Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

----------------------------

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

-----------------------------
Бородатый...

Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:
xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет."
Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

____________

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

___________

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Отредактировано: Amic в Четверг, 03 Марта 2011, 22:25

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

_____________

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне по*уй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне по*уй на ваше *уевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ё**ные обязанности!!!...

"Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у них две болезни - х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
___________________

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..)))

Atan: я тут Индиану Джонса посмотрел
Daphka: и как?)
Atan: Сюжет тупой, но дико позабавил))). И Форд старичек
Daphka: Да ладно, Он еще многим молодым фору даст
Atan: Это точно... покажите мне еще кого нибудь человека (кроме Улиса и Чака Норриса), который,спрятавшись в холодильнике, сможет выжить в эпицентре ядерного взрыва...

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко, надкусанное... И желательно на задней стороне нового телефончика.
____________

Мужчина -домашнее животное (Энциклопедическая статья ).
Животное Мужчина (М.) относится к классу млекопитающих.
M животное, которое можно содержать в домашних условиях. М может
приносить пользу, а также быть источником материальных благ,
при правильном содержании и уходе. М может скрашивать досуг. Как и
большинство домашних животных, М с удовольствием размножаются. К
потомству могут относиться без внимания.
Чтобы следить за перемещением М их окольцовывают.
М может приносить пользу выполняя работу по переноске тяжестей.
У М развито чувство соперничества, поэтому ученые рекомендуют не
содержать больше одного М в домашних условиях. Почуяв соперника, по
запаху или по поведению хозяйки, М сильно раздражаются и стремятся
вытеснить соперника любой ценой даже ценой смены места одомашнивания.
С М как и с другими домашними животными можно общаться.
Некоторые М не только создают стресс, но и снимают его при правильном
общении.
М хорошо поддаются дрессировке и обучению. Отдельные экземпляры
выполняют даже такие сложные поведенческие операции как складывание
носков в стиральную машину.
Для содержания М не требуется специальное помещение как будка или
конюшня, они могут содержаться и жить непосредственно в доме.
Им разрешают свободно перемещаться по помещению, а при специальной
дрессировке даже подпускать к детям. На прогулке рекомендуется
придерживать их под руку. Чтобы следить за перемещением М , ученые
рекомендуют их окольцовывать.
М может питаться человеческой пищей, что делает его удобным в
содержании.
М нужно регулярно и обильно кормить. Иначе в его поведении могут
проявиться навыки диких прародителей, такие как крик и рукоприкладство,
которые пропадают при правильном уходе и воспитании животного.
М животное плотоядное, хотя некоторые экземпляры можно приучить к
вегетарианской пище. Это трудный процесс и его форсирование сказывается
на характере и выносливости М.
Главным достоинством М является разнообразие их качеств и внешних
признаков - рост усы борода, цвет кожи.
М любят наряжаться и украшать себя татуировками.
При умелой селекции можно, иногда после нескольких попыток, подобрать и
одомашнить приемлемый экземпляр М.
М сильно реагируют на такие раздражители как алкоголь и ТВ. Нужно строго
контролировать доступ М к таким раздражителям, так как они вызывают
привыкание и потерю полезных навыков домашнего животного.
В природе встречаются и нечистоплотные М. Такие животные дичают и легко
переходят в стадию бездомных М не имеющих конкретной хозяйки.
И если вы, дорогие наши читательницы, решитесь завести у себя дома это
животное, то редакция желает вам только приятного общения и полного
взаимопонимания с вашим питомцем! Удачной и терпеливой дрессуры.
Если соблюдать все меры предосторожности, то наблюдать вблизи за
повадками этого интересного, своеобразного и в целом доброжелательного
животного – одно удовольствие.

Милые дамы, с 8 Марта вас, с праздником весны!!!

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

- Доктор, разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт! Тебе же всего шесть месяцев...

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сзвиздили" и "проебали"...

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается Тойота. Из Тойоты выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?»

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

было бы смешно, если бы не было так грустно

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я
буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых
вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего
рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также
поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи
Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а
Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем
дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также
сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ
на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!