращения с работы и в тот момент, когда он вошел в подъезд, повесилась, надеясь, что он быстро ее снимет. Все бы кончилось хорошо, если бы любовница не жила этажом ниже.
Автор: Valky Воскресенье, 02 Декабря 2001, 1:34
Катастpофа казалось неизбежной, когда стpелочник Иванов, пеpепутав колею, напpавил скоpый Улан-Уде - Учкудук навстpечу тяжело
гpуженому товаpняку.
Беды, однако, не пpоизошло. Как выяснилось впоследствии, стpелочник соседней станции Сидоpов в это же вpемя совеpшил аналогичную ошибку!
За смелость и находчивость оба нагpаждены пpавительственными нагpадами.
Автор: vcd_rus Воскресенье, 02 Декабря 2001, 1:25
Афоризмы дня:
Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила...
Социализм - это когда октябрьские праздники отмечаются в ноябре.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Автор: Perrin Воскресенье, 02 Декабря 2001, 16:18
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша
подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не
то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да
вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел
Соловей)... Понял. Спускаюсь.
Автор: [Dominant] Понедельник, 03 Декабря 2001, 1:06
Новый аlwауs с крылышками -
теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
------------------
Хочу этот 
смайлик!
[This message has been edited by [Dominant] (edited 03 December 2001).]
Автор: Valky Понедельник, 03 Декабря 2001, 21:35
Сценка в отделе кадров. Кадровик:
- Так вы, девушка, с училища?
- Да ещё какая!
Автор: R-V-K Среда, 05 Декабря 2001, 1:55
Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Автор: vcd_rus Четверг, 06 Декабря 2001, 1:53
2Yanch: неожиданное продолжение в клубе прочитал:
"Лишь программисты не пахнут никак",-
Так мог подумать только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Автор: [Dominant] Четверг, 06 Декабря 2001, 1:36
2 vcd_rus:
- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
------------------
Хочу этот смайлик!
[This message has been edited by [Dominant] (edited 06 December 2001).]
Автор: Tallarna Четверг, 06 Декабря 2001, 14:31
Так, навеяло....
"Тестеры только не пахнут никак?"
Я же уверен, что это не так!
Тестер, что смотрит программные строчки
Пахнет SoftIce'ом и пивом из бочки.
Тот, что используют в радиотехнике -
Оловом, флюсом, горелой быттехникой...
Тот, что всегда продается в аптеках -
Надежностью пахнет пилюль "против деток".
Видите: Тестеры пахнут кто-как.
Только компьютер не пахнет никак!
(с) Tallarna
Автор: Yanch Четверг, 06 Декабря 2001, 14:50
2 vcd_rus
Стильно
2 Tallarna
Как вариант второй строчки:
Нюхал, и знаю, что это не так.
Автор: Corban Dallas Четверг, 06 Декабря 2001, 15:50
Много времени не было- но накромсал тут кой чего-можно было бы и продолжить потом
Зря ты Таларна людей людей обижаешь
Хоть и красиво- но все ж подвираешь
Будто компьютер не пахнет никак-
Я же уверен что это не так
-------------------------------------------
Пахнет компьютер, пылью забитый
Клавиатура - пивом пролитым
Крошками хлебными, снедью различной
Мышка женщиной разит неприличной
Дурно попахивает варезз пиратский
Плохо совсем- как портянок солдатский
....................................
Пусть хоть ну чем-то но пахнет же всяк
Только поэты не пахнут никак
(с) Corban
[This message has been edited by Corban Dallas (edited 07 December 2001).]
Автор: [Dominant] Четверг, 06 Декабря 2001, 21:52
Пахнут поэты пустым кошельком,
"ПрОлитым пивом" и старым носком.
Пахнут поэты разбитой мечтой,
Грязным сортиром, но с чистой душой.
Тот, кто, к несчастью, не знает про это-
Ни разу не видел живого поэта!
З.Ы: ах, да,забыл - (с) [Dominant]
----------
З.З.Ы: А, вот, бля, почЯму смайлик в подписи с первого раза не показывается??
---------------------
НЕ хочу этот смайлик!
[This message has been edited by [Dominant] (edited 06 December 2001).]
Автор: Corban Dallas Пятница, 07 Декабря 2001, 15:24
2 Dominant
Пахнет шутник конфетти, мишурой
Пахнет гандоном, налитым водой
Смело с балкона, брошенным вниз
Пахнет мастикой с названьем "СУрприз"
Пахнет шутник хлопушкой большой
Пахнет пиявкой, подножкой смешной
Запах его- Helloween, карнавал
Женских нарядов, духов и зеркал
Пахнет шутник "миной" в кустах
Пахнет отчасти как детский страх
Пахнет он даже как Ванька-дурак
Вот совместительство не пахнет никак
(с) Corban
Доминантыч- не в обиду!!!!
