Здоровый армейский взгляд на вещи, из разряда "Нарочно не придумаешь":

Командиру вч... п-ку Пушмину А.П. от командира 1-ой... п/п-ка Григорьева В.И.

Рапорт о результатах служебного расследования

19-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолёте АН-12 83 выполнял полёт по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
После ужина в лётной столовой экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряжённого лётного дня л-т Матвеев С.А.перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашёл в последний и помочился в лётные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолёта АН-12 83.

Подпись.

Резолюция (вверху, поперёк)

Василий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я ещё из-за всякой хуйни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

П-к Пушмин

Коты-курильщики!
развод по моему, а вот по хозяину дурка плачет 100%.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Вика: ()()
трех: попа?
Вика: (о.о)
трех: сиськи с родинкой? оО
Вика: Мля. Если бы помолчал - был бы кролик...

-----------

самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

-----------

В начале 2009 года российский журнал «Финанс» затеял эксперимент. Перед цирковой обезьянкой положили 30 кубиков с названиями компаний, размещающих акции на бирже. Она выбрала 8 кубиков, и из этих акций был сформирован инвестиционный портфель. По итогам года этот портфель показал более высокую доходность, чем инвестиции 94% российских коллективных управляющих.

Я тоже хочу такую обезьянку. (((

поздно чувак, теперь это президент США

-----------

Программирование, первый курс, 8 утра. Препод и студент:
П: Ну в общем реализуй в программе %function_name%, и я тебе поставлю зачет.
С: А как это делается?
П: Сам думай.
С: Ну Иван Юрич, ну дайте хоть наводку?
Препод, недолго думая, достает кошелек, достает оттуда 10 рублей и произносит:

-На, на водку.

-----------

Горный Универ, факультет Взрывные работы (Для справки: по-английски - BLASTING) Студенты - обычно из глубинки рассеи-матушки... зато-старательные. Зачет по англ. Чел пересдает третий раз.
-What kind of JOB will you take after the University?
-Ээээээ...BLOWJOB.

------------

x: sudo mv /dev/ass /dev/sortir
x: sudo mount -t /dev/ass /mnt/unitaz
y: sudo mount -t /dev/ass /mnt/unitaz && /mnt/unitaz/inside >/dev/null
y: flush /mnt/unitaz
x: rm govno*
y: && rm *govno*.back
y: sudo mount -t /dev/ass < /dev/paper
y: * sudo /dev/ass < /dev/paper
x: sudo reboot
x: да! вот так ходят в туалет истинные админы!

------------

xx> аббревиатура афк как расшифровываетсо?
yy> это не абревиатура.
yy> это цобачко так лает. Афк афк ...


(с) Фаршорг.

с баша

xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?
yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )

— К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Совет туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

С одного форума по обсуждению травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8-зарядный?
yyy: А чё мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.
zzz: И вазелин, случай бывает разный...

Отредактировано: viz в Среда, 17 Февраля 2010, 12:24

написал:
"Ну если у вас ничего не получается, попробуйте reboot"
и быстренько отправил, только через 5 минут дошло, что не сменил раскладку на английский ОО

2 Bubble-Gum:
не отвечают? Наверно, пробуют...

Только в России могут говорить по радио о том, что торрентс.ру закрыли из-за нелегального ПО и тут же - куда он переехал.

Олимпийское спокойствие

***
Готовясь к Олимпиаде в Сочи, в 2014, Россия совсем забыла подготовиться к Олимпиаде в Ванкувере, в 2010.

***
Такое ощущение, что единственное, что нас радует на олимпиаде в Ванкувере - это наши комментаторы.

***
Кто бы мог подумать, что кёрлинг - последняя надежда России!

***
Возьмите меня в нашу олимпийскую сборную по хоккею, я тоже играть них*я не умею!

***
Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник прорвался в женский полуфинал!

***
Соревнования по керлингу. Комментатор: "Давайте, девочки! Страна болеет за вас!!! Несмотря на то, что большинство ничего не понимает в этом виде спорта."

***
Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили. Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли!

***
Соревнования по кёрлингу. Комментатор соловьем разливается на тему красоты и хрупкости девушек, участвующих в этих соревнованиях. Оператор все это время держит фокус на самой старой, страшной и толстой немке

***
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!

***
Не нойте про отсутствие медалей.
Главное - канадцев в хоккей надрать, больше ничего не надо!

Видел сегодня рекламу Dirol-а.
Сделали идею: типо город ртов,
где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Отредактировано: viz в Понедельник, 01 Марта 2010, 12:43

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!



- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда....

MarishkaE: Привет, с наступающим 8 марта!
yakom: Да ну его, ненавижу. И тебя тоже.
MarishkaE: Эй, за что???
yakom: В смысле тебя тоже с наступающим

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
- А, что за книжка?
- Ну этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать? У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы? Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Ну ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка где-то она лежит.
- Ты что, пап?! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг? Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну ладно. Вот тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
- Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо, пока баннеры исчезнут?
- Ну ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
- Глупость какая-то. Ну а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
- Уффф! Ну всё. Я прочитал!
- Как, всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…

2 XChesser: 5 баллов