Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Amic]

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском

[dvo2000]

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

[Amic]

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

[dvo2000]

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Посмеялся? Дай другим посмеятся!
Переводи!

[Amic]

2 dvo2000:

наоборот

[Amic]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[dvo2000]

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

[Amic]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое условие было …

[viz]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[dvo2000]

— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо
//////////////////////////
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

[Amic]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нафига сети в поле поставил?
- А че я то? Где ты грёб, там я и ставил.

[Amic]

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
- Поросёнка...
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте...
**************

Муж с женой в ресторане, вдруг жена проливает на себя борщ...
- Блин, теперь я выгляжу как свинья!
Муж спокойно:
- Да... Ещё и борщом облилась...

[Amic]

Никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную – белым.

[viz]

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Урмас отвечай!
Урмас:
- Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
- Молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Петрас отвечай!
Петрас:
- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
- Молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!
Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется...
Учитель:
- Ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
- А белая полоса на вашем ебучем эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас, если будут много звиздеть!

[Amic]

Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

[Amic]

анекдот из Беларуси:

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По пять рублей.
- ???... Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Отредактировано: Amic в Понедельник, 18 Ноября 2013, 23:16

[Amic]

Врач:
- У вашей жены задеты почки.
Муж:
- Доктор, вы мне льстите...

[Amic]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
***************

- Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
***************

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы с ума сошли! Закройте дверь!
***************

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне как-то по фигу…
***************

Жена:
– Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

[dvo2000]

- Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О
- Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая...

/////////

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

[Amic]

— Вчера была у окулиста.
— И что он сказал?
— Чтоб я азбуку учила.
__________

Жена пчеловода не может понять по лицу мужа бухал он или работал.
__________

- А как ты познакомился со своей женой?
- Случайно. Винить некого.