Автор: bessome Пятница, 07 Декабря 2001, 16:00
vas po4itajesh, skoro i sam na4nesh probyvat pisat
------------------
Copyright © 2001
Автор: Andy Пятница, 07 Декабря 2001, 16:35
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны
привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его
рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
Автор: [Dominant] Пятница, 07 Декабря 2001, 19:04
quote:
Originally posted by Corban Dallas:
2 DominantДоминантыч- не в обиду!!!!
Какая тут обида...
только вот я то с себя писал а не с тебя
"Послушай, Доцент, вот у тебя мама, папа, был? ... ну а что ж ты злой такой, как собака?" (C) Дж. Уд.
------------------
Пользуясь случаем - хочу!
[This message has been edited by [Dominant] (edited 07 December 2001).]
Автор: b-x Суббота, 08 Декабря 2001, 1:06
"По полю танки грохотали
В Казань дорогой столбовой,
И все биндюжники вставали-
И лейтенант и рядовой.
Вот кто-то с горочки спустился
На ловлю счастья и чинов:
Наш Костя кажется влюбился
И в смертнй бой вести готов.
Течёт шампанское рекою,
Забыв, что здесь идут бои.
"Не уходи, побудь со мною,
Хоть по утру, да на свои!"
Теперь и сам не рад, что встретил
Атаки яростные те:
Старик Державин нас заметил
На безымянной высоте.
По танку вдарила болванка.
Не покачнуло б шар земной!
Приятно думать у лежанки,
Как будто в бурях есть покой.
Машина пламенем объята.
"Вставай красавица, проснись!
Враги сожгли родную хату..."
И раздаётся женский визг:
"Вставай, проклятьем заклеймённый!
Вот-вот рванёт боекомплект!"
На почве, зноем раскалённой,
Любить иных - тяжёлый крест.
И молвил он, сверкнув очами:
"Прощай родимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"
Трубач израненный привстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапу мне.
Любовь нечаянно нагрянет,
Я знаю - истина в вине".
И полетят тут телеграммы:
"Я шёл к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел маму,
Но сожалений горьких нет".
Теперь зима и те же ели.
Во свете радужных надежд
На свадьбу грузчики надели
Медаль за город Будапешт.
Мир полон радости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это труд и стыд напрасный),
Какой у парня был конец..."
(С) а фиг его знает - стянуто с другого форума.
Автор: Andy Суббота, 08 Декабря 2001, 19:38
Штаб ПВО Украины с глубоким прискорбием опровергает сообщение талибов о том, что они сбили американский самолёт.
Автор: Valky Суббота, 08 Декабря 2001, 23:49
По местам боевой славы
Неплохо начали летний сезон участники походов по местам боевой славы клуба "Факел" г.Уpюпинска.
Юные следопыты обнаpужили и подняли из болота чудом сохpанившийся немецкий самолет системы "Мессеpшмидт".
Вскоpе клубным умельцам удалось поднять гpозную боевую машину в воздух. Решив следовать доpогой отцов, юные патpиоты взяли куpс на Беpлин.
Когда веpстался номеp.
На подлете к немецкой гpанице уpюпинских следопытов пытались остановить огнем зенитных батаpей. Однако на залп оpудий немецких ПВО наши смельчаки ответили шквалом пуль и бомб.
Воздушная вахта памяти пpодолжается.
Автор: R-V-K Суббота, 08 Декабря 2001, 23:55
В маленьком портовом городке жила-была девочка Надя, которая не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй Надежды.
Автор: -=DiveR=- Воскресенье, 09 Декабря 2001, 15:51
SEVEN TYPER OF WOMAN ORGAZMS
Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes......
Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No .......
Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No.....
Traveler - Ahh, I'm coming ......
Religious - Oh God, Oh God .......
Greedy - Ahh, More, More, More .....
Murderer - Ahh, if you take it out I'll kill you ...
Автор: Yanch Понедельник, 10 Декабря 2001, 1:44
quote:
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
(c) Хрен знает кто, по мыло пришло...
Автор: R-V-K Понедельник, 10 Декабря 2001, 17:06
Дождевой червяк выползает из норы и видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода ? - говорит он вежливо.
В ответ тишина.
- Хорошо бы еще продержалась пару дней, - продолжает червяк.
Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, открывает дневник и пишет:
"Старею. Опять разговаривал со своим хвостом."
Автор: Paul Вторник, 11 Декабря 2001, 21:35
История...
-----------------------------------------
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке...
-----------------------------------------
Автор: ProFFF Среда, 12 Декабря 2001, 0:02
я что то не понял 
Это история из твоей жизни?
------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)
Автор: Andy Среда, 12 Декабря 2001, 0:44
Из жизни котёнка, тупица.
Автор: ProFFF Среда, 12 Декабря 2001, 0:51
quote:
Originally posted by Andy:
Из жизни котёнка, тупица.
хм.....
тупица.????
Это было мне адресоанно? 
------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)
Автор: Andy Среда, 12 Декабря 2001, 0:55
2 ProFFF
Не сердись, зато фраза получилась прикольная.
Автор: ProFFF Среда, 12 Декабря 2001, 1:12
ни хера себе прикольная!
------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай
[This message has been edited by ProFFF (edited 12 December 2001).]
Автор: solov75 Среда, 12 Декабря 2001, 1:07
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си.
Присвавает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер.
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Автор: Yanch Среда, 12 Декабря 2001, 15:57
Прикол про Юникс....
Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На
какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта
перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать
этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что
какие-то долбойобы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c
компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ
ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!
Автор: Andy Четверг, 13 Декабря 2001, 17:58
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?..
Автор: Andy Четверг, 13 Декабря 2001, 18:09
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Автор: Andy Четверг, 13 Декабря 2001, 18:10
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Автор: Andy Четверг, 13 Декабря 2001, 18:11
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Автор: Andy Четверг, 13 Декабря 2001, 18:16
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокpовище?
- Закопал, дpужище. Закопал.
Автор: Andy Четверг, 13 Декабря 2001, 18:19
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.
Автор: Andy Четверг, 13 Декабря 2001, 18:22
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
Автор: [Dominant] Четверг, 13 Декабря 2001, 19:29
Ишь, разошелся!
Опять помирились(сам_знаешь_с_кем)?
Автор: Paul Четверг, 13 Декабря 2001, 20:14
ProFFF: просто история. Я не женат )
Когда ты анкедоты рассказываешь, я же не говорю, что они из товоей жизни
История...
-----------------------------------------
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я.
Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» «пенисом»;
2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией:
«Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа.
Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Как говорится, конец цитаты.? Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.
-----------------------------------------
Всем полчас лежать под столами )
------------------
Чай не водка - много не выпьешь.
Автор: Andy Четверг, 13 Декабря 2001, 21:16
2 [Dominant]
Напротив... Окончательно разосрались...
Автор: AliceWeb Пятница, 14 Декабря 2001, 1:04
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email "prime-minister@gov.no"?
Автор: R-V-K Пятница, 14 Декабря 2001, 1:37
- Дорогая, какая твоя любимая поза ?
- Сзади.
- Почему ?
- Не надо делать счастливое лицо.
Автор: Paul Суббота, 15 Декабря 2001, 16:03
История
---------------------------------------------
Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории как она очутилась в больнице "выпал" весь персонал.
Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину: муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины пританцовывает и виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку. Понаблюдав за ним некотрое время она почувствовала неукротимое желание использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки, подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на колени и начала делать ему м..ет. Обалдевший мужик все это время продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от боли сильно прикусила ч..н своего мужа, ну а у того в свою очередь моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена получила уже упоминавшейся (тяжелой) ! сковородкой по голове и оказалась с сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!
---------------------------------------------
------------------
Чай не водка - много не выпьешь.
Автор: Andy Суббота, 15 Декабря 2001, 16:17
quote:
История
Шекспир отдыхает
Автор: bill Воскресенье, 16 Декабря 2001, 1:28
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович". Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца". Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил┘
Автор: Paul Понедельник, 17 Декабря 2001, 15:14
История
--------------------------------------------
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы.....
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
--------------------------------------------
------------------
Чай не водка - много не выпьешь.
Автор: badmaxi Вторник, 18 Декабря 2001, 18:23
Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль
неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
------------------
"Цепь настолько сильна, насколько сильно её самое слабое звено"
Автор: Yanch Вторник, 18 Декабря 2001, 19:27
Жил старик со своей старухой,
Старик околачивал рынки,
Старуха гнала самогонку.
Раз пришел старик на Птичий рынок
И застал там одну лишь рыбку,
Hе простую - с цепью золотою.
Говорит она по-человечьи:
"Ты, козел, на кого наехал?!"
Офигел старик, застремался
И свалил подальше от разборки.
А старуха узнала - взбеленилась:
"Ты по жизни лошара позорный!
Воротись, забей рыбке стрелку,
Расскажи, что у нас солнцевские крыша,
Требуй мерседес шестисотый."
Hе хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.
Hо старухе этого мало:
"Лох ты был, да лохом и сдохнешь!
Воротись, забей рыбке стрелку,
Требуй с нее дом на Канарах."
Hе хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.
Hо, однако, предупредила:
"Ты, старик, борзей, но не сильно!"
Hо старуха пальцы топырит:
"Что мне эта хата да тачка?
Быть хочу крутым авторитетом,
Чтобы все подо мной ходили!"
Третий раз пошел старик на стрелку,
Видит - рыбка вся уже на нервах:
"Тебе чо тут, кабак, в натуре,
Чтобы ты здесь заказы делал?!"
Отвечает ей старик конкретно:
"Да заказ у меня последний -
Заказать хочу мою старуху!"
Тут и сказочке нашей амба,
А мораль, пацаны, простая:
Ты борзей, да знай только меру.
Тот, кто слушал - крутой по жизни,
А кто не слушал - тот лох в натуре!
*****
Автор: Paul Вторник, 18 Декабря 2001, 20:18
Басня длиная, имейте терпение )
--------------------------------------------
Заяц и Лиса.
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
------------------
Чай не водка - много не выпьешь.
Автор: Yanch Четверг, 20 Декабря 2001, 1:47
Один мой приятель преподает информатику в школе. Вторая смена, последний
урок, и всем очень хочется домой. Препод, оценив ситуацию, объявляет:
"Сохраните все, что успели сделать и все свободны. Через 2 минуты я
выключаю все машины!" Довольные старшеклассники все посэйвили и
умчались, но один остался. он внимательно смотрел на экран. Учитель
мягко, но настойчиво повторил, что собирается все выключить, и "какого
черта ты так тормозишь, парень?", на что ученик плавно повернул голову и
медленно, с характерным прибалтийским акцентом произнес: "Я жэ ннэ
винноватт, что я из Эсстоннии!"
Автор: Yanch Четверг, 20 Декабря 2001, 1:58
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой
своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то
"ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...
Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...
Автор: bessome Четверг, 20 Декабря 2001, 1:18
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели
лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
- У тебя есть вши?
- Да!
- А чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.
------------------
Copyright © 2001
[This message has been edited by bessome (edited 20 December 2001).]
Автор: R-V-K Четверг, 20 Декабря 2001, 17:22
Мужик, отправляясь на свидание, заглянул в аптеку за презервативами. Стоит выбирает:
- Белый - банально, с Микки-Маусом - как-то по-детски, куплю-ка я черный...
Через девять месяцев девушка рожает негритенка. Спустя два года сынулька спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный ?
- Радуйся сынок, что ты не Микки-Маус.
- Ну просто сердце кровью обливается, когда я вижу этих заспиртованных животных.
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно, три лягушки. А спирта-то литров десять !
- Что может быть отвратительнее, чем откусить явлоко и обнаружить там червяка ?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Автор: [Dominant] Пятница, 21 Декабря 2001, 1:17
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
[This message has been edited by [Dominant] (edited 21 December 2001).]
Автор: Andy Пятница, 21 Декабря 2001, 22:10
2 [Dominant]
Блин, вот это от души!
Автор: Valky Суббота, 22 Декабря 2001, 1:26
История о том, как Веронику Маврикиевну два раза выгоняли с работы в аптеке, причем один раз за грубость, а второй - за вежливось. Итак, приходит мужик купить презерватив и просит завернуть его. А Вероника Маврикиевна возьми и ляпни:
- А может вам его еще и на хуй натянуть?...
Выгнали старушку с работы, прошло время, она назад просится, обещает быть супервежливой.
Снова приходит мужик за презервативом. Вероника Маврикиевна достает презерватив, заворачивает и протягивает с улыбкой:
- Ебитесь на здоровье!
Автор: [Dominant] Суббота, 22 Декабря 2001, 14:57
2 Andy:
я плакал от умиления, когда нашел этот шедевр.
Автор: R-V-K Среда, 26 Декабря 2001, 1:02
Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там.
Автор: [Dominant] Четверг, 27 Декабря 2001, 1:57
Немного из классики:
Урок Информатики.
Учитель:
- Так, через пять минут звонок, все выключаем компьютеры и идем на перемену!
Проходит 5 минут...
Учитель подходит к главному рубильнику и, со словами - "Выключаем" - отрубает электричество!
В классе вопли, крики:
- Иван Васильевич, мы же не сохранились!
Учитель включает рубильник обратно:
- "Ладно, сохраняйтесь!"
Автор: SerG_DivX Суббота, 29 Декабря 2001, 1:09
Автор: R-V-K Вторник, 01 Января 2002, 23:22
Стих пессимиста
ВЕСНА
Раз оттаяли помойки -
Значит всё, пиздец - весна!
Я опять бреду с попойки
В лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу,
Солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши
Мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки
Проплывают над мостом,
И собачка у собачки
Что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку,
Хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку
Затащить сейчас в сарай!
ЛЕТО
Раз говном кругом воняет -
Значит лето началось!
Я опять сижу в сарае,
Нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный
Стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну
Самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю,
Угощаю всех подряд.
Две недели за сараем
Три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая
Хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку
Затащить теперь в сарай!
ОСЕНЬ
Раз говно дождем размыло -
Значит осень у двора,
Все деревья приуныли -
Листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко -
нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка -
Не ебут её коты.
Лужи - как слоны нассали.
Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку
Затащить уже в сарай!!
ЗИМА
Раз говно припорошило -
Значит всё, пиздец - зима!
Я опять бреду уныло
Мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий -
Сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей
Трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю,
Яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся
Самогонный аппарат.
За окном собаки воют.
Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем
Раком ставит кто хотит!
Автор: Leha Среда, 02 Января 2002, 1:04
Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит:
- Выпрыгнешь из круга - убью!
Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит:
- Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.
Автор: [Dominant] Четверг, 03 Января 2002, 1:57
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
Автор: bessome Четверг, 10 Января 2002, 1:35
...Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000 ...
[This message has been edited by bessome (edited 09 January 2002).]
Автор: Andy Четверг, 10 Января 2002, 19:11
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сотню гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю!
Автор: ProFFF Четверг, 10 Января 2002, 20:57
Еврейский Дед Мороз
Дедки покупайте подарки
Автор: Paul Четверг, 10 Января 2002, 21:33
История
---------------------------------------
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.
Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Усе.
---------------------------------------
------------------
Чай не водка - много не выпьешь.
Автор: AciDWinD Четверг, 10 Января 2002, 23:29
...
[This message has been edited by AciDWinD (edited 10 January 2002).]
Автор: AciDWinD Четверг, 10 Января 2002, 23:30
Автор: silverock182 Пятница, 11 Января 2002, 0:07
Мальчику в школе поставили двойку.
Мама ушла на вечернюю дойку.
Вечером школу тушили напрасно -
Пламя над школою долго не гасло.
ot mail.ru 
Автор: [Dominant] Пятница, 11 Января 2002, 1:57
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги
на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа
подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась
семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли
люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в
самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И
семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья
сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами... но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили
они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и
кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и
жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная
жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних
сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на
повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит...
Автор: Andy Пятница, 11 Января 2002, 1:05
а прикольно.
типа про холодильник сначала - это так, для затравки
Автор: bill Пятница, 11 Января 2002, 1:14
Осталось парню положить останки девушки в холодильник и ... тогда он точно доплывет до большой земли.
Автор: Andy Пятница, 11 Января 2002, 1:30
А на фига ему 2 трупа?
------------------------
Бывают дни как трупы в океане...
Автор: bill Пятница, 11 Января 2002, 1:44
Питаться-же надо как-то. Путь не близкий однако.
Автор: bessome Суббота, 12 Января 2002, 1:45
Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена. Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает: - Доктоp, что мне делать? - Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp. - И это мне поможет? - Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой, ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.
------------------
Copyright © 2001
Автор: [Dominant] Пятница, 11 Января 2002, 14:38
Продолжая тему про "органы":
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
Автор: [Dominant] Пятница, 11 Января 2002, 14:42
У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит:
- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, небольно, ты даже ничего не почувствуешь. Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик:
- Что - все?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни головой.
Автор: [Dominant] Пятница, 11 Января 2002, 14:54
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
Автор: kuchin Пятница, 11 Января 2002, 15:59
Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива"
Надпись на дверях приемной комиссии: Экзамены отменяются - все билеты проданы...
Автор: Valky Суббота, 12 Января 2002, 0:01
Или так: Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это мой член... Упс! Это ЕЁ член!
Автор: [Dominant] Суббота, 12 Января 2002, 15:35
Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас
всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в
ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас
насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не
производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не
проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Автор: Andy Суббота, 12 Января 2002, 17:45
чё-то я про пробку не вкурил.
наверно, старею 
Автор: Set Суббота, 12 Января 2002, 17:52
Спасение-911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
------------------
Всех благ и всё такое
Автор: Valky Суббота, 12 Января 2002, 20:06
"...надежно ли вставлена пробка?"
Кто-нибудь всё-таки врубился?
Автор: AciDWinD Воскресенье, 13 Января 2002, 23:56
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Автор: b-x Понедельник, 14 Января 2002, 1:31
quote:
Originally posted by Valky:
"...надежно ли вставлена пробка?"Кто-нибудь всё-таки врубился?
Насколько я помню, в стародавние времена, чтобы представить худющую лошадь покупателю повыгоднее, цыгане ее в буквальном смысле слова надували через задний проход. А чтобы воздух не выходил, затыкали ей задницу пробкой. Отсюда, кстати, пошло выражение "надувать" в смысле обманывать...
Автор: [Dominant] Понедельник, 14 Января 2002, 14:07
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Хотите получить много $, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе...алось!
Автор: Andy Понедельник, 14 Января 2002, 16:27
2 b-x
Спасибо насчёт пробки 
Автор: Valky Понедельник, 14 Января 2002, 23:28
2 b-x
Да-да, спасибо, просветил, а то я уже весь интернет обыскал!
Автор: [Dominant] Вторник, 15 Января 2002, 14:42
Автор: Valky Вторник, 15 Января 2002, 21:46
[This message has been edited by Valky (edited 16 January 2002).]
Автор: genpix Вторник, 15 Января 2002, 22:21
Будит жена мужа посреди ночи:
- Вань! Ну, Вань! Да проснись же ты, чёрт вонючий!
Ваня (весь потный; перепуганно): - Что? Что случилось?
Жена: Ваня! Ты ж усрался !!!
Ваня: Галя, мне щас такой сон страшный преснился! Иду это я значит по стройке, захожу на балкон 11-го этажа. И тут вдруг перекрытия обламываются и я лечу вместе с балконом вниз! Прям на колья арматуры!
Жена: Ой, Вань! Я б уже померла со страху!
Ваня (гордо): Ну я ж Мужчина!
Автор: Andy Среда, 16 Января 2002, 0:04
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Автор: Andy Среда, 16 Января 2002, 0:06
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
Автор: Andy Среда, 16 Января 2002, 0:09
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Автор: Beaver Среда, 16 Января 2002, 1:30
- Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!
Автор: [Dominant] Среда, 16 Января 2002, 1:45
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
------------------
Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Автор: [Dominant] Среда, 16 Января 2002, 14:38
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
------------------
Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Автор: [Dominant] Среда, 16 Января 2002, 19:15
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
------------------
Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Автор: [Dominant] Среда, 16 Января 2002, 19:32
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
------------------
Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Автор: [Dominant] Четверг, 17 Января 2002, 20:41
Когда надо мной шутят, я всегда отвечаю - Если бы у меня было чувство
юмора, я бы вам дал в морду за его оскорбление.
Автор: kuchin Пятница, 18 Января 2002, 1:04
(C) где-то около anekdot.ru
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно
перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком
за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля
был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть
как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за
рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с
ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему
будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
Автор: TestDivX Понедельник, 21 Января 2002, 1:41
Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
Автор: Beaver Воскресенье, 20 Января 2002, 14:23
Загадка: Что такое, когда входит женщина - встает? Отгадка:
джентльмен, идиоты испорченные!
Автор: Solnjishko Четверг, 24 Января 2002, 1:16
Who Understands Men?
1. The nice men are ugly.
2. The handsome men are not nice.
3. The handsome and nice men are gay
4. The handsome, nice and heterosexual men are married.
5. The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.
6. The men who are not so handsome, but are nice men with money think we
are only after their money.
7. The handsome men without money are after our money.
8. The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual,
don't think we are beautiful enough.
9. The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat
nice and have money, are cowards.
10. The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money
and thank God are heterosexual, are cowards and NEVER MAKE THE FIRST
MOVE!!!!
11. The men who never make the first move, automatically lose interest
in us when we take the initiative.
NOW ....WHO IN THE HELL UNDERSTANDS MEN? Men are like a fine wine. They
all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep
them in the dark until they mature into something you'd like to have
dinner with.
LOL...isnt this something?
Автор: bessome Пятница, 25 Января 2002, 1:17
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены
сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили
морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл
руки.
------------------
Copyright © 2001
Автор: bessome Пятница, 25 Января 2002, 1:18
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400
фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на
распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,
а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой
целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
Прислал Аноним
------------------
Copyright © 2001
Автор: stereonoiZe Суббота, 26 Января 2002, 14:39
Случилось же такое. Билл Гейтс умер.
вроде ничего плохого не делал только винды для пользователей клипал. И попал он в рай.
Ходит он по раю, а там ничего интересного одни ангелы ... скучно вобщем.
Подходит он к богу и говорит:
-Можно я в ад схожу посмотреть на пару часиков, если мне там понравиться, то я там останусь.
Отпустил его Бог в ад.
Только попал он туда, а там веселье в полном разгаре: девки полуголые ходят, музыка, выпивка,компьютеры..... одним словом понравилось Биллу в аду.
Приходит потом в раи подходит к господу и говорит:
-мне в аду больше понравилось, так что я там остаюсь.
забрал билл свои вещи
Только он в ад попал
а его сразу на сковородку поджариватьбся.
Подходит к биллу дьявал
бил спрашивает у дьявола:
-слушай а где девчёнки, музыка, выпивка,компы....
а дьявол в ответ:
-А ЭТО БЫЛА ДЕМО ВЕСИЯ
Автор: vcd_rus Понедельник, 28 Января 2002, 1:43
Автор: Andy Понедельник, 28 Января 2002, 1:21
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Автор: Andy Понедельник, 28 Января 2002, 1:24
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
[This message has been edited by Andy (edited 28 January 2002).]
Автор: [Dominant] Вторник, 29 Января 2002, 14:20
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из кожвендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
Автор: Paul Среда, 30 Января 2002, 17:23
- Ну, как вам моя грудь?
- Мелочь, но приятно.
Автор: Paul Среда, 30 Января 2002, 17:27
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам...
Автор: ShyGuy Воскресенье, 27 Января 2002, 1:59
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Автор: [Dominant] Пятница, 01 Февраля 2002, 1:49
Вопрос: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
Ответ: Ребенок с продырявленным надувным кругом.
В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
О: Тот же ребенок через три недели.
В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.
В: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.
В: Что это - голубое и бьется в углу?
О: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом.
В: Что это - зеленое и сидит в углу?
О: Тот же ребенок через две недели!
В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Слить 8 унций Кока-Колы и две ложки дохлого младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.
В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов.
В: Что это - коричневое и царапает стекло?
О: Младенец в микроволновке.
В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
О: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса.
В: Что это - угольно-черное и пахнет очень плохо?
О: Ребенок жует электроудлинитель.
В: Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца?
О: По следам на лбу младенца!
В: Почему коала упал с дерева?
О: Потому что он сдох.
В: Почему младенец упал с дерева?
О: Его привязали к коала.
В: Почему упало дерево?
О: Коала не разжал когти.
В: Почему кенгуру сдох?
О: Потому что на него упал коала.
В: Что это - четыре ноги и одна рука?
О: Доберман на детской площадке!
В: Что забавнее, чем прикреплять мертвых младенцев к стене?
О: Снимать их оттуда.
В: Что это - красное, белое, красное, белое, красное...
О: Младенец в миксере.
В: Почему засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце !
В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.
В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик шариков для гольфа?
О: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.
В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.
Q: Как определить, что ты попал по живому?
A: Вилы слегка трясутся.
Q: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.
Q: Что может быть еще ужаснее?
A: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
Q: А что может быть еще ужаснее?
A: У него получилось.
Q: Ну а что же может быть еще ужаснее?
A: Он высунулся и полез обратно!
Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
A: Остановить его лопатой.
Q: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
A: Отскребать его от шин!
Q: Что общего между ребенком и виноградом
A: Дают сок, если их слегка придавить
Q: Что это - маленькое, красное и не может поворачиваться в коридорах?
A: Ребенок с головой, пробитой копьем.
Q: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
A: Ребенок играет с трансформатором.
Q: Что это - черное, пушистое и ползет по Новому Южному Уэльсу?
A: Ребенок покрытый пауками.
Q: Что это - красное, сидит перед зеркалом и становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стрижет себе волосы картофелечисткой.
Q: Что это - бело-красное и кричит?
A: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.
Q: Что нужно дарить мертвому ребенку?
A: Мертвого щенка.
Q: Что это - красное и ползет у тебя по ноге?
A: Жертва аборта соскучилась по мамочке!
Q: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах.
Q: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.
Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой !!
Q: Что это - розовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковородке.
Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.
Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.
Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.
Q: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.
Q: Что это - коричневое, сочное?
A: Ребенок в духовке.
Q: Как можно испортить ребенка?
A: Слишком долго продержать его на солнце.
Q: Что этот ребенок делает на стене?
A: Играет в дартс - в качестве мишени.
Q: Что этот ребенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него подушечку для иголок.
Q: В чем разница между корзиной гравия и корзиной плаценты?
A: Гравием горло не прополощешь.
Q: Почему дети "из пробирки" самые красивые?
A: Потому что они "сделаны вручную".
*****А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil ?******
------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
[This message has been edited by [Dominant] (edited 01 February 2002).]
Автор: Andy Пятница, 01 Февраля 2002, 14:12
ужасы какие-то ты, [Dominant], рассказываешь...
Автор: [Dominant] Пятница, 01 Февраля 2002, 15:28
Не знаю, мне нравится...
------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
Автор: Tallarna Суббота, 02 Февраля 2002, 1:44
Tallarna: Буа... (© кто там писал про матрицу?)
Господа, как можно ТАКОЕ читать... Это психи какие-то....
Автор: G_kOS Суббота, 02 Февраля 2002, 1:21
quote:
Originally posted by Tallarna:
Tallarna: Буа... (© кто там писал про матрицу?)Господа, как можно ТАКОЕ читать... Это психи какие-то....
Dyk prikolno }:E
ti glavnoe k v golovu ne beri
2 Domenant
RULEZ!!!
Автор: Andy Суббота, 02 Февраля 2002, 1:39
2 Tallarna
Я писал про матрицу
------------
Страна помнит своих героев
Автор: Tallarna Воскресенье, 03 Февраля 2002, 1:44
2 Andy:
По-моему, там где была блюющая и обколовшаяся Тринити - это не ты писал По этому поводу даже дискуссия была, что твой вариант лучше
ЗЫ. А таких героев страна помнит Не важно, какая
Автор: kirpy Воскресенье, 03 Февраля 2002, 0:25
В продолжения темы [Dommy] (ne [Dummy] )
http://pilot.sovam.com/Soska/Doc3.htm
Автор: bessome Понедельник, 04 Февраля 2002, 23:13
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Автор: YZ Вторник, 05 Февраля 2002, 1:25
Пришел папа с работы, взял тарелку борща и газету. Читает. Вдруг - подходит к телеру и врубает футбол.
Сидит дальше, жрет борщ и читает газету.
Маленький сын: "Папа, я же смотрел мультики, включи их обратно?"
Папа: "сам включи"
Сын: "Папа, но у меня же нет ножек..."
Папа: "Нет ножек - нет и мультиков..."
:]
Автор: Andy Вторник, 05 Февраля 2002, 14:30
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!
Автор: -=DiveR=- Вторник, 05 Февраля 2002, 17:31
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал -
изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?
***
На уроке природоведения:
- Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ?
Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !
***
Тихо в доме Ильича. На столе горит зеленая ламна.
Надежда Константиновна потихоньку, чтобы не мешать
Владимиру Ильичу работать, на цыпочках вошла в кабинет и тихим нежным голосом ласково спросила:
- Володенька, может чайку?
- Х%ЙКУ-У!!!!!!
Тихо в доме Ильича
Автор: Andy Вторник, 05 Февраля 2002, 19:12
Про Ильича неплохо так.
Автор: Gamma Среда, 06 Февраля 2002, 19:30
ПЕРЕВОД (дословный)
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли
Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени
между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A".
Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора:
1. Политические события;
2. Личная жизнь;
3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения,
в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила
себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая
его разным звенящим мужскими половыми органами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания,
наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские
половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами,
совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы
радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч
гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше
расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и
на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку
никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для
России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без
шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у
тебя то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака
женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на
мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми
органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс
война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на
имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых
органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали
ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через
силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне
дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не
кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь
пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых
органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора
from http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=0496#1
Автор: b-x Среда, 06 Февраля 2002, 23:01
Класс! Только одно место не понял: "имеет на ланч гранит информации" - как это будет по-русски?
Автор: Valky Среда, 06 Февраля 2002, 23:50
Гы... Грызть гранит науки?
Автор: NMK Четверг, 07 Февраля 2002, 0:05
A wot tozhe ottuda:
http://home.wanadoo.nl/hunting/movies/kim.html
Автор: Andy Четверг, 07 Февраля 2002, 1:47
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕЁБАННЫЙ!!!
Автор: -=DiveR=- Четверг, 07 Февраля 2002, 1:40
2 Andy
Автор: Andy Пятница, 08 Февраля 2002, 1:03
Смотрите на нашем канале:
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Автор: Andy Пятница, 08 Февраля 2002, 1:21
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Автор: [Dominant] Пятница, 08 Февраля 2002, 1:38
Про п%зд - руль!
Автор: -=DiveR=- Суббота, 09 Февраля 2002, 17:10
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай его из стороны в сторону
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Автор: Valky Суббота, 09 Февраля 2002, 18:10
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- Да нам и не надо!
Выходит петух из курятника и говорит курам так смущенно:
- Извините, я натоптал тут у вас...
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Лечу горбатых.
Врач Могила В.Б.
(с) Комсомолка
Автор: Valky Суббота, 09 Февраля 2002, 19:09
С одной стороны женщина - очаровательное существо, а с другой стороны у нее копчик.
Смотрите на ОРТ! Торжественная церемония закрытия ТВ6!
- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- Виагра!
Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
115 детей на игле! Таков результат падения кремлевской елки.
- Что-то у вас не вяжется...
- Это у кинологов не вяжется. А у нас не клеится.
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова... А потом у них там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
- А я вчера голубей покормил... На свою голову...
- Мне сказали: в армию - с 18. А я до 19-ти работаю!
- Сынок, вставай!
- Мам, но у нас же сегодня выходной!
- Какой выходной?! Мы же негры!
(c) КВН
Автор: slash Суббота, 09 Февраля 2002, 21:28
а) Штирлиц открыл сейФ и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
Автор: Lexaboy Воскресенье, 10 Февраля 2002, 1:47
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он
у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место
в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я,
то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло
и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер
перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел
этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем
в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда
и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу
из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного
тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить.
В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом
крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад
курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей
и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу
целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам,
а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром
позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет
шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому.
В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге
и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня
к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так :
"Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду
другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал,
как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился,
расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же
перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?
Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.
------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)
Автор: Lexaboy Воскресенье, 10 Февраля 2002, 1:50
Альберт Эйнштейн любил пиво "Пит" и водку "Жрат"
Хорошо иметь домик в деревне.(особенно в жопу)
Солнышко светит, птички поют, наx@й нам нужен наш институт.
Двое новых русских приезжают в мотель и говорят:
- Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в
комнате - по бабе.
Им отвечают:
- Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся...
- Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!!
Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб
подсунуть. На следующий день двое разговаривают:
- Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю -
она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает.
- Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и
улетела...
------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)
Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